爱的流放地－－－－一个成熟女人的失恋日记-第9章
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你呢，好像心情不错的样子。”
涅槃的问候，又一次难倒了我。是吗？心情不错吗？呵呵，是吧。这么久了，应该过去了。昨天的一些事情让我认识到，如果我还是时不时的继续纠结难过，会让身边关心爱护我的人感觉莫名的心疼。我想，就算不是因为猪猪，为了这些关心怜惜我的朋友，我也应该要恢复了。
想到这里，我打上回复，毫不犹豫：
“还不错吧，不算很坏的样子。”
其实这样的答案，并不是最好的，我应该直接说，我很好才对。但，毕竟不是很喜欢伪装自己，所以我还是应该诚实一点的回复。
涅槃：
“那就好。“
恩，我对着屏幕点点头。那就好，很好。让大家操心了，让你担心了，以后不会了，对吧？呵呵。
寒暄问候，汇报近况完毕，我那超级八卦脾气又开始了。
魔女：
"；看你最近的签名，是不是又被女人伤了？”
涅槃：
“我是刀枪不入的，从来就只有我伤别人没人伤得了我。”
呵呵，似曾相识的言论，我也曾经这么狡辩过。 ：）
魔女：
“呵呵，看你说这个话，就知道你是和我一样的人。嘴硬的要死。”
涅槃：
“哈哈。”
呵呵，这小子，这一次笑得大声一点了吧。
涅槃：
“真的。我没心没肺的，和她也确实告一段落了，虽然很伤，但也不失为一个结果。”
其实，这哪是没心没肺啊。涅槃，我记得曾经的你是如何为了这段感情辗转反侧，我记得你曾经说过的感伤的话语。我明白，有时候放下了就是放下了，再伤再痛，都只能接受，然后妥协和平静，无论它花费了我们多少的精力和血泪。时过境迁之后，对于这一切，除了轻描淡写的带过，我们也真的无法说得更多了。我明白，因为我也刚刚经历过这一切。思绪万千之后，我心里反而一片平静和宽慰了，手指轻快的传达了我的感受。
魔女：
“恩，有时候缘份是这个样子的。至少我看见你高兴我真的很开心。”
虽然，不过是寥寥几句，我们之间依然有着一份惺惺相惜的默契，不约而同的淡然的处理了对对方过去的关心和唏嘘。谁也不会不识趣的点破或是寻根究底。也许，这就是我说的温暖而清淡的友谊的好处吧。关心但保持着距离，不过分涉及隐私，不过分触及内心，只要可以看见对方已经释然而平静了，就放心了，就可以了。
当然，我们嘲笑彼此的保留节目还是要继续上演的。
魔女：
“怎么样，看我在小说里面把你夸得成了帅哥一枚。开心吧！”
这是当然了，毕竟要照顾读者朋友的情绪嘛。我总不能和人家说你长得像个猪头吧。呵呵。不过实话实说，就我当时看见的照片来看，涅槃同志的姿色尚属中上等的。出去的时候，应该不太会影响到城市的市容的。 ：） 用超级恶心的评语来形容，就是算是小帅哥吧。（呕，我真的忍受不了了。夸人真是很痛苦的事情。要不是考虑到涅槃你以后还会来看小说，我真的不想这么破坏我这么睿智的形象。）
涅槃：
"；哈哈。
这话听多了没什么感觉了。”
臭小子，你还真是自信啊。说你胖你立马就喘上了。
不过现在这样很好。真的很好。
终于我们可以正视曾经的过去，那些伤害与被伤害，爱过与被爱的过去，然后微笑着坚强快乐的继续自己的生活了。
一切都很好···············
广濑未知
录于2009年4月12日的现在
预告：下一章节《番外篇二：这个丫头叫悠悠》将很快登场，尽请期待。
《PS：这比电视剧更加精彩绝伦的人生戏码（1）》
我记得上一次不按照牌理出牌的原因是为了现实中发生的事情（详情请见《PS：现实中间的实况传播》），当时记得自己就曾经有过强烈的预感。这样的实况转播应该不会出现一次而已。果不其然，六天之后，这场比任何电视剧本还要精彩的戏码就华丽丽的上演了。
我的本意并不想说，这六天之内的情节是如何的迂回曲折。尽管，现在我的情绪依然难以完全平复。但出于对这位曾经的朋友（抱歉用了过去式，因为我不知道我还需要这样的朋友吗？我还有能力支持这样的朋友吗？他真的算是我的朋友吗？）未来的负责和担忧，我其实并不愿意过多的撕扯他的伤口。
虽然，这本书形式是部小说，但它也是我的人生。所有过去现在甚至是将来在我人生的舞台上戏剧出现的人物和角色都是在现实的世界里面活生生的活着的人类。当然我不知道，我感受的是不是全部，这些人物是不是真是我以为的样子生活着。但我依然有权利记录下我所想要记录的人生片段。这些甚至比电视剧还要更加精采绝伦（其实最想用的不是这个形容词，而是ORZ，但担心未必所有人都可以了解这个网络用语的意思）的人生片段，就这么以最现实最直接甚至极为粗暴狗血的方式华丽的上演了。
我说过六个多月来在树洞的生活，给了我很多的东西，我曾经在无数的重要时刻作出很多的决定，得到很多的感悟，当然也得到了很多的支持和鼓励。为了这一切，我真的很想回报一点什么，也因为这一切，尽管我曾经多次坚持自己不提供直接联络的方式给任何的网友，到了最后，我还是因为这样那样的原因，把QQ号码给了一个朋友。我想一方面是出于怜惜和痛心，看着一个为了爱情执着不已的灵魂，我就会愁肠百结，感同身受，另外一方面，我的确觉得当时的自己把自己武装的太厉害，虽然人性充满了弱点，但我还是坚持着人性的美好和善良。于是，就这样我跳脱于树洞之外，将自己的关心散布了出去。那时候的我是多么的天真和自以为是，以为在经历了那么多风风雨雨之后，我有这个资格和能力，我可以坚强的担任一个引路人的角色，做别人的依靠，和别的给予我帮助的朋友一样，带领和陪伴着他走出困境，重新站立起来，做一个健康快乐的人。为了完成这样的使命，我甚至和朋友的分手女朋友也建立了联系，与她沟通，试图寻找到一个合适的平衡点，担任两个人沟通的桥梁。当时的我始终认为，彼此相爱的他们，仅仅是沟通上存在着一些分歧和问题，只要解决了这一些问题之后，我依然相信他们的故事会有后续的篇章。但事情却不是天真的我可以想象得到的。
假如用一个词语来形容最近这六天的我的感受的话，我想说的是“煎熬”。
我毕竟不是在朋友的身边，除了用QQ联系之外，我唯一可以依靠的工具就是电话，但我却非常不喜欢使用它。因为它让我明白一点，整个事件已经不可以用简单的关闭电脑电源而实现将网络的世界隔绝于现实正常的生活之外的目的。每一天，这个朋友总会给我出一些难题，这样或者那样，让我招架不住。我解决了一次，二次，渐渐的我发现事件已经不再受我控制了。连我早就已经被树洞温暖所平复的内心和情绪，也因为朋友的任性和连续不断的状况疲惫不堪。
我一直信奉君子之交淡如水的原则，任何情况下，我都尽量保持冷静和客观理智，对待友情和处理问题。毕竟，素昧平生的我们，不可以和现实的生活中间的朋友相提并论。但是这个在网络上的朋友却一次次让我降低了自己的要求，直至超越了我最后的忍耐底线。
说说具体的事件吧。因为这个朋友的情绪一直极为低落，我一直很担心。经历了很多的风风雨雨之后，我改掉很多的坏习惯，但唯独失眠成了我无法改正的毛病。在这样的情况下，当发现这位朋友也是一样的状况之后，我选择陪伴。因为我相信孤独是悲伤的诱因，如果不再孤独了，悲伤也不会被肆意的放大了。除了陪伴之外，我其实能够做的也很少了。每一个夜晚，我都会选择等待在电脑的前面，等着这位朋友上线，倾听他的诉说，久而久之，我也开始习惯了担任这样的角色，人肉树洞。同样的，在渐渐熟悉以后，我也开始敞开心扉，说一些自己的事情，一些不能够也不适合在树洞倾倒的情绪。最初可能仅仅出于关心而陪伴朋友聊天的我，也渐渐真心接纳了这个朋友，并且尝试着信任，可以说，某种意义上他不再是网络上的朋友，也成了现实生活中的朋友。我刻意在网络和现实中间建筑的森严的壁垒，在这个朋友面前并不存在了。我以为大家如此的信任彼此，应该会得到对方的共鸣和认可，我以为对于这个朋友而言，我说的话，做的事应该是有份量的。 在那个时候我就是如此天真而又自以为是的相信着这一切。 在我眼里，他应该和涅槃一样是值得信赖和支持的。我甚至很高兴可以成为陪伴这个朋友经历这段困难的日子的重要人物。 电子书 分享网站
《PS：这比电视剧更加精彩绝伦的人生戏码（2）》
在三天前的夜晚，凌晨的时刻，我没有等到每日应该上线的朋友，回忆起此前他曾经说过在外面吃饭的事情，我突然非常的担心。虽然我之前已经多次和他强调了，开车的人千万不要喝醉酒，但直觉告诉我，这个不平常的失踪举动令人不安。我很不情愿的拿起来电话发送了短信，希望得到对方平安抵达的回复。但几十分钟，电话安安静静的躺在那里，我甚至怀疑电话是否出现了问题，拿起另外一个电话发送了短信，结果证明电话一切正常。如同六天前面的失踪一样，我的头脑中充满了不好的预感，焦虑不安中，我刻意冷静下来，考虑是否需要拨打电话过去。这其实已经大大超出了我的底线。不合任何网络上面的朋友有现实的接触，这曾经是我的最大底线。
我一边继续用QQ发送留言，一边准备开始拨打对方的号码。突然手中电话震动了起来，我看见那是一个外地的号码，应该是朋友的号码。我急切的接了起来，然而手机却在这时停止了振动。原来这该死的手机，居然在这个关键时刻死机了。我急忙跑去拿出备用的手机，当打开屏幕的时候，我收到了一条短信：
“我喝酒了，我开着车，找不到回家的路了，我迷路了。”
当时我的感觉就是糟糕，这个家伙应该是喝醉了。酒后驾驶，是我最为反对的行为，即危险又不负责任。但此刻我无法教训或者责备，唯一想到的就是尽快联系上他。
我拨打了他的手机（当时真的很担心电话没有人接听，或者是对方含混不清的声音），但让我感到安慰的是，手机很快就接通了，朋友的声音口齿清楚，不像是已经喝醉酒的样子。原来他在外地回家的路上，因为天黑和些许的酒意迷失了方向，在那样的环境下，他又一次陷入了迷茫的情绪之中。所以才发来了那样让人误会的短信。
我说不清楚当时是觉得哭笑不得还是生气了，第一反映就是只要人没有事情就好了，第二反应就是必须让他先不要开车，等酒意散去更加安全的情况下再说。当时朋友的手机已经快没有电了，在讨论各种�
