第七度答铃-第4章
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在天线交错的庞大记忆中，我们用力的呼吸，用力的呐喊，用力地疯狂。笑着流泪。
青春是场无处放置的盛大悲伤，在我的生命中，上演着一场又一场无奈地寂寞。而记忆中的自己，总在学习着念念不忘。
从心底里涌出冰冷的感觉，与所有的温度冲撞，冷热交替，在浮夸的青春表面，假装暗流涌动。
——我们的青春，我们彼此的感情，是明媚青春下的假象吗？
——不，我不要。
——爱着我们彼此的世界。好吗？
作者题外话：凌逝夏与莫浅分别出自沫悠舞作品《假若夏天来自忧伤》与《春末。夏初》。 。。
＇流年信＇末逝天堂。夏之夏
文/沫悠舞
TO瑞瑞
在一堂英语课上，无意间接触到了一个单词。
心脏，便狠狠地疼了起来。生命立刻被挥洒下一片浓郁的斑驳，覆盖在原本的残垣断壁上。
Hea vens。
我的天堂。在第一眼看的时候，甚至觉得有些像心脏，Heart。
Hea vens和Heart。In my love。
在那一刻，滚滚的流云仿佛被撕扯般随着流年大片在头顶上流浪。温暖柔和的霞光打在身体上，照出了一层浅浅的金黄色，清晰到分毫毕现，照出了生命的轮廓，显得愈加深邃，而那些原本干涸在轮廓中的种子，渐渐开始窥探阳光。
南方的冬天，即使很冷，也会接连不断地下起小雨，于是，整个城市就如同一个巨大的容量瓶，被一点一滴地浇灌进雨水，让整个封闭的空间里充盈起潮湿糜烂的水汽味。而人，就是被浸泡在福尔马林中臃肿却栩栩如生的标本，足够永垂不朽，足够流芳百世，因为这一些，都是登峰造极的行尸走肉，在钢筋水泥打造的容量瓶般的城市中，行走自如。
——你知道，我有多厌恶这个世界么？这个肮脏卑微的世界，以及渺小无助的自己。
——那些标本中，也有我的存在。
——就是麻木不仁的行尸走肉。这样的存在。
——可是在心里，依然在小心的呵护着，即将土崩瓦解的天堂。
——我的，末逝天堂。
站在厕所旁边敞开着的窗户前，冰冷的风夹杂着细细的雨水拍打在脸上和窗户上，身体立刻不受控制的颤抖起来。
雨水扑簌簌的飘落下来，拍打玻璃上拉出了一条条透明的水痕，在肮脏的沉积着污渍的玻璃表面，显得格外的清澈透明。在玻璃内侧被人恶作剧地贴上了一张纸条，上面用潦草到无法辨认的字迹反反复复的描了几遍，“我是美女我怕WHO啊”。到中间的美女还特别用红笔加注了一笔。
我不禁失笑，伸手在纸条上摩挲了几遍，冰冷的感觉立刻透过指尖的神经蔓延到心脏，瞬间，就如同锋利的冰刀贯穿了全身。
其实这种事情挺幼稚的，幼稚到，连自己在很多年以后回味也会发笑，就像曾经的我一样。
我喜欢把整个身体倾出窗户，向下看去，有种摇摇欲坠的眩晕感觉，就好像有种幻觉，在下一秒，自己便会成为浮夸青春下的尘埃，支离破碎。
这种感觉，类似死亡。
有时候甚至有一种变态的*，其实很莫名奇妙的。
在下一秒睁开眼睛的时候，整个学校浸泡在福尔马林中的轮廓，就搁浅在了我的生命中。而那些看似经久不衰的繁华，被氤氲在这些浓重的水汽中，如同桎梏般无处逃脱。
——原来看起来那么纸醉金迷，花红酒绿，只是因为自己已经逃不出去了，再怎么挣扎，也无济于事。
——那么，你想过，“流亡”么？
——就是放弃曾经的一切，成为别人心中的末逝天堂。
总是会就这么开始怀念夏天，我的夏天，那个曾经让我念念不忘，难以释怀的夏天，在那段逼仄狭长如同时间长廊般的记忆中，慢慢沉淀下来，在很长一段时间以后，拨开了那些覆盖着的尘土，显示出了清晰温和的模样。
辗转间的流年，又一夏。
瑞瑞，在后来的夏天中，我遇见了你，对于我来说，你就是我的夏天，夏之夏。
我是那么爱着笔下创作的人，无论凌逝夏，夏未暖，左奈奈，莫浅还是颜诺熙，我那么那么的爱着他们，如同义无反顾的爱着你一般，几近毁灭。
许多个晚上，我都会在自己的梦中惊醒，额角的汗水顺着头发滚落，粘在一起使得头皮一阵发麻。
梦中，那些曾经出现在我生命中的人，一个又一个对我说再见，然后毫不犹豫的转身离开，甚至连一点悲伤都没有，带着苍白的脸色，面目表情的离开。
——他们都选择了转身离开，于是我的世界，我的天堂，便只剩下了你。
常常会安慰自己，自欺欺人般的说着至少还有你，还有我笔下的人。可是，这样的谎言，连我的内心，在潜意识里的自己，也开始出现抵触情绪。
我承认，我并不是一个好孩子，因为我一次又一次错过了自己的感情，放弃了自己的世界，让我笔下的人物，不断地互相伤害，流离失所，灰飞烟灭。每当这个时候，内心就会涌起庞大悲怆的黑暗，感受到了那个曾经受伤的我。
在明媚的青春下，沧桑缅邈的烟雾弥漫开来，形成了如同银河般的尘埃暗河，我的一切，都是超新星爆炸后的尘埃，汇聚在一起形成了一颗颗尘埃星球，永生永世，千秋万代。
我的末逝天堂。夏之夏。
——瑞瑞，请伸出手，感受我的所有悲伤。
——我多想逃离这个世界。
——和你永生永世，流放到天光。
From。沫悠舞
Darling，舞。
每日还没来得及看见阳光，就沿着那条熟悉到不能再熟悉的路，冒着十二月的寒风骑车到了学校。
小商小贩又开始出售平安果和小圣诞老人。那个带着红棉帽、满脸慈祥的老人被张贴了满路。让人心暖。
而你，相信有圣诞老人吗。相信他从尽是烟灰的烟囱中为你投入一份开心，相信他养了好多麋鹿，并训练它们拉起了行囊厚重的雪橇么。
相信在某个国度，真的出现过我们曾幻想出的人吗。
晚自习依然会拎上去几包零食，三人聊天聊到老师质问了一句，三缺一是吧。
被家长批为不思进取。每天耳边无非是那句，你考不上高中可怎么办。
总是有一些人习惯把他们未曾完成的梦想附加给我们。
心里像被无数的蝼蚁贯穿，细密的疼。这是我在描写圣铂寒的话。也是在讽刺自己吧。被太多的暗包围时，请坚信，光亮总会想尽办法去撕扯出一道口子。
从很久以前开始，久到我不记得的时候。我独自跑到一片树林里抽泣。听着那一片蛙叫虫鸣。仰望天边，云从河流的对岸一路向着西北蔓延，牵扯进无数的星辰和晦暗。
黑暗和光明的并存。
去补课的路上，有很多流浪猫在寻觅或啃食路边能食尽填饱的物质。
它们倨傲地仰着头颅默默接受着世俗的一份嘲讽。
想起来，咱们都是善于铭记的孩子。铭记住一切仇恨和爱，不愿放手。
待心中的伤口结成了疤，再穿好金刚盔甲。而我们一路的丢盔弃甲。两只刺猬，为了拥抱彼此，不断让自己鲜血淋漓。
你是否又能想像，你曾经的坚信不疑，在流年这河底巨大的暗流冲涌下，轰然倒塌，变成杂草丛生的荒芜。不复存在。耳边的风戏谑地呼啸而过时，我在无尽的黑暗中极力地向前奔跑。走到无路可走，才能看到出去的路。
From。凯蒂瑞 。。
＇流年信＇左岸，陌上倾城
文/沫悠舞
TO瑞瑞
01
不知在什么时候开始，自己不再迷恋童话，迷恋那些快乐的文字。
偶尔翻出页面已经微微泛黄的《格林童话》，指尖都会微微发疼，有寒气微微渗入骨髓，那么真切的感受到，自己长大了，已经开始害怕童话那种温暖美好的感觉了，心脏，没由来的开始抽搐起来。
曾经那个少不更事的孩子，现在已经知道什么是寂寞，什么是现实，什么是真相。
小时候那么抵触的“长大”。就在自己念念不忘的记忆里，彻底覆盖了整个生命。
——可是用那些疼痛换来的所谓的长大，我宁愿不要。
在很小的时候，我偷偷的穿上姐姐的高跟鞋，抹上红色的唇膏，穿上漂亮的碎花裙子，在客厅里跌跌撞撞的来回走着，口中念念有词，心里的虚荣心和自豪感很快速的膨胀起来，那种感觉就好像，自己就是公主，那个高高在上，等待着王子到来的纯洁公主。
每次的结局是，在听到门打开的声音时，自己就像受了惊吓的刺猬一样快速脱掉高跟鞋躲到厕所里，打开说龙头，用力地擦掉自己嘴上的唇膏。
可是心里却很满足，因为至少，有那么一瞬间，自己就是公主。
然而现在，连这种幻想也已经被自己扼杀掉了。心里攒动的小小虚荣心，也被自己彻底覆灭。
——那个公主，那个等待着王子救赎的公主，原来，只是曾经一时的幻想。
——现在面对的，只能是现实，因为再完美的公主，等到的可能只是家族没落的噩耗。
——现实，我们面对的，真的只能是现实么？
——童话那么美好的东西，根本不能属于我们。
02
有些人，有些事，注定不能完美，更何况是天生不完美的人。
03
在不久之前，我曾经一度感到不安，这种感觉，一直到现在都没有消失，从不安到恐惧，这种感觉像是经过放大镜放大一般快速侵蚀我的理智。
我开始迷茫，开始无助，开始怀疑。
我这么把心一次又一次送给那些我认为很重要的人，真的是对的吗？那是不是就意味着，我直接把自己的心扔到地上，然后狠狠的践踏？
我把自己的自尊低到了尘埃里，却不见开出一朵花。
——原来，公主这个角色，始终不是为我这样自私而肮脏的人准备的。
04
他们说，你是个自私而乖戾的人。
我不置可否。
05
很多时候，我不喜欢安静，我本身就不是安静的孩子，我很聒噪，而且任性，有时候很自私，很暴力，最重要的，是我的独占欲很强。
可是，没有一个人真正的了解我。
我只是害怕，曾经那段暗无天日的时光会在一次叠合进自己的生命，我那么的害怕，自己会被埋入尘埃，再也看不见朝阳。
06
一个人，在失去自尊和快乐以后，她还能拥有什么？
我拥有的，仅仅是我的文字，我热爱着却不得不放弃的文字。
——除此之外，再无其他。
07
还记得在幼儿园里第一次收到老师发的小红花时，同学们艳羡的目光以及自己开心到无法形容的心情。那一次，我从来没有过的自豪。
我觉得，我长大了。真的是长大了的感觉。
想到的第一个人我的母亲，那个漂亮的总是画着精致妆容的母亲，却永远一脸冷漠的母亲，在我的心里是神一般的存在�
