是你的冷漠让我沉沦-第2章
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现在想起来，虚荣心就是那时被狠狠地向前推进了一步吧。
不喜欢人挑我帖子中的毛病，因为那时看自己写的东西，是咋看咋觉得写得好。
浪客就是那个挑我刺的人。
记得一次写帖子，写完后才发现文中主人公的名字和生活中我身边一些人的名字太相似，就决定改了，那时竟然笨到不知道用替换，就一处一处地改，结果改来改去的，最后还是出了差错。
帖子发出去之后，浪客很快跟帖，指出了文中的两处人名错误，我有些难堪。
觉得男人少有这样细心的，其实，我写的帖子情感类的多些，读者中女性朋友多些，纵使有男性朋友看，他们也只是看个故事梗概，很少有人这样细致地看的。
好像就是从那时注意他的吧，其实，他去那个论坛的时候，我已经在那里混得相当地如鱼得水了。
专门看过他的帖子，他发帖在电脑网络版块的多些，总是回答那些IT业界里的提问，感觉，他应该是一个网络高手。
另外，有时他也在军事论坛里小露身手，甚至，在音乐视频论坛里，他也给大家介绍他喜欢的曲子。
那时就那样的感觉，觉得他多才多艺，他的才艺远远超出我的想像。
我对自己的伤害，可能就是从对他的好奇开始的吧。
戒不掉的精神鸦片（4）
直到今天我还在想，是不是我的好奇害了我。
它让我从一个积极乐观向上的人，变成了这样一个期期艾艾，无法集中精力过好自己生活的心理亚健康者！
在网上各个社区里，有关堕落的文字很多。那些因为各种各样的原因堕落的人们，常以种种不同的方式，在绝望中走向毁灭。
我不想被毁灭，我厌恶自己的堕落！我写下这些文字，是想要理出头绪，进行自救。
回顾自己走过的路，回忆自己走到这一步的历程，要说的太多。我终于清醒地知道，所有的所有，都是冷漠惹的祸……
而最初的最初，是浪客的冷漠让我堕落！！！
我不是一个美丽的女人，当然也不丑陋，我就是一个平平常常从人身边走过但不会引人多看几眼的女人。
但是，我的文字是有一些读者的，包括最初的浪客。
我和他的交流，也是从我的文字开始的。那时的他可能正好有闲暇时间吧，他品读我的每一篇文章，说我文中的点点不足，说得那么简短客气，却又切中要害。
因为论坛里的一个活动，他出尽了风头，他用他的电脑知识，轻而易举地赢得了大家的赏识，也包括我。
我是一个特别菜的菜鸟，虽然用电脑工作时间不短了，可除了打字速度够快以外，别的方面还真是要学的太多。在我的感觉里，IT高手是最神秘的。
因为频频向他请教，他给了我他的QQ号。
和他聊得越久，越发现他的才学高得令我吃惊。好像他上通天文，下通地理一样，博学多才，似乎没有他不感兴趣的领域，也没有他不在行的行当。
这么说也许会有人嗤之以鼻，可当时的我就这么感觉的。甚至，我在引以为傲的文学方面，他也能说得头头是道。
我崇拜他了……
人的通病是往往会忽略身边离自己最近的幸福，我也是。
那时候我的追逐者并不少，我有时也被感动着，登录后跳出来的站内消息，告诉我他们喜欢我的文字，爱戴我的思想，电子邮箱里那些每天都有的新邮件，除了广告类的，就是那个论坛里朋友们发来的，他们愿意以那种悄悄的方式，告诉我，我是被他们喜欢的。
离开虚拟的网络，在现实生活里，其实我也是幸运的，我有一个很爱我的男朋友，快乐着我的快乐，幸福着我的幸福，把我的喜怒哀乐当做他的对待，不想让我受一点儿的委屈。
我也告诉过自己，不要太对网络中的事情当真，是谁说过的：可以恋网，但不要网恋？
我，好像恋上在网一方的他了…… 。 想看书来
戒不掉的精神鸦片（5）
今天雨停了，可天还是灰着的，就象那些我为浪客等待的日子，那些日子里我的天空不再显现蔚蓝，不再出现白云，什么也没有，只是绵长得可以把人吞没的灰。
每天的每天，每时的每时，我都在等着他上线！我把自己快要熬成雕塑了。
这世间一切的罪恶皆因人的贪婪－－论坛里一个信奉佛教的朋友C说。他是论坛的骨灰级网友，颇为自己当初抢注的这个单字母网名而得意。
我和浪客，C，还有别的许多很熟悉的陌生人，都曾经长时间地呆在那个论坛灌水玩乐。我的网名在那里是——梅子，和梅姿谐音。
C和我一个属相，只是比我大了一轮，多出的那12岁，让他有了很多的阅历和宽容。他回帖特别幽默，总是针对着帖文的标题或人的网名，冷不丁地冒出可爱的语句。
记得一个名叫“你懂个啥”的人发了个让人讨厌的帖，他跟着回帖：我懂个P~着实让那人难堪了一把。
那时期的我正在浪客的忽远忽近里苦恼，我喜欢C的随心所欲，因为觉得他的心无时无刻不展露在阳光下，那样的坦然。
我想要接受人的牵引，远离浪客的阴影，于是我毫不犹豫地走进了C的QQ。
C告诉我他的联系方式，真实姓名，他说网络无非就是生活的延续。可所有的这些，浪客从来没有提起过，我只知道，他在遥远的边陲地区，在冬季格外漫长的大东北。
是不是严寒造就了他的冷酷？
如果他不喜欢我，可以直接告诉我的，我想自己也不会那样不识趣地耗着他了，可他不。
他的生活可能也太沉闷了，他的个性也决定了他不是一个开朗的人，可他需要别人的开朗。
我是个喜欢聊天的人。如果说每个人都要总结出自己特长的话，也许我的特长就是聊天。这可能跟我平常处的环境有关吧，我身边的人大多都是特别能说的，能侃的，而且，也喜欢涮人的。
有时浪客对我说话会不自觉地流露出揶揄的意思，每当我点明之后，他也会呵呵笑着，说我是坦率的。
自我感觉，自己也是个思维敏捷言语风趣的人，我有时就想逗逗他，看看他严肃的背后是什么。
我开始拿他开涮，骄傲的他竟然接受了，而且，渐渐地，他对我说话不那么刻板了。有一天他告诉我，和我聊天很开心。
我被他的这句话感动着。
我想，从我了解的他的情况看，他应该是一个严肃有余，情趣不足的人，这正好可以和我互补。
后来，浪客给我发来了一张照片，照片上的他果真严肃得很，而且他用PS处理了一下，掩住了自己的眼睛，我对他更好奇了。
我想知道，他会有一双什么样的眼睛，都说眼睛是心灵的窗户，我想知道，他的窗户后面，会是什么样的内容，是不是，如他给人的印象一样，那样冷静和冷漠？
那几个月是我和浪客逐渐熟悉的时期，也是我这几年来的创作高峰期，我写出了很多的帖子，那些帖子在网上被广泛转载，就是现在，也可以轻易地百度出来。
后来看到张静初主演的电影《孔雀》，我明白了，那段时期，也是我的开屏期，我为了吸引他，让自己美丽地炫耀了。
网络一直是我生活中的一部分，我觉得既然人的现实生活这么无味，也许我可以让自己的网上生活多彩一些。
我用文字，为自己在网上建立了一片晴空，我在自己的天空里，做着骄傲的君王。
而浪客，也可能是从那时起，对我有一点刮目相看了，他给了我一些鼓励，虽然话说得还是那么淡然，可我却视若珍宝，因为我知道，要他说出那些话来，并不容易。
我那时总是请教他电脑方面的知识，他也总是简要地回答，我想他的应答是出于他的礼貌，因为，平时在论坛里，他也是经常会回答菜鸟们提出的各种问题。
浪客很有些恃才傲物。他是那样骄傲，也许，正是他的骄傲吸引了我，我喜欢骄傲的人，因为，潜意识里觉得，骄傲的人有特别的资本。
其实我也是个骄傲的人，但当我无意中向浪客瞥去时，发现他的天空却更高更辽阔，我被他吸引了，确切地说，是被他诱惑了。
可是，他的脚步似乎从来没有为我停留过……
戒不掉的精神鸦片（6）
那段时间，我的QQ几乎整天开着，无论白天还是黑夜，我期盼着浪客能来。
可是，除非我主动和他打招呼，否则他永远是灰着的。
过了很久之后他才告诉我，我一直在他的陌生人之列。
他笑着问我是不是介意，我告诉他我不介意。其实，我是有些心痛的。
没有人会对自己的付出满不在乎，在我的心为他起起落落象在跳动的火时，他竟然那么轻描淡写地告诉我，我只是他的陌生人！
浪客的话伤害了我，我的心一度凉了下去。
后来，他却又主动发来了请求。我想拒绝，可又无力抗拒，我恨他的淡漠，也恨自己的软弱，但最后我们，终于在QQ上加了彼此的好友。
我爱说爱笑的个性在我们熟悉之后，自然而然地显了出来，他也喜欢我和他开一些无伤大雅的玩笑。
可是我们之间，一直是我在主动，说句不合适的话吧——上赶着的不是买卖，我们之间，从来就没有平等过。可能在他的心里，象我这样的女人比比皆是，他不必在意的。
我为自己感到悲哀。
但同时，我也暗暗为自己感到庆幸，因为我有林樾……
日记写到上面那句话后，我再也没有写过。
可能我的潜意识里，觉得这样对林樾是不公平的，我自始至终都知道。
而且我知道，林樾才是真正爱我的。
我尽力地弥补对林樾的歉疚，我清楚，只有他是我可以拥有的，也只有他，才可以给我最真切的幸福。
我和林樾开始频繁地约会。
林樾对我很好，他是一个特别善良的人，一个被人宠爱着长大的人，要他学会对别人宠爱，这真是一件不容易的事。
可是我们，很快就有了老夫老妻的感觉，激情很快消逝。
这是缘于他的木讷，还是缘于我太渴望浪漫？
我讨厌这样的感觉，想到自己的生活将从此一成不变地过下去，那感觉真是让人窒息。
我和林樾还是经常见面，吃饭，可是，我却越来越厌倦了和他在一起，我把越来越多的时间，用到了在网上为浪客等待。
我知道自己这样不现实，也不道德，我极力说服着自己，让林樾来做为对抗浪客最有力的武器，我不停地告诉自己，我也是爱林樾的，我会和林樾结婚，生子，我们会白头到老。
但我仍然不由自主地想起浪客，那种无望的思念让我发疯！
直到有一天，我发现再也找不到他了，无论我怎样放下矜持给他消息，他却一直杳无音讯。
我绝望了，我开始疯狂地爱林樾。
林樾接到电话赶到我家时，我扑上去拥抱住了他，紧紧地让他无法呼吸，我踮起脚攀住他的脖子，狂乱的亲吻他，我咬他的耳朵，在我呼吸不匀的时候，林樾也粗声地喘着。
