吴娟瑜的幼儿养育学-第6章
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很多年长的父母，都有这样的经验：孩子在吵吵闹闹中，感觉黏黏的，但一溜烟，孩子就长大了，慢慢地，不想跟你玩，从依赖转为独立；又慢慢地，他觉得你很烦了，他想要体验各种历练和挑战。
小孩的青春期，起始因人而异，有的从十岁就开始了。英国的统计：男孩子步入青春期的平均年纪为十二岁；女孩子步入青春期的平均年纪就比较轻，为十一岁半（Teenagers； Aidan Macfarlane & Ann Mcpherson著，台湾新苗文化出版）。意思是，你可以亲密地跟儿女黏在一起的年数，只有区区个位数而已。而这段小孩子最依赖你的时间，也正是陪孩子一起成长的黄金时光。
父母是孩子的生活重心
这个道理浅显易懂，只可惜很多父母或者忙于事业，或者忙于生计；甚至因为要缴贷款，而忙于加班或兼职，以至于常常忽略了与子女相处的时间。
在大陆许多独生子女的家庭，通常有“4 ＋ 2 ＋ 1”的幸福模式，也就是一个独生子女，至少有4个祖字辈（爷爷、奶奶、外公、外婆）的疼爱照顾，加上爸爸、妈妈两个人赚钱养家。
在我们家的人员互动模式则是“2 ＋ 2 ＋ 2”，也就是皮爷和我这个皮嬷代表了第一个“2”，皮爸、皮妈代表了第二个“2”，皮皮和皮弟则代表了第三个“2”。
我发现尽管皮爷和我尽心尽力照顾两个孙子，然而，毕竟母子连心、父子连心，当他们看到自己的爸爸、妈妈返回到家时，那种欢跃之心、呼唤之声更为热切、更为开心。
我很高兴皮爷和我有志一同，在照顾孙子们的过程中没有溺爱过度，或让小朋友过度依赖我们，儿子、媳妇也没有失落感；我也感到欣慰的是——儿子和媳妇尽管工作再忙，他们仍然注重与孩子的互动，和小家庭亲密气氛的营造。
像有些家庭的爸妈，当他们拖着疲惫的身躯回到家时，经常是情绪最不好的时候。于是一边孩子殷勤地希望与父母亲互动，另一边爸妈却因此感到很烦躁，两边的落差太大，往往造成孩子的失落感，认为爸爸妈妈不爱他们。事实上，对一个学前的儿童来说，爸爸妈妈，特别是妈妈，往往是他的生活重心，也是他最想讨好的人，爸爸妈妈对他们疏离，自然造成他很大的遗憾，于是从生气、反抗、不合作里反射回来。
为弥补无法整天陪孩子的缺憾，我建议父母亲，尽可能地找出时间来陪他们，“很忙”常常只是借口，没有什么事情值得你忙到无法照顾自己的小孩。
如果实在没有办法，必须跟孩子两地相处，也需要尽可能找出时间跟他们相处，否则你可能会盼到一个陌生的小孩，仿佛走错家门似的回到你的身边。
这里，有位妈妈的例子值得大家深思。
与父母疏离的孩子
当女儿从婆家回到巧云（化名）身边时，她有许多的不解。
女儿六岁了，生活习惯和她格格不入。做妈妈的她，常自责为何当初以事业为重，错过了亲手养育的机会，使得两人如今仿佛姑侄、姨甥，而不是母女般的亲密。
当妈妈向我提出疑惑时，她说：“为什么女儿就是天天躲着我？”
妈妈曾经尝试补偿女儿，想对女儿好一点，可是毕竟女儿还是小孩子，她不懂得要把握机会，甚至臭脸相向。一次、两次之后，妈妈看不到好的响应，心冷了，也就算了。
“如果从小亲自带大，她熟悉你身体的味道，适应你的情绪反应，也知道家里的生活规矩，大家相处起来，自然配合度高、亲密感够；如今，一切要从头来，难怪需要时间和方法来磨合。”我这样告诉她。
经过这样提醒后，妈妈终于明了女儿不是故意的，只因童年的疏离而不知如何和妈妈亲密。
从疏离到亲密
很多研究均显示：与父母疏离的孩子，社交能力较差，产生的问题也越多，例如急躁和暴力倾向等等。这种现象，相信不是那些疏于照顾的父母们所乐意见到的。
解铃还需系铃人。人家常说：不怕慢，只怕站。就从今天开始，每天腾出一段时间，亲密地跟孩子相处，把自己最好的情绪和耐心留下来，和自己的宝贝亲亲，你会见到一个重拾灿烂笑容的儿童，迎着你而来。而这时，一切的疲惫，将一扫而空。
【吴娟瑜老师的温馨叮咛】
？ 孩子希望的亲密感，如何建立？
？ 爸妈请蹲下来和我说话。
？ 爸妈搂抱我的时候，请让我感到放松和被爱的感觉。
？ 爸妈喂我吃东西的时候，请更有耐心等候我咀嚼完成。
？ 爸妈讲故事给我听的时候，请不要哈欠连连。
？ 爸妈听到有别人夸奖我的时候，请不要客气地否认。
？ 爸妈若要外出，请不要一声不响地突然不见人影了。
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孩子的隔代教养（1）
当三代之间有不一致的教养模式，受害最深的当然还是无知的孩子，因为年纪小无法分辨对错，对自己的行为也缺乏自省的习惯，以致从小在一边宠溺、一边严格的教养缝隙中钻漏洞，有时还成了专挑软柿子吃的小霸王。
隔代教养的看法，尽管见仁见智，但是根据台湾的相关资料整理分析，结果发现：＇JP＋3＇
职业妇女将未满三岁小孩交由祖父母照顾者占百分之六十三点三，其次是交由保姆照顾者占百分之十八点二，由自己或是先生照顾者只有百分之十四点六。其中，能自己带孩子的职业妇女，多半是自己开店或在家帮忙，可就近照顾。
不论收入如何，职业妇女托付三岁以下幼儿的首选都是祖父母，其中，又以月收入二万元以上未满四万元者，由祖父母照顾的比率为最高，超过七成。
月收入低于二万元的妇女，则约有五成八交由祖父母照顾。收入超过四万元以上者，因为较有能力请保姆照顾幼儿，请保姆照顾的比率超过三成五，由祖父母照顾比率约为五成。 相较之下，不在职场的妇女，超过九成五自己照顾未满三岁的小孩，由祖父母及保姆照顾的比率仅有百分之三点八四及百分之零点六。（《自由时报》二○○七年八月一日）
由此可见隔代教养的普遍性。
虽然台湾已通过两性平等法修正草案，将增列育婴留职停薪津贴为保险给付项目，并扩大至所有受雇劳工，成为留职停薪适用对象。但为了现实经济的考虑，以及复职是否仍保有原来的职位，使得这个育婴留职停薪制度，形同望梅止渴。最新调查显示，只有一半的企业设有育婴留职停薪假，且只有不到一成的企业，有人申请育婴留职停薪假。（同前注）
隔代教养好坏处都有
隔代教养有许多的好处，例如：祖父母历练丰富，并且吸取了前次错误的管教经验，因此在教养上会比较得心应手。同时，由于祖父母对孙子的期望不像父母对孩子那么高，因此比较有弹性，能得到小孩子的共鸣，孩子也更敢把心事向祖父母吐露。又因为祖父母一般只带孙子玩，压力比较大的功课学习仍由父母亲承担，因此小孩跟祖父母的相处会比较轻松自在。
但不可否认的是，由于现代人比较晚婚，等到祖父母真要带小孩的时候，往往年事已高（一般平均在七十岁），体力已不如前，更何况有些祖父母已经有了关节痛、糖尿病、心肌血管等等毛病，确实有些力不从心。由于祖父母在日常的管教问题上，常比较放任，甚至孩子要什么就给什么，常造成很多教养上的问题。又由于祖父母、父母两代在养育孩子的观念上有不少的歧见，因此问题层出不穷。
至今，我还记得一位年轻妈妈挫折的脸庞。
有一回，我应邀至一家幼儿园演讲，正要离去前，一位妈妈趋身靠近，她说：“昨天我把五岁的儿子从婆家接回来，刚进门，儿子竟然用凶恶的口气对我说：‘还不赶快把我的鞋子脱掉。’这时，儿子把脚伸到我眼前，一副蛮横的模样，让我看了真痛心，当时本想一巴掌打下去，可是又想到我们夫妻为创业而忙碌，根本没空陪他玩，任由公婆管教，也难怪他的行为举止让我无法掌握。”
孩子若态度不对，本来就该管教，这不是用愧疚的心、补偿的物质来解决的。我建议这位妈妈告诉儿子：“自己的鞋子自己脱，你做得到。”也就是废话少说，让儿子自行负责，针对不当的言词一定要有正确的引导。书 包 网 txt小说上传分享
孩子的隔代教养（2）
另一位妈妈也因为在职场上忙进忙出，尤其在订单交货的大月阶段，几乎每天要加班，造成她答应去接孩子的时间一再延误。去到婆家，只见老公窝在电视机前猛看电视。她说：“都晚上八点钟了，儿子口中含着一口饭，婆婆到处追，儿子还对婆婆说：‘讨厌奶奶，讨厌吃饭。’我痛心极了，真想马上递辞呈，好好留在家。”
正式地坐下来沟通
六岁前的孩子非常需要注意他们的言行举止，如果固定在一个家庭环境，得到一致的管教方式，可以使孩子容易遵守良好的生活习惯。但是孩子如果发现在爷爷奶奶处，可以得到比较宽松的尺度，这时孩子开始会有不同的反应，例如：只要多吵闹几声，爷爷奶奶允许看电视的时间可以加长；如果和表弟、表妹吵架争玩具，爷爷会立刻出门去买新的。
有时看到祖父母被小孙子、小孙女顶嘴，在场的年轻父母也不知道是要顺从长辈，睁一只眼闭一只眼呢，还是需要正式地坐下来沟通，建议长辈配合年轻父母的管教方式？
有位妈妈告诉我：“公婆帮忙带孩子，让我放心去上班，我已经很感激，哪还忍心说东说西。”
另一位妈妈是把孩子交给自己的妈妈带，她说：“我比较敢直接和妈妈讲，平常我也订一些育儿杂志寄到娘家，让妈妈吸收教养新知。”
当三代之间有不一致的教养模式，受害最深的当然还是无知的孩子，因为年纪小无法分辨对错，对自己的行为也缺乏自省的习惯，以致从小在一边宠溺一边严格的教养缝隙中钻漏洞，有时还成了专挑软柿子吃的小霸王。
孩子要有一致的价值观
为了让年幼的孩子从小成长有一致的价值观，年轻父母最好先取得共识，然后再影响长辈配合管教。例如，孩子若对长辈出口不逊，这是不能当成孩子不懂，不该计较；或孩子讲话可爱，大家说说笑笑就算了。
有位年轻妈妈邀先生一起来听我的演讲，原因是她想和公公沟通——不要在儿子闹脾气时还刻意维护，让他们年轻夫妻很难教小孩。
这时我问坐在一旁的年轻爸爸：“这件事你认为重要吗？”
年轻爸爸似乎没有切身的压力，他耸耸肩地说：“我爸爸就是那样的人，我小时候他对我很凶，现在却宠我儿子。”
年轻妈妈听到这里，她立刻补上一句：“我就是怕公公太宠儿子，以后会越来越不听话，我先生却说不会啦！还好啦！可是我已经看出将来会有问题，希望教我们如何去协调。”
听得出来这是一位积极成长的妈妈，为了鼓励先生有共识，她用心良苦地邀他一起成长，幸好她先生也乐于改进，于是我当场“角色扮演”为公公，让他们夫妻模拟如何向公公建言。
“爸，很谢谢你有空帮忙照顾孩子，如果他讲话不�
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