第七度答铃-第1章
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＇手札＇秋寂
十月的北城，阳光充足，温度却逐日下降。不再像前段时间的雨季一样阴雨绵绵，干燥的空气像是要把人活生生划出几道口子才肯作罢。
写手札，也就不想用拐弯抹角的语句了。
这种天气让我毅然选择除了上学之外大门不出二门不迈，往嘴里塞着各种各样的零食，常会看着电影哭得跟下一秒我就要撒手人寰一样。
北方的天气就是这样，近些年，也有些喜怒无常了。
仍旧坐在电脑前，不时地往窗外望着，左眼疼痛得很，大概是要近视了。有那么一两天，我执拗地想过，如果自己有一天失明了会不会哭，我不怕走夜路，但不清楚我抵不抵得过无边无际的黑暗。
一路上忘了自己是怎么坚持下来的。更新完后，一如既往的没什么人气，关了网页，和一个朋友聊起了“千里马不遇伯乐”。一些莫名的酸胀感微微泛滥在心的海平面上。然后把头埋在胳膊里，在一片黑暗中看见的是日益膨胀的自卑。它笑得好冷，跟我说了一声嗨，又钻回我的身体里。
不知道和自己说了多少次，没人看的，别写了，浪费时间而已。
却也不知不觉，那么久了。
我喜欢把自己伪装的很“慕落夕”，情绪起伏永远是微小的波浪，羡慕他，我成不了他。我受不了把自己隐藏得那么深。写他说的话时，逗号和句号泛滥成灾……
不像乔捷，语调永远那么缤纷。啊，对了，在人后我叫他“小乔乔”。谈到最多的也是他。一个孩子脾气的家伙，经常无缘由的乱发脾气，但珍视在自己身边的人。哈哈，好爱他。
我选择把慕落夕当成神一样供奉起来，常常和朋友闲聊说：“我爱慕落夕啊！”朋友只是恨不得在我的脑门上贴上仨字——花痴牌。
人前说笑，太多心里话是找不到人倾诉的。肯听我说话的人，几乎没有。所以我只能说给自己听。
满满的情绪便融进了这部作品里。确切地说我把它们扼杀在我的Word上。我在清醒的时候，它们会被我逐字删去。所以我写文特别慢（借口……）。
是删不去我全部的情感的，那些情感融入了每个字，每句话，每个表情，每个动作。
安琪儿，是心里的自己。蛮横乖张，自认为很天真很善良，或许有一天连被利用都只是傻呵呵一笑而过。我身边有一个像苏糖一样的好朋友，没有“莫小离”。
我同样爱着我的男主角——圣铂寒。他是最平常的我。善变，不忍心伤害别人，希望自己无害，渴望自由，习惯了默默守护。
我喜欢静谧。
喜欢安静的时候，放上轻音乐，打开文档写几个字，连音乐停止都不曾发觉。
我在初二的时候想好了这篇小说的开端，那时候，每天绞尽脑汁去想，是什么样的开头才能吸引人继续读下去，结果写出了个最俗的。第一卷就是那个时候所写的草稿，没怎么修改，草草的放了上来。
没有想过结尾。
那个时候每天抱着一个可以平摊开的深色软皮本子写写划划，伏在桌前写到深夜。有灵感的时候常常能洋洋洒洒写出七八篇来，写完后很兴奋地查了查，一天手稿近万字。
现在写文已经失去了当初那种天马行空的想象，或者说，失去了最初的原动力，已经不全是为了梦想。在意的东西变得更多，点击，支持，反响……
渐渐地，我懒了起来。
午后的阳光，静静流淌在沙发上，总能让人昏昏欲睡。在梦里想着各种古怪的事，醒了，什么也记不得。如果有可能，我真想抱着个本子坐在梦里的石阶上舞动手中的笔。
不是每段故事都有王子和公主圆满的结局，王子会变心，公主也会落逃。“从此，王子和公主幸福的生活在了一起”是只属于童话世界的匆匆收尾。
也是属于这个秋天的，青涩哀伤。
二〇〇九年十月六日
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＇手札＇越长大越孤单
总以为，我们是一群永远长不大的孩子，时间顺着年轮的滑行不会带走我们的记忆。总以为，我们会永远在一起，拥有彼此最美丽的心情。可是，我们都是数学差的孩子，我们永远无法计算出永远有多远，离别是否即将到来。
过道上偶尔飞过的鸟儿怕是已经换了好几代子孙了吧？曾经的曾经，我们在过道上穿梭如风，不受拘束却又快乐的样子。曾经那学倔强的背对着太阳，大声宣布自己要如何如何努力，如何如何取得好成绩的孩子怕是已经走失过去的记忆力了吧？但是我们依然记得，在那些年少轻狂的岁月里，我们曾经拥有过共同的努力与收获。
那片灰色的操场在那段孤寂的时间里显得尤为空旷，也是这里吧。留下了我们矫健的身姿，留下了我们的欢笑，快乐的日子与我们在这片操场上沸反盈天，带着活力的笑靥。
现在的现在，我们站在同一片蓝天下，同一片土地上，却拥有不同的感想。现在的我们，同样是不会算数学的孩子，依然算不出永远有多远，我们总是把离别的时间算错，拉得很远很远，比永远都远。
而我们只是不想时间带着铁面无私的面具，让我们分离的时间近在眼前。
我们唱着青春快乐的歌，用最快乐的调发音，希望可以在我们的心中留下不可磨灭的记忆让我们不管相隔多远，永远记住彼此，记住这些我们共同经历的刻骨铭心的记忆，虽然我们相聚的时间只有短短的三年时间而已，但是我们这份共同的友情确是永远也不会变的，并且历久弥新。
文/沫悠舞《我们的骊歌》（有删改）
瑞的只言片语：
当我翻出两年前写的手稿时，凝视着那股从字里行间透出的稚气和天真。那个时候，真的是连现在最厌恶的下雨天都是美好的。
常常想起很久以前，那个为了维护点颜面和别人吵得不可开交的正义者，那个为了一句玩笑追着朋友满操场跑的孩子，那个为了一句承诺在炽烈的阳光下等待几个小时未果的傻子。
都是曾经的自己吧。
现在已经越来越学会收起所有棱角，不敢肆意妄为。
不会因为颜面而破口大骂，被开玩笑时学会了一笑置之，一句承诺可以幻为戏言。
长大了。儿时想过太多的词。那时对这个词有多大的憧憬和希翼早已记不清了。
朋友都在说，为什么身边的人都会变得那样陌生。我们的期待在流年推延中，亲手把自己从明媚温暖送往了寂寞无声的漫长道路。
“恍如隔世般的感觉，不过是隔了一些难以启齿，难以承受的变迁，就能彻彻底底的让一个人学会伪装。”我亲爱的小舞这么说。
谁都不知道，这世界上到底是有多少人，和自己有那么一点相像，以至于让我们找到了彼此，撞个满怀。分享着彼此的心事，妄图以此来延长着午后的时间。那么相像的两个人，那么容易受伤，那么想努力去保护。
舞，知道我对你的感觉是什么吗，很少会提起，但永远不会忘记。
那是类似照镜子的游戏。而我却再没有勇气面对镜子中的自己。
像王菲《红豆》中的一句歌词，相聚离开，都有时候，没有什么会永垂不朽。
谁把这一场青春变成了流年，谁又让它荒芜腐朽。
小舞的回复：
瑞瑞，我们无法改变，我们是这样的孩子，在开始时带着纯净的思想去相信任何人，我们不知道谎言，不知道背叛是什么，和他们在一起玩的愉快，我们愿意把整颗心都栓在她们身上，可是，我们什么都不知道，我们认为世界是美丽的，快乐的，直到最后我们才知道，原来自己是最白痴的那个，因为当我们把整颗心给他们，他们会毫不留情的摔在地上，完全不在乎我们的感受。
所以，我们开始习惯伪装呢，因为我们骨子里的叛逆，所以，我们被狠狠伤害过一次以后便不愿再相信任何人，只是因为担心自己会再次被伤害，只怕这次会伤得更深，甚至接近毁灭，我们不愿意再去尝试。
——这便是隔世般的感觉。
人真的是奇怪的动物呢，在开始的时候，我们明明可以放手的，可是我们却不认输，自以为是的以为抓住了便是自己的。
真傻。真笨。
不是么？
整理于 二〇〇九年万圣节 夜
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＇手札＇青色尘埃
1．
很多时日之后，我依稀记得，你那天顺着那场雨一直跑，跑出很远。你在积水尚浅处立定，头发丝丝服贴地粘在肌肤上。
距我的视线开外，一个落寞的孩子踩踏着积水，在一片昏黄的灯光下张开双臂，看不清面容。
——我不相信这个世界，但我想相信你。我想变盲，那样眼里会不会少了些肮脏，少了些失望。或许那时，我会真正感知到一种虚空从心底的侵袭。
可我想看见你笑。我想看你代我，继续对这个世界报以期待。
即使你我一南一北。从未交结。
有人说咱们这样的孩子矫情，做作。
这只是寂寞所产生的诟病而已。
在寂寞、忧伤等词汇把这场雨的天空湮没时，得到的仅是来自各方的同情和鄙夷。
我们的伤如堆砌在这座城市角落中的渺小污浊，被来自上空的颗颗湿润砸在地表。不值一提。
在这个落拓的人世，我们是该懂得冷暖自知。
窗外有雨过天晴的迹象，大概终于要放晴。
2。
头脑中像是被长存了一卷录影带。此时的我在不停地按下倒带键，看着那些曾在我生命中走过的人，玩伴，师长，本以为可以拿一辈子去爱的人。
而它走得如此被动。我想，若再这么撕扯下去，它的脆弱会让它在哪天就啪的一声，断掉了。会是哪一天，不得知。
你说，那时我的生命中还剩下谁。
3。
每早被闹钟吵醒，我盯着花白的天花板，想着自己离从这个人世消失的时间又近了一天。
上课迟到后被班主任拉出去进行批评教育，我支吾着嗯嗯啊啊，心底却是另一番话。
——你以为我不想好啊？你以为我乐意对着那一排要人命的课，那一黑板写都写不完的作业，坐在那像个傻子一样死拼啊？！
在我这么和朋友说之后，又被告知要收敛脾气。
你得努力啊，要是考不上高中以后的道可怎么走啊。我的耳际中每日都充斥着这样的话。来回反复。
抬眼，黑板最右侧的格言区又有了更换。过去不能改变，但未来可以。
我暗笑一声，又将自己埋进各种模拟复习卷和参考书里。
生命失去所有坚持的意义，灵魂似被凌迟。
那些泼墨般散去的情愫，满心酸楚，唯能自清。
4。
你说，对于某个人来说，天堂不一定属于上帝。
我们的天堂，终究是随着那些可以随意的在巷角吹风，和凝视肥皂泡破碎的时节，一同消散了吧。
而所剩的，只有零星的温存。
满眼的灰烬。深度忧郁的虚像与浮华下的破碎。
时间，你好狠。
凯蒂瑞
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