爱的流放地－－－－一个成熟女人的失恋日记-第13章
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晚上的时候，我忙完之后上线了，晚上七点多的时候，其实这个时间我只是想习惯的挂着QQ，最近这段时间里面，我已经习惯了没有猪猪头像的QQ了，这个QQ从我当初刻意维持基本属于一个人的世界，到现在有很多的朋友，现实的，也有网络的几个，我已经开始适应没有他的日子了，不再那么痛苦了。对我而言，现在它只是一个沟通的工具而已，没有任何的符号价值了。
让我惊喜的是，你居然在线，我以为你回家了，结果你还是在朋友的家里。呵呵，天真的我啊，善良的我啊，再度相信你的话，以为你是轻松的，快乐的，我刻意让你不要和我聊了，多去和朋友聊天，保持快乐的情绪，我想着，如果你在这里保持着快乐，到了家里再保持着快乐，那么今天你就可以好好的入眠了。早点休息一下。
你下去了，我在这个时间做着资料的准备，因为我知道，当你上线的时候，我就要专心的和你说话，我说过吧，我很不喜欢同时和几个人说话，我尊重别人，希望专心的看对方的内容，给予及时的回复，我不会在这个时间写东西，或者干别的事情，当然我没有这么要求你，每一人的行为都是属于自己的，尊不尊重看自己的内心世界了。
记得我和你交代过要早点回家吗？记得我和你交代回家之前和我说一声吗？你做了吗？记得吗？
当我忙着和悠悠讨论今天发稿的事情的时候，我接到了你的短信，你说你在自己家的楼下又触景生情了，然后怎样怎样了。我完全可以不理你。我完全可以无视你的哀怨。我完全可以生气。当时的我居然万分理解。我没有情绪，给你发了短信，不知道你还记得吗？我说我收到了，早点回家。我的意思你真的明白吗？我又回复说，我不知道如何安慰你，但还好的是我今天比较理智。我想我传达的讯息已经很正确了吧。但是你真的理解了吗？
我继续保持着健康乐观的情绪和悠悠讨论属于她的那部分文章。我的朋友并不是只有你，我没有义务必须担任救火队员。我不能够厚此薄彼。但是一次次，我还是有点受到影响了。不能对任何人说，你也好悠悠也好，因为我是魔女，我得维持我的理智（对不起悠悠，我不是说和你聊天不开心，相反的我觉得如果没有你和我当时在聊天，我的怒火会爆发得更加快。很对不起，耽误了发你的篇章了。结束了这个部分，我会马上贴上你的故事的。对我而言，你的故事是最令我开心的部分了。但愿不要因为我的坏情绪，影响了你的故事的描写。）。
我按耐着情绪，第一次三心二意起来，在博客上写下这段文字来暗示自己：
”今夜我做着人肉树洞。
QQ的那段，一个姑娘用手指键入她的故事。
电话的那头，一个男人宣泄着他的相思。
而我此刻心如止水，不悲不喜。
也许可以做个人肉版本的树洞也不错。
至少被人需要的感觉也很不错。
只是需要是在我自己内心平静的时刻。。。”。。。
我想至少在那一刻我是冷静得理智得。假如你后面的行为不是如此让我失望的话。 。 想看书来
《PS：这比电视剧更加精彩绝伦的人生戏码（7）》
很快如同我所预料的，该来的还是要来得。呵呵，连续三天了吧，也算保留节目了呢？真想送你一个新的外号，小强啊。
友：我终于还是回家了，绕着房子走了一大圈。这一路上我又回到从前。。
魔女：呵呵，习惯了。慢慢就好了。（这句话其实不是说你，是我自己啊！）
友：真是周期性的。我一直在试图放纵自己，让自己忘记掉。可是，今天我一个人回来的时候，又想了她来了。
魔女：呵呵，我不也是，很快就会恢复的。
我不说话，你慢慢的说，好不好，说完说不定就好一点了。
（朋友啊，我很想安慰你，可是你换成是我，每一天重复一样的话安慰，却毫无效果的时候，你会不会累呢？）
友 ：那么的印象深刻。我没有忘记掉的理由。我也没有忘记掉的勇气。可是记性总是伤我很深。
（朋友啊，你应该记得吧，我是一个记忆力多么强大的人，我不用去翻阅手机和草稿就可以记住大部分的对话吧。可是我有多少次和你提起猪呢？我总是听着，用各种方式取笑你让你开心，或者听你说一些我并不感兴趣得话题。为什么你总是那么自我而看不见别人的辛苦呢。我不伤吗？我不难过吗？为什么我不可以继续在树洞里面，在博客里面，在你面前，在其他人面前多说呢？我的理由是什么你可能不记得了，但是还记得最初我怎么认识你的呢？那些话，你可以去看看好吗？想想你是不是太过自以为是，自我中心了。记得我说过如果你继续如此，你的朋友会如何对你吗？假如不记得了，也麻烦你去看一下，好吗？）
友 ：我真的很坏吗？坏到她竟然连一次机会都不给我。
魔女：需要我说话吗？
友 ：嗯。
魔女 ：我是坏人吗？
友 ：不是。
魔女 ：那我失去了吗？
魔女 ：是不是因为我是坏人？
友 ：失去了。
魔女 ：然后呢？有答案了吗？明白了吧
友 ：我这段时间放纵了自己太多。我只是想让自己开心起来。到今天我才知道原来还是花钱买来的高兴还是敌不过内心的伤痛。。
到今天 我才发现。原来我还是这么的不开心。
魔女 ：呵呵，你去找小姐啦？钱买来的高兴！
友 ：我没有呀。晕死。
魔女：让人误会哦！
（朋友啊，知道吗？直到这一刻，我都没有想过放弃你这个朋友。我还是认真的安慰你回复你，打趣你。你明白吗？）
可是，你又是如何对我的呢？
你说你需要冷静一下，然后下线了。这之前也已经大概无数次了吧。你有没有想过，当你的朋友担心你的时候你一走了之之后，她的担心和失落呢？
你依然还是那么自我，我用语言行动用心去交给你的东西，你根本就没有留下，轻易的就这么丢下了。
当我依然无视你的冷酷而选择体谅你的心情继续留言安慰的时候，你又给了我什么呢？
你上线你质问你怀疑，你认为我可能隐瞒什么关于她的讯息。记得我说过的话吗？我是中立的人。我不会背弃你们任何一个，是什么让你怀疑我质疑我，我的人品吗？
我除了失望我还可以有什么做的呢？
我被你们推来送去，我两头说你们的好话，我彻夜不眠赶稿完毕之后还要去和你的她认真诚恳的沟通，我也是真心的理解你们。可是我现在算是什么？小人吗？
既然如此，我不管了可以吗？允许吗？
你非要问我个所以然后，你非要我承认我的情绪受到了你的影响你就可以开心一点了吗？
你知道吗？我不开心不是因为这些，我不开心是因为我看见当你选择不和你的朋友说话之后，却选择去你的帖子秀你的感情失落，既然如此，我又何必浪费时间，你一直在那里秀着好了。你要死要活的言论彻底的让我失望透顶了。
我除了愤怒无以名状了。那一刻我真的不想管你了，我已经把你拉到了黑名单，但最终我还是没有点击。呵呵，我究竟是什么样的圣人啊。蠢蛋而已罢了。
当你激起了我的失望和愤怒的时候，你解释了你自私的理由之后，你倾倒了你的道理之后，你把我当作小人又归类于我超级鄙视的人群之后，你希望我做何反应呢？我生气可以吗？我还是问你了，是否可以拉黑你，而你的回答很清楚，是可以，对吗？
而我呢？我并没有拉黑你，不过选择的是陌生人而已，就当作没有做过朋友好了，反正你从未真正当我是你的朋友吧。
我说过你的行为已经超出我的忍耐底线了，对吧。你能够明白我的失望吗？
当你在逼着我爆发的刹那，突然选择瞬间的消失，理由仅仅是因为你困了，需要休息了，因为你只是想好好的睡一觉哪怕你一点也睡不着。你毫不犹豫的扔下了我这个曾经就算很困都会选择安慰的傻瓜。你能够想象我当时的感受吗？我究竟得到了什么啊？我的一腔委屈和怒气就这么生吞活咽下去了，骨鲠在喉般，憋出了内伤，我由失望变成了绝望，对人性无比的绝望。
呵呵，你突然让我想起了也是这样选择消失的一个人。一样的自我啊，在长长的半年之内。呵呵，我的爱情很廉价，而我的友情竟然也如此廉价啊。我无语。
我呆了大概半分钟，然后将你的图标拉到了陌生人的地方。哪里来就哪里去吧，我依然选择此刻希望你一切安好的。我关闭了QQ，关闭了手机，在打算关闭电脑的霎那，我仍然有那么一丝不放心，怕你又抽风。我去看了你的帖子。 我真的很后悔看到，非常的后悔去看，你在那里依然粉饰着自己，你是一个人吗？在你眼中我不是人吗？永远走不来，那又何必自私的拖着我？你选择逃到自己那里去对我道歉，却不愿意当着我的面对我道歉，你这个歉究竟给谁，是给你希望的人呢？还是我呢？甚至你在道歉的时候，都不忘记要死要活。你说你以后会笑，但是你非要告诉别人你的笑是面具是伪装因为你不快乐。我真的开始怀疑了。到底你什么才是真的，什么才是假的了。作为一个男人，你这么活着有意义吗？如果你都看不清楚什么是真的关心，什么是别有所图，呵呵，我只能可笑了。也许你该会学校重新学习了。
我关闭了所有你可能联系的上我的工具，我不想也不需要听你的废话，我听够了。你总是一次次犯错之后又忏悔然后反省，给你自己装典各类冠冕堂皇的理由，但是你长进了吗？我彻底的对你对人性对我相信的一切开始失望了。
这一次我拒绝原谅你。我不能默默的吞进去了，太累了。我选择你最可能看得见的树洞里面贴上了这段文字，换作平时我应该又会想起她可能会对号入座，而选择闭嘴。但今天我不再考虑，我没有过多的透露讯息，愿意看见就看见吧，我累了，也该移交棒子了，让有责任的人去负担你吧，我伺候不起了。
“本来不想说，但我必须要说，因为有些人太自私了。
你不要以为什么事情都是围绕着你的。
我是人，我也会累。不是一句对不起，就可以原谅。
我可以说不吗？
我不想原谅你。就算你道歉，我也不想原谅。因为太过份了。
我说过了。一次可以，二次可以，但上一次已经是最后一次。你记得吗？答应过吧。问问你自己，你一次次做的有多过份。我实在没有能力和精神去猜测下一次你又会有什么新鲜的想法了。
一个溺水的人，别人跳下去，搞不好自己也会被淹死。
所以，你不可以因为别人不能救你，就非要拖死别人。
人活于世。有太多不易。没有谁是应该的，欠你的。得到了，应该感激，而不是肆意的索取一切。太过自私的灵魂除了让人累，别无它用。这些话，我对你说过吧。仅仅多少天？这�
