金牌翻译-第11章
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不知道是由于紧张，还是美女护士太漂亮老头有些心不在焉，或者是那和手电筒粗细的针管把他吓傻了，他的裤子往下拉了三次，也没达到美女护士的要求。
最后，在美女护士第四次说‘往下脱一点’的时候，老头的屁股终于看到肉了。
这护士好像生怕他再提上去一样，左手的棉花球在老头屁股上飞快的来回蹭了两下，右手那十公分长的针头，‘扑’的一下就迅速扎在了老头屁股上，外边能看到的只有针管了。
我明显看到老头被扎的浑身一颤，接着身体就僵硬不动了。
直到满满一针管的药全部打完了，又停了十几秒，老头才扶着桌子，晃晃悠悠的站了起来，费了九牛二虎之力，把裤子提上去，一瘸一拐的朝着门外走去。
我和老三直到目送他消失在拐角处才回过头来。
老三忍不住对用中文对我说：“这女护士真狠呢，刚才看她扎针的气势，巴不得一下把这老头给弄死。”
我也深表同感：“都说韩国整容技术发达，这美女护士没准是恐龙变的呢，我在家乡只看到兽医给猪打针的时候用那么粗的针管，没想到在这里又看到了，这里的人比老家的猪抗折腾啊。”
老三担忧道：“要是也给我来这么一管，我直接死了算了。省的遭罪了。”
我安慰他说：“那不能，你刚才交的那点钱，连半管药都买不到，不过，就算好好的人，挨了这一针也得缓好几天啊，这老头够坚强的！”
这个时候，美女护士招呼老三了，老三看了一眼护士手里的针管，松了一口气，笑着对我说：“还行，比那老头用的小了好几倍呢。”边说老三来到护士身旁，大大方方的把裤子褪了下来。
看到老三一下差点把裤子脱到了警戒线之下，我眼睛一闭，心里忍不住‘咯噔’一下，真想找个地缝钻进去，这哪是来打针呀，分明是在耍流氓……
可接下来美女护士的一句话，让我彻底崩溃了，她说：“你不需要打屁股，打胳膊就行……”
更绝的是老三并没听懂她在说什么，还趴在那，撅着屁股，用韩语说了一句：“我OK了，可以开始了。”
……
从医院走出来的时候，老三沉默不语，我明白他的感受，那原本高傲不羁的自尊受到了无情的践踏，那一针打的不是皮肉，而是心灵啊。
来韩国的第八天，我正在自己的座位上翻看着字典，随手把一些常用的单词记在一旁的小本上。
那位姓朴的次长也就是开车接我们的中年男人，忽然走到我们身边，手里拿着一张贺卡。
“你们俩把这上边的内容给翻译成韩国语吧。”他一边慢慢的说着一边把贺卡递给了我俩。
终于有活干了！
这十天来我除了自学一些文胸构成的资材名称，文胸的种类，以及我们公司的历史资料之外，就是查字典，学单词，努力增加自己的单词量。感觉和在学校课堂学习差不多。
接过贺卡，我一看内容，非常简单：
祝：李社长
七十岁寿辰快乐，福如东海，寿比南山。
丽华制衣有限公司
这时，老三在旁边捅了捅我，问：“什么内容，字多不多？”
我苦笑着说：“不多，没几个字。”
他说：“那就好啊，翻译过来给他就是了。”
我把贺卡往他桌子上一放，说：“你给翻吧，我就会第一句。”
他用无所谓的眼神看了我一眼，拿起贺卡一看，顿时傻眼了。
“我，我好像也只会第一句……”老三说着又把贺卡塞回了我的手里。
这时候，朴科长促我们了：“还不好吗？要多久？”
我急忙说：“稍等一下，马上就好。”
“怎么办？”老三问我。
“先查字典吧，要是没有，再说。”我一遍翻字典一边说。
果然没出我的意料，这种句子，字典里根本没有！
看实在没法了，我一咬牙，说：“意译吧！你看我写的行不行。”
边说我边在纸上划拉出一行字来，老三看了看，担忧道：“这，这样写，行吗？”
我说：“咋不行，不就是这个意思吗？重在领会精神，管他的，看明白就行了。”
“可你这话要是翻译成中文，哪有半点‘福如东海，寿比南山’的意思啊？”
“我再看看……我觉得挺好，要不你来？”
老三接过纸条，看了一会，摇头道：“算了吧，我还不如你呢，你翻译的这句话，已经代表了我目前最高水平。”
我笑着说：“嗯，那就好，嘿嘿，交差。”
说着我把贺卡连同纸条一起递给了朴次长。朴次长仔细的看了两遍我翻译的内容，忽然用不高不低的声音念了出来。
“老三，如果让把朴次长刚才念的内容翻译成中文的话，你会怎么说？”
“祝金社长七十岁生日快乐，福比太平洋的水还多，而且，能活好久，好久，好久……”
我的汗，流了下来。
第十三章 电话深情
我的翻译‘大作’招来了其他职员的围观，每个人看完之后脸上的表情都不一样，有的是瞠目结舌，有的是匪夷所思，有的是惊叫出声，有的是眉头紧皱，还有一位竟在连连点头。
我和老三早就羞的差点把头低到肚脐以下了，他的脸早已红的发紫，而我也觉得自己就像刚被火炉烤过一样，全身滚烫。
不知道是怎么挨到下班的，我和老三低着头，直到最后一人离开办公室之后，才敢直起身子。
老三长出了一口气：“呼……真是憋死我了，太丢人了，这些人看完之后，不知道会咋想。”
我身上的燥热还没有退去，砸吧砸吧嘴唇，说：“从他们的表情还看不出来吗？一个个就跟看怪物似的，尤其是你喜欢的那个最漂亮的小李同学，冲着咱这直做鬼脸，我觉得，你在她心目中的光辉形象，这一下彻底瓦解了。”
老三抱怨道：“还不都怪你？这可是你翻译的，要是明天被领导教训，我可不替你出头，唉，还有我那梦中情人小李同学，希望你能认清事实，本着实事求是的革命原则，一定要认清楚真凶是谁，别把某人的卑劣行为嫁祸到我头上啊。”老三边说边做出一副花痴的样子，我看着一阵阵反胃。
我站起身来，边收拾桌子，边说：“你就别抱怨了，歌里唱的好，军功章，有你的一半也有我的一半，打了胜仗，你跟着分功，打了败仗，还不想挨枪子？做梦呢？咱俩是一个绳上的蚂蚱，快走吧，就剩咱俩了，回去晚了，饭都没了。”
老三极不情愿的从椅子上站了起来，还在琢磨着以后该怎么讨好那梦中情人小李同学，我则已经走出了门口。
“等等我！撤退的时候把战友丢下不管，是会受到军纪处分的……”老三边喊边快速的冲到了门外。
来到电梯门口，我俩按下八楼的按钮，在等着电梯从楼上下落。
这个点刚好是下班高峰期，电梯门口很快就站满了人，我和老三站在门的最近位置，电梯门一打开，我俩就冲了进去。
不到五秒，电梯就满了，老三盯着最后进来的一个二十多岁，红头发，体形偏瘦的小伙上下打量个不停。
我看到老三的眼神有些异常，又怕电梯里有人懂中文，就故意用家乡的方言问他：“咋了？啥时候对男人也有兴趣了？看他比看大姑娘还来劲？”
老三小声说：“少挖苦我，我是觉得这个人有问题。”
“噢？什么问题？我怎么看不出来？”让老三这么一说，我也打量起这个红头发小伙来。
“你仔细看看，他穿的是不是有点不正常？”老三一本正经的说。
我也让老三给说蒙了：“怎么了？你到底看出啥来了？”
“他是小偷！！”老三肯定道。
“小偷？你怎么看出来的？”我盯着这小伙的背影上下打量了三遍，就没看出来他有啥不对。
老三一副少给我装蒜的样子，说：“看小偷的经验不还是你告诉我的吗？怎么这么快就忘了？”
这个时候电梯已经到了一楼，电梯门一打开，里边的人就陆续往外走去。
那红头发小伙的整个身形都暴露在了我眼前。
老三紧走几步，指着那小伙的背影和我说：“你看啊，大热天的，穿着长袖，是为了下手时遮人耳目，上衣下垂到臀部以下，一是为了藏作案工具，二是为了得手时掩藏赃物，宽松的裤子加上运动鞋，是为了方便逃跑，你看，这家伙的哪一条都相符，还不是小偷？”
我被老三认真的样子给逗乐了：“哈哈，你可笑死我了，你就是因为他穿的不太正常，才认定他是小偷？”
“对呀，这不是你教我的吗？”老三一脸的不解。
我叹了口气，拍了拍他的肩膀，说：“唉，老三呀，三哥！我求你了，下次可别这么丢人了，这里是韩国，韩国人有几个穿着正常的？为啥现在中国流行‘韩流’啊？就是因为他们不正常，明白吗？”
老三卡巴卡巴眼，摇了摇头：“不太明白，不正常的就会流行？”
我被老三的天真搞的快崩溃了，实在没法了，我只好说：“老三，你想出名吗？”
“想啊，谁不想出名啊？你不是也想过吗？”
我说：“那好，你现在把衣服脱了，到对面马路上去跑一圈，我保证你很快就会出名了。”
老三打了我一拳，气道：“你以为我有病啊？到马路上去裸奔？要去你去，我可丢不起这人！”
“这不就得了？大冬天的穿裙子，大夏天的穿毛衣，这些不正常的事就是‘韩流’，明白了吗？中国流行韩流，就是因为正常的已经没意思了，想搞点变态的。”
“那这小偷……”
“什么小偷啊？在韩国这样的穿着太正常了，你也不是来了一天两天了，脑子里别老想着小李同学，多观察观察生活。快走吧，别磨蹭了。”我拉了老三一把，俩人穿过马路，朝住的地方走去。
回到住处，吃了晚饭，我又拿出电话卡，要去打电话。
我到韩国的第二天就去打听打电话的事，韩国的公话比中国的便宜多了，国际长途一分钟还不到三毛钱，比中国的国内长途都便宜，这一消息可把我乐坏了。
赶紧花了一万两千韩币（合RMB90多块）买了一张电话卡，而一直和我再三强调至今孤身一人，仍旧守身如玉，依然洁身自好的老三，竟然也买了一张，这令我大惑不解。
谈过恋爱的人都知道，给家人打电话一般都是用秒来计算的，而给女朋友打电话则要用小时来计算，疯狂的人能一打打一宿。老三的行为，我断定，这小子肯定发春了。
第一次打电话我就看到他至少拨了三个号码，每个都聊了十多分钟，最后还是在我再三的催促下，他才用温柔的口气对着电话来了一句：“明天打给你。”然后才满脸不快的挂断了。
第二天他就私自行动，自己跑了出去，我一直等到都睡着了，也没见他回来。睡之前还在考虑要不要报警呢。
第三天晚上，我再约他一起去打电话的时候，他长叹一声说：“唉，节俭啊节俭，以后一定得节俭，要不，你先陪我去买张电话卡？昨天打完电话，卖卡的都关门了……”
今天，看到我又要去打电话，老三拿出了他的第三张电话卡。一咬牙，和我说：“今天打爆这张，就再也不打了！”
打电话的地方并不太近，我为了拉他做伴，只好口是心非的说：“好好，以后再也不打了，我相信你！”心里却想：你要是能控制三天不打电话，我就把我的姓从百家姓上删了！
拨通了熟悉的号码，听�
