我的坎坷版主路-第10章
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一个人可以无才，却不能无德。可以不帮人，但不可以去害人。
这件事的起因在他。但我自己也有错，如果我能及时有效控制自己的情绪，一切都不会发生了。很遗憾。好无奈。世上没有后悔药。这件事让我很伤心，我哭了好几天的时间，每次打开网页看到他们在那里议论着我，我的眼泪就止不住往下掉……
我的努力和付出被他全毁灭了，我的梦想和理想在几秒内被他全毁灭掉了。曾经我是想要好好做好那个版块，只为希望潜江有一个可以让大多数人喜爱的论坛，仅此而已。谁也经不住反复折腾。他这样害了我，我永远无法再回论坛了。一个有才无德的人就这样毁灭了我曾经最良好的愿望。
在潜江人论坛整整一年的时间，这件事的打击对我最深刻，让我无法忘怀，撤职的那一刻，我的心都破碎了。在反反复复的伤心中，我也在反思着自己，为什么事情会演变成这样的，这一切到底是为什么？txt电子书分享平台
第十一章：我的致歉帖与坎坷版主路一文的发布
11月25日晚上，经过这几天的反复思考，意识到了自己的冲动犯下的错误，经过一个多小时的写帖，我发布了我的致歉帖《致歉信：致管理员以及全体网友》，全文如下：
“来到这个论坛整整一年了，我有半年的时间经常在这里度过。
由封号事件引发的风波，转而迅速演变为我被管理员直接撤职，而另一版主也已辞职。
这个连环套背后的高人是谁，对我们每个人的个性如此了如指掌，旨在破坏潜江人论坛的发展。这个事的确不是很多网友看到的表面现象这么简单。潜江网站的不断发展，也注定了其残酷的竞争。有许多是大家根本想像不到的。
在这里我向论坛管理层以及全体网友道歉，因为我的一时不能克制而带来这一连串后果，我对不起大家！虽然前因是那个人将本应发在版主议事的帖有意发在外面，但我也确有做错的地方。如果我能及时克制不予理会，一切都不会发生了。
世上没有后悔药。对这样的结局我很心痛很遗憾很无奈。
有时不当的解释会适得其反，这是这件事给我最大的启示。的确，有很多事其实不必由我来解释，即便我是知情者，也应该由管理员来解释这一切。这是我的错误之二。
我 不是一个有才的人。但我不是一个听不进大家意见的人，大家对我很关注对我提了很多意见，我也在慢慢改进当中。但人无完人，一步到位到完美也对我是过于苛刻的要求。民生版里愤青多，现实生活有许多让人不得不怨声载道的事情，大家上来倾诉发泄是对潜江人论坛的无比信任。但是前提是就事论事，如果动不动就互相攻 击，那就成了骂坛而不是论坛了。是的，人都有时是会觉得有忍无可忍的时候，但不能太过了。每个会员名都是一个真实的人，需要彼此尊重谅解。这也是我需要改进的地方，这次我的确错了，如果退一步便海阔天空了。不是所有的问题都需要解答，不是所有的质问都要去一个个解释。
版主是没有封号权限 的，至少我是没有的。有的网友对删帖有意见，这是在所难免的。有些不适合公开的言论，如果版主不删就是版主的失职。如果事事要推给管理员去删除，那要版主做什么用呢？如果不敢担当，就不必做民生版主。有时间去其他的论坛看看，几乎不存在哪个论坛没有过删帖的。但相对来说，删的帖是极少数。言论自由是相对而 非绝对，论坛需要有一个良好的氛围，真正做到就事论事，而不是以吵架来提升人气，我们都需要有一颗包容理解别人的心。我自己也需要更好理解包容大家对我的不满以及误解。也感谢大家的直言批评，因为有你们的批评才能让我更好认清自己的不足之处，才能及时去改正缺点。
对这次由封号事件引发的系列后续结果，再次向管理层表示最真诚的道歉！也向广大网友说声：对不起，我错了！
祝福大家在潜江人论坛玩得开心。祝愿潜江人论坛越办越好。”
后来有网友在江汉民生版块发帖希望我能重新回来，我无言以对，出于礼貌我回了一个帖以表谢意。我曾经的付出也得到了许多网友的肯定。
基 于我在论坛里所经历的这些事情，李卫提出让我写一个帖子关于我在潜江人论坛的经历，经过考虑以后，我最终还是在12月6日晚写了发在论坛服务版块 《2008年我在潜江人论坛的日子》，此后我将此文改成标题《我的坎坷版主路》一文先后发在小说阅读网，红袖添香网，天涯社区和搜狐社区。权当我为自己曾经冲动造成的后果买单了。
2008年的冬天似乎比往年来得更早，寒潮是真的来临了。冷冷的寒风吹过让我不得不相信冬季是真的来到了。
2008年，对我个人的经历来说我曾自嘲和我们可爱的祖国一样，2008年我的经历也似多灾多难一般。不过也许是我有些夸张罢！只不过是相对我从前平静的生活而言，好多的故事发生在了这一年。
这一年里我由去年经历的婚骗事情中逐步走出阴影，在经他本人的同意下将过去的经历整理成小说发布在了小说阅读网上，此后他从我的视线中消失。我再不去做任何幻想。
接下来的时间，我在潜江人论坛开始频繁发帖参与，由简单的参与慢慢转变为一种喜爱论坛的互动交流的气氛。在此前我发布的帖子仅仅只限于我的婚骗经历，以及论坛发布的关于骗子被抓新闻，网友们称那种经历颇有一些传奇的味道，但却是我真实的痛心的经历。发这些帖子我也看到有一些人在骂我但更多是同情我。由于在很多网都遇到过被骂的遭遇，因此对我的经历被网友责骂也变得不是非常敏感了。事实上我是个对文字很敏感的人吧。
在经常参与论坛的过程中，发现居然有网友互相攻击的现象，因我本身有过这种经历深知对人的伤害，因此常常对被攻击的网友鸣不平。其实我无意卷入任何争吵中，但就在那无意识中替被攻击的网友打抱不平时，似乎一下子有很多人开始注意到了我在论坛的存在。
这时到了2008年的7月了。有一天我接到了一则短消息发件人是admin，内容大意是“您被论坛管委会提名为江汉民生版主提名人选，是否有意担任此职请予以回复并告之我们您的联系方式。”看到这则短消息，我很惊讶。版主是做什么的？我问了一下当时聊得较好的网友，叫我不要答应，说那是费力不讨好遭人骂的事不要做。于是我没有多想就回复短消息拒绝了，当然同时留下了我的联系方式，并在回复中表示了谢意表明我无意做版主一职。
之后几天管理员再次联系我，我向他推荐了其他几个人，都被他否定了。我这时还是不愿意答应他，因为在我看来我不可能有精力做版主这件事情。但我答应他我帮他看帖子看一些时间，然后需要移动或删除的内容我发给他直接处理，免去他看帖的时间。 这以后的日子，他提了好几次我都拒绝了。但最后一次也许是看到他的诚意我还是答应了他。
第二天我就成了江汉民生的见习版主。论坛的版务管理在我是第一次接触。这时我还没有一个很好的意识版主到底是干什么的，我对每个来发主帖的几乎是每帖必回，每帖必看。当有的人专门针对我的回帖时，我甚至大发感叹到版主不是人，这时我没有意识到做了民生版主我便不能随意发表我自己个人的看法了，这时我只是时常觉得委屈。在这些时间我的情绪化表现得极为明显，多次提出要辞职，管理员反复做着我的工作，我的辞职帖总是发了便被删除或者我自己再将内容更改掉。这时的情绪在极端不稳定当中。我没有调整好自己的心态，所以导致了后面发生的事情。
9月1日论坛发布公告我结束了见习期成了正式版主，这个决定我也很意外，之前我并不知晓，这时距我做见习版主才只半个月的时间。后来又发生了申请南浦版主的小插曲，而正是这件事在我心里留下了淡淡的伤，因为那件事当时把我推到了风尖浪口之上。这个事很迅速过去了，推荐我的人很快成了南浦版主，我祝福着他，并不愿意去多想什么。 之后的日子平静了一些时间，中间有过一些关于帖子的争议，我做了一些在当时看来是应该的解释吧，有些帖子要删要关闭回复也是管理员通知我的，只不过是由我来执行罢了。
大家都知道舞动潜江这个节目吧。其实我对这个并不关心。但却没想到一个人发的关于舞动潜江的帖子带来的后续影响，导致我和另一个人之间起了争执，我在情绪失控的情况下提出了辞职。其实想起来他的建议并没有什么不对，只是我太激动太认真了。现在想想当时真是太不冷静了。他的建议对现在的我都是非常受用的。别人给我提建议是因为关注和爱护这个论坛，我却听不进意见辞职了。
辞职帖发在议事版内，也许是上天注定的吧，当我想再次改帖想再和管理员沟通一下的时候，那天在公司里一整天都上不了网了，出了些故障上不了网，我没有办法再挽回我冲动的决定了。那天中午我跑去网吧上网，可是管理员不在线上，我没能等到他和他再沟通一次。在网吧里，我很伤心哭了。我真的很想做好的，可事情怎么变得不可收拾了？再后来论坛很快发布了我的辞职通告。紧接着有人对我的在任表现做了评价，好与不好，不可能不让别人去评说吧。这也无所谓了。只是居然有人再度提及那时争取南浦版主一事，我就觉得被人刺痛了。那个极力推荐我的人声称如果我不去做他就不再有心情写文章，真是莫大的嘲讽，我相信的人也会是让我觉得受伤的人。我为什么要轻易相信别人的话呢。这真的是我性格的致命伤所在，我痛恨我自己！
我哭了二天，背着同事哭，下班回家了早早休息一个人躲在背子里流泪。是啊，对大多数人来说这真是不可思议，为什么对网络上的事如此当真，为什么对文字如此敏感如此情绪化？我自己也有无数个为什么在反思着自己。当我看到我离开后，帖量一时间迅速下降，我的心里真的好痛好痛，我全身心的付出都只为了江汉民生版块能办好。可我却因自己的幼稚放弃了自己的坚持。当泪水不断地滑落，我才知道原来轻言放弃会成为我心里永远的痛苦。对绝大多数人来说视之为娱乐的论坛，却成了我工作以外的全部，我没有办法不在意，没有办法不伤心落泪。可能这一次放弃就是永远的离去了。
平静了几天后无意间打开了潜江新闻网，发现其中居然也有一个论坛。很好奇的注册了，发现他们在招版主，这时新闻网还没有正式开通。10月4日注册，10月5日申请，10月6日我成了那个论坛民情民生版的版主。在那里我体验着论坛从无到有的过程，万事开头难。新网站没有人气很正常，没有哪个网是从一开始建站时就有人气的，需要一个过程。我在新闻网这边做得很平静，同时我自己的心态也改变了许多，变得更平和起来。
这时我间断和论坛管理员有着联系，关于江汉民生版主人选的事情，和我�
