这样说孩子最能接受-第11章
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第三，避免当众批评。
有的父母误认为当着他人的面数落一下孩子，会增强“激发”效果，殊不知，这样做最大的弊病是伤害了孩子的自尊心。前面提到的那位父亲采取单独批评的方式，是极可取的。 。。
第6章 批评孩子的最佳对话模式（2）
第四，看准时机。
孩子一旦有错，通常要及时批评。“你等着，晚上爸爸回来见！”这种策略是一种失误。你想，本是上午的事，到晚上再批评，这中间孩子还要干好多事，对那错事也许就淡忘了。当然，所谓及时批评也应视年龄特点及错误性质有个时间跨度，要抓住时机“冷处理”。那位父亲就既抓准了时机，又不失为及时。
第五，相互配合。
父母教育孩子要相互配合，态度一致，赏罚分明。该奖时就要郑重其事甚至煞有介事地奖，让孩子真正体会到受奖的喜悦；该罚时也应态度明确、措施果断，让其真正知道自己错之所在。只有这样，才能培养孩子明辨是非、知错即改的品行。如果在对孩子实施惩罚之后，父母中的一方认为孩子受了委屈，随即又用钱物或食品来安慰他，这将会使惩罚失去作用。实践证明，惩罚—奖励—惩罚的恶性循环会使孩子产生认知偏差，错误地将犯错和受奖联系起来，从而使惩罚归于失败。
第六，肯定与批评话语的比例不低于5∶1。
父母对孩子的肯定越多，孩子的智力、应变能力、把握机遇的能力以及社交能力就越强，父母对孩子负面关注多，正面关注少，会引发孩子抑郁和敌意的情绪。所以如果批评过多，肯定过少，孩子就会像缺少阳光和营养的秧苗一样，精神萎靡不振，甚至导致心理和行为问题。
第七，要勇于自我批评和承担责任。
父母敢于自我批评或向孩子认错，不仅可以及时纠正自己的错误，而且还可以用行动证明给孩子看——认错，不是无能和耻辱，不会给自己带来难堪。承担责任，是真正自信的表现，可以给别人留下更深的印象，赢得更多的尊重。
2．批评孩子是项“五个一”工程
一天下午，老师集中开会，学校提前放学，明明写完作业后，打电话找来几个同学到家里玩。明明拿出象棋与同学比试高低。正当他们玩得高兴时，明明的妈妈回来了。
明明赶快草草地结束了“战斗”，同学们也知趣地走了。
妈妈送走了明明的同学后，对明明大声说：“我同你说过多少遍了。你就要中考了，不要再找同学下棋了，你怎么就是不听！”
明明解释道：“今天考了一上午，感觉很累，想休息一下，就和同学下了几盘棋。”
“别找理由了，我看你就是爱下棋，不爱学习。”妈妈说。
“下棋又怎么了？”明明也急了。
“中考考下象棋吗？上大学考下象棋吗？”
“不考就不能玩一玩吗？”明明理直气壮地反问了一句。
“不行，你现在的任务就是学习，别的什么都不行。”
“我也不能一天到晚总是学习呀，我下下棋有什么不好。”
妈妈听到这里似乎没了词，便突然厉声说道：“你现在越来越不像话，说你一句你有十句在那儿等着，我是你妈妈，我说话你听着就是了，哪来那么多废话？”
“一没理了，就拿大话压人。”明明嘟囔着走回了自己的房间。
像明明家里发生的事，在许多家庭都发生过，而且还不止一次。好多家长都这样抱怨：孩子学会顶嘴了，你批评他，他不听，你教育他，他与你顶。你说一句他有十句等着你，想说服孩子还真难。
首先我们分析一下孩子顶嘴现象产生的原因。
（1）借机发泄。孩子遇到难事、烦恼事，心情不顺，这时恰逢父母的批评、指责，于是“借沟淌水”，把自己心中的怨气、怒气一齐抛向了父母，一般情况下，这种顶嘴是一种宣泄，雷阵雨似的，一会儿就过去了。
第6章 批评孩子的最佳对话模式（3）
（2）为自己申辩。孩子认为父母的批评是片面的，指责是错误的，他是为自己的行为讲明理由，以证实自己的正确性。
（3）无理辩三分。这种孩子往往是明知自己错了，就是不愿承认，没理由找理由，说些歪理来为自己的不良行为诡辩。
（4）家长放纵。因这种原因形成孩子的顶嘴，主要是父母的呵护过分，孩子顶嘴，父母不但不生气，还觉得孩子“伶牙俐齿”“能说会道”，心中暗自高兴。
对待孩子的顶嘴行为，父母应该如何处理呢？
首先，父母不要依靠自己的权威对孩子进行呵斥压服，不能动不动就用“住嘴”来强行制止孩子。这个时候，父母要做的是先冷静下来，可以采用“五个一”工程分步骤进行。
第一，问一问。
“人非圣贤，孰能无过”，尤其是孩子，更容易犯错误。作为父母，当孩子犯了错误时，不要急于批评，要先问一问原因，可能孩子另有苦衷呢？在人格上孩子与父母是平等的，孩子的自尊心也是极其敏感的，如果不分青红皂白就对孩子批评一通，很可能会使孩子的自尊心受到伤害。所以，批评孩子时一定要分清是非，先问清原委。
第二，放一放。
孩子所犯的错误，有时的确让父母十分生气，恨不得痛骂他一顿。但是，人在气头上，很难掌握批评的尺度，这种批评就可能对孩子的身心造成伤害。这种时候，父母最好把问题放一放，让自己心平气和下来，再对孩子进行批评教育。
第三，选一选。
孩子犯了错误，父母如能选择合适的时间地点进行批评教育，会更容易达到预期目的，收到较好效果。如放学后单独与孩子谈谈，在与孩子一块回家的路上聊聊，打电话与孩子说说等。如果不分时间、地点、场合地训斥指责，只会挫伤孩子的自尊，引起孩子的反感。
第四，导一导。
有经验的父母，对犯了错误的孩子不会一味简单地批评指责，而是像知心的好友和有经验的老师一样，耐心地启发、引导孩子，帮助孩子自己弄清错误所在，自愿表示在今后如何改正，不再重犯。这样，比直截了当的批评更容易使孩子接受，也更能提高孩子解决自身问题的能力。
第五，激一激。
父母和孩子谈话时，有时可用“激将法”，用言辞激励孩子努力进取。独生子女普遍缺少竞争压力，作为父母，要激发孩子的竞争意识，促使他们去接受挑战，使其潜在的积极性得到充分发挥。
没有哪个孩子喜欢挨批，也没有哪个父母喜欢批评孩子。批评只是一种不得已而为之的教育手段。既然是手段，就要有效果。我们要是能真正做到这“五个一”，相信会产生实效。你不妨一试。
3．要就事论事，适可而止
以下是一对父子的谈话。
“你到哪里去？”
“和朋友出去。”
“到底和谁去？”
“初中的老同学——王阿姨家的巍巍，八楼的德胜和后街的顺子。”
“顺子？是不是在毕业前出事的那个顺子？”
“老爸记性真好。”
“我告诉过你，不要和顺子多来往。那孩子太捣蛋了，差一点没被学校开除。上次你们几个一起去玩，就是因为他，你们差点闯大祸。你们这次去哪里？”
“我们去正大广场。”
“不买不卖到商场干什么？”
“不干什么，就是逛逛。”
“简直浪费时间！年轻人不在家好好学习，到处闲逛，再加上那个顺子不出事才怪呢。你功课做完了没有？上次考成那个样子还好意思出去闲逛。”
“老爸，有完没完？想象力真丰富，不就是出去玩玩。啰啰唆唆，你烦不烦？”
“小子你听着，跟我说话放尊重点。老老实实早点回来，要不然有你好看的。”
我们就某一问题批评孩子时，一定要就事论事，什么问题就谈什么问题，干净利索。切勿借题发挥，节外生枝。
上面的对话可能在很多家长和孩子身上都发生过。在有些家长看来，这也许正是个教训孩子的好机会。可这样的教育效果会好吗？正如对话中的儿子所说的，不就是出去逛逛吗？本来就是件小事，却被父亲“上纲上线”，弄得这么复杂。复杂化的主要原因是父亲没有做到就事论事。如果父亲意识到无限的引申只会影响父子之间的关系，这位父亲肯定会控制自己的联想力。
在处理父母与孩子的关系时，就事论事是一个重要的技术问题。这门技术掌握得好坏在很大程度上决定了我们与孩子的关系。就事论事，适可而止，才会达到有效的批评效果。
有些家长教训孩子喜欢没完没了，而且还时不时地喝问孩子：“我的话你听见了没有？”孩子慑于家长的威严，为了免受皮肉之苦，只能别无选择地说“听见了”，其实他可能左耳进右耳出，甚至什么都没听进去，根本就没听。孩子之所以说听见了，只是顺着家长的意思，为了早点结束被训斥。于是，当孩子下次再犯同样的错误时，家长便感“痛心疾首”，随即说孩子“不把我的话当回事”，说孩子“不听话”。
其实这并非孩子不听父母的话，而是父母唠叨得太多了，让孩子分不清主次，不知道听哪一句话为好；再者，经常性的唠叨多了，也会导致孩子耳朵“失聪”，对家长的话产生教育心理学中的“０反应”，无动于衷，使教训失去效果。
因此，家长在教育孩子时务必要改掉爱唠叨的毛病，凡事点到为止，然后观察孩子的反应再采取适当的应对措施。
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第7章 诱导孩子聊天的最佳对话模式（1）
1．不要总是帮别人说话
6岁的冲冲对妈妈说：“妈妈，张老师偏心。今天幼儿园午睡的时候，东东把我的鞋子踢到了墙角，我叫他捡回来，他不肯捡，我就把他的衣服扔到了床底下。张老师知道后光批评我，还把我叫到办公室，要我承认错误。他为什么不批评东东？”
妈妈说：“冲冲，你又淘气了。我给你说了多少遍了？老师批评你，你首先要看到自己的错误。如果你老老实实，规规矩矩，没有一点错误，老师怎么会批评你呢？你看人家毛毛，多么听话！老师什么时候批评他了？我再说一遍……”
“妈妈，你总是帮人家说话，我不要听！”冲冲不耐烦了。“你不要听我也要说……”妈妈像往常一样说个没完。“我只是问了你一个小小的问题，你为什么要说那么一大堆的话？”与妈妈谈话总是那么扫兴地收场。冲冲越来越不喜欢与妈妈谈话了。一次他对小朋友说：“我什么也不告诉妈妈了。要是我一开始跟她说，她就会没完没了，我连玩的时间也没有了。”
一位教育家曾经说过：“父母教育孩子的最基本的形式，就是与孩子谈话。我深信世界上最好的教育，是在和家长的谈话中不知不觉地获得的。”但是，令大多数父母感到头痛的是：父母苦口婆心地教育孩子，孩子却总不以为然，还常常会视父母的谆谆教导为没有意义的唠叨，甚至拒绝与父母交谈。这到底是怎么回事呢？是孩子出了问题，还是父母的谈话方式有问题呢？
许多父母认为是孩子出了问题。其
