欲望俘虏:蚁活-第10章
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由于全身已被淋透，再加上山洪掩盖了回家的道路，我们就在就近的亲戚家休息了一晚。
走进这个远房姑姑的家，姑姑对我很热情，也很关心！去之前二叔给她家打了电话，我不知道他说了些什么；但现在我从姑姑的眼睛里看出的全是不舍和可怜！她是在可怜我，因为她对我很关心！
直到这时我仍旧不明白是为什么！在这个雷电交加的雨夜里我内心忐忑的休息了，晚上二叔的电话响了，他拿起来接通后只说“在这，现在没有说，明天吧！你们那边也准备一下！”，说完简短的几句话就挂上了电话；我只是看看并没有言语。
第二天早晨，太阳露出来了！我和二叔在姑姑家里吃了一点早饭就步行回家了。
在回家的路上二叔试探性的问我一些问题，我感觉简直就是莫名其妙，当需要我回答时，我只是笑笑，因为我认为遇到难堪的问题时，微笑就是最好的答案！可听过这些问题后，我仔细的一想心中就有了疑问，我反问二叔，可二叔并没有直接回答我。
当我走进村子的时候，看到村里人上前去问候时，那些老人看着我叹口气，只说“娃娃快点回家去吧！”。
终于到了家里，走进门看到院子里有很多的人，亲戚邻居都在；他们看到我时眼神很伤感；我以为他们是在我家串门的，可当我走进房间的时候我愣住了！父亲的照片放在房间后墙的中间位置，照片是黑白的，还有照片前燃烧着的香烛！我知道了这是什么意思！
我感觉就像是一颗响雷炸响在了我的头顶一样，大白天的我感觉眼前很黑！
我回头看着炕上，脸上流下了两行泪水；母亲看到我哭了她也放声哭了出来；我问身边的每一个人我爸了？
身边的人都在流眼泪，而我无法哭泣；我感觉呼吸很困难，转身走出了房间，在烈日下我终于压抑不住自己的内心，放声哭了出来！这是我长大后第一次在众人面前哭泣；一直哭到我身体的每一个关节都已麻木！
邻居过来劝我，我没有理睬，只是想让心里好受点；之前的忍耐我已无法再去承受，只想把这份忍耐带给我的压抑释放出来！
三姨哭着走过来劝我，我却无法听清她的言语；
在我的脑海里父亲不是好好的吗！我无法去接受眼前的这个现实，对我来说这个现实太残酷、太沉重！
我不知道现实给我造就的这个结果是什么用意，可我知道我失去了父亲！我再看不到他的身影了！
三姨最后拉我进去，递给我三支点燃的香，叫我给父亲上香；我的双手不停的颤抖，接过香烛插在香楼里，我重重的跪了下去，脑袋在地上狠狠的碰击，我想清醒，因为我怕这是个恶梦！
身边的人把我扶起来，当起身的时候我已哭不出声音来，只是呆呆的看着父亲的遗像和燃烧的香烛！
静下来的我很想出去拼命的跑一会，因为我从心里到身上都很难受，只想用疲劳压住这样的难受；当我举步的时候身边的人拉住了我，不让我独自跑出去！我呆在了原地，沉默着，脑海里浮现出的父亲还和去年一样是那样的苍老！
母亲病倒了，有时候晕过去就是好几个小时！我的心里就像是断了线的风筝一样不知道该如何才好！
上天像是在惩罚我一样，让我先是这样失去了父亲，而后又让我的母亲承受如此的痛苦！我埋怨上天这样的残酷安排，可有什么用了？我很无助！
我给学校的教导员打了电话延长了假期，教导员安慰了我，我很是感激他；挂上了电话，走在路上感觉自己是那么的孤单；没有了笑容，没有了身影，就连我想尽孝心也不给我机会！
我不知道上天让我的家庭承受这样的痛苦，留给我们后面的道路将会是什么样的安排！只知道后面的一切要我独自去面对！好在母亲的身体慢慢好了起来，这是唯一让我感觉到的一丝光明！
服役（二十三）
母亲好了后告诉我说，当初父亲接过我的电话后很开心，说是去年春节的时候他没有好好的陪陪我，现在他不是很忙了，我回去后就可以在家里好好的陪陪我了！
我听到父亲的遗言后，很想大哭一场，可是怕引起母亲心中的痛苦，我忍住了；最后就找了一个母亲看不到的地方放心的哭了出来！
我知道母亲也很想哭，可是她为了支撑起我和妹妹的情绪，自己忍了；
一家人互相面对着的时候都是在为对方鼓气，强忍着自己心中的痛苦！彼此欺骗着彼此，都在撒一个善意的谎言！
我其他的一些亲人因为利益而遗弃、背叛了我们，我们一家三口一下子变成了孤儿寡母！一时间等于亲人是给我们的心中狠狠的撒上了一把盐；
我们都坚强着，因为我们不会要别人瞧不起，也不会让威胁来胁迫着我们，反而我们一家子要生活的比以前更好，就是要让他们看看，我们家的天没有塌下来，太阳依旧在高高的天上照耀着！没有他们亲人的帮助，我们孤儿寡母照样生活的好好的，还要比他们生活的更好！
没有了血缘关系上的亲人，我并不怕，我也不会要他们的如意算盘得逞！但想想父亲在世时对他们的帮助，再看看今天他们是怎么样对待我们，一下子我不再相信这世界上唯有血缘关系是最亲的！我的心里也没有这样的亲人继续存在！
快回学校报到的时候，母亲一个劲的催我去学校，我告诉了母亲自己请了假，母亲便说了我一顿；我知道她是不想耽误了我的前程，所以当初在父亲出车祸去世的时候，母亲不让别人告诉我，给他们说是我正在考试，不要影响到我！而现在催促我回学校也是出于这样的考虑，因为母亲知道这也是父亲不愿意的！
我没办抗拒母亲的命令，就听了母亲的话，答应她按时回学校！走的时候母亲对我说“你现在是家里唯一的一个男人，事事要给家里争口气！好好干，不要让别人瞧不起，咱们孤儿寡母要生活的比谁都强，就是要给他们看看！你要记住，你干好了，就会镇住他们，他们就不敢把我们怎么样，我和你妹妹在马梁山上就没有人敢挤兑、排斥！家里也就平安无事！”
在这一刻起我的肩膀上担起了对家庭的责任！这副担子压的我有点喘不过气来！因为太沉重！
我记住了母亲的话并按时回到了学校；报到后教导员和队长找我谈了心，平日里时不时的开导着我！我也没有让其他的人知道我已失去父亲的事情，因为我不想让别人知道；教导员他们也没有给其他人说过。
在这样的痛苦中我终于学会了抽烟，每天夜深的时候，一个人躲在黑暗中狠狠的抽着烟；教导员查铺的时候发现了我，他骂我说“是一个大老爷们就挺起来，天塌下来就扛着；人生一辈子生老病死都是规律，你这个样子算什么，难道你的家人就愿意看到你这样吗！你的父亲也愿意看到你变成这个样子吗！”
教导员骂完后就走了！我知道教导员这不是在骂我，而是在鼓励我，他是想用骂的方式唤醒我沉睡的意识，想让我振作起来好好的投入到学习中去；后来在他一而再再而三的开到下，我渐渐的振作了起来，而振作起来的时间将近用了一个学期！
振作起来的我只是拼命地学习，笑容少了，人也慢慢的变得沉默了起来，沉默的让我自己都有些可怕！因为沉默过后我不知道自己是谁？还会不会是原来的那个我！
我在沉默的黑夜中迷失了原来的我，并在迷失中彻底的丢掉了我那副天真、活跃躯壳！丢掉了曾经的那些快乐记忆……！
想起著名印度诗人泰戈尔在诗中写过“丧失了记忆的悲哀像无法出声的黑暗时光，没有鸟儿歌唱，只有蟋蟀唧唧作响！”
黑暗成了我最好的避难所，因为在黑暗中我可以为所欲为、毫无忌惮的把心中那份思亲之痛表露无疑！让压力带来的眼泪悄悄的流落！
躲在黑暗中香烟就是我唯一的伙伴，点燃一支支烟，一明一灭狠狠的吸着烟草的味道！用眼泪诉说着自己的情怀，让黑暗拥抱着我痛苦的心灵和脆弱的肩膀！ 。。
服役（二十四）
我已经爱上了黑暗！因为在黑暗中可以见到我的父亲，没有得到儿子一丝孝心的父亲！
每日的清晨，当太阳赶走黑暗的时候，我“穿上”那副沉默的躯壳，带上那张灿烂笑脸的面具，低头把在黑暗中已被眼泪湿透的枕头翻过来，把黑暗中真实的痕迹永远的藏在黑暗中！
时间是漫长的，也是短暂的，我已麻木了自己，把对父亲的愧疚藏到了心底，在心里永远的愧疚下去……！
我似是找回了曾经的自己，其实是我找到了曾经的一丝回忆，按照回忆描绘了曾经自己的一张皮，我把那张皮悄悄的穿在了身上，慢慢的忘却了脱去！……
2005年夏天我拿到了毕业证，因为已经用时间把一切都装在了心里，所以心情也好了很多！收拾好了行装准备踏上原路返回曾经的老单位！
到了走的时候才感觉到自己原来是那么的不舍！曾经在这里的点滴是那么的吸引我！可能是因为我在这里丢掉了自己，这里有我原来的足迹！还有曾经自己的影子！
看着熟悉的环境，把曾经留在心底！就像泰戈尔说的“把自己的记忆当做一簇火焰留在我孤零零的别离之灯里！”；留在了这盏永不熄灭的灯里！
走的时候很热闹，学校举行了隆重的欢送仪式！在车站军乐队演奏者欢快的曲子；而我带着伪装行走于欢笑的行列！
踏上列车，透过车窗的玻璃再看看这个美丽的地方，让自己的记忆尽量深刻一些，在心中默默地留下了一张素描，让光明的记忆被阴影珍藏！
在老单位报道后，回到了老地方，看着曾经的老地方心中竟然感到陌生！
在一个环境中滋生了现在的躯壳，而回到原来的地方时丢掉了曾经的自己，新的躯壳竟对这里曾经的回忆有了陌生感，这让我自己心里更加的可怕！我怕连我曾经的那丝记忆也消失在沉迷的黑暗中去！
我带着躯壳的自己害怕黑暗的到来，我不想完全失去曾经的自己，我想留下一点的记忆，因为我想在日后用留有的记忆安慰自己！让自己有依据对自己说“曾经我也真实过！”！
这里的很多人对我是陌生的，就像我对他们是陌生的一样！可我仍旧在这里寻找着，没有目的的寻找着，因为我也不知道自己找什么！就像一只行走的蚂蚁，不知道几时才是自己的目的地！……
这里的夏天是炎热的。漫长的夏日里慢慢的熟悉了一些新朋友和老朋友；我们在一起聊天，一起用无聊打发着无聊；在这个过程中也发生了我第一次的恋爱！
张明杰是我在这里后认识的战友，跟我在一个连队里，我们相处的很好，他是本地人，人很活跃，也很和善！
有一天我们两个谈起了关于女人的一些话题；聊天中得知她的女朋友原来在外地，最近回家了，这些天经常过来看他！
我们开起了玩笑，我说“经常来这里看你是不是来这里取‘精’的呀！”
他哈哈一笑说“我操！你这叼人怎么说的呀！”
我大笑了一声，�
