臭小子,你一定要幸福给傻丫头看-第71章
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最后 我发现好多好多事情 都是我们控制不了的
我想要学会背叛 可是它好难 它不让我去触碰
朋友们 我把你们放在心右半部 家人放最中央
我不想给爱情留下任何空间 内个让我害怕的感情 会让我恐慌
让我痛 让我伤 哭过 笑过 幸福过 伤心过
所以 我心的左半部是空的
最后 一无所有 的感情
我都不要去接触了 永远都不要了
我笑着 告诉自己开心 以为那就是开心
心里总是像有好多好多小蚂蚁在爬来爬去 在咬
心烦意乱的 撕心裂肺的疼痛 让人无法去想象
好烦 好痛 受了伤 却无法疗伤
经历了好多 以为会懂好多 可是 自己却一直就这样白痴着
但是 懂了 原来被自己不喜欢的人那么喜欢着
是一件令人如此心烦的事情 会让我觉得好累
而对方越是追求 越是让人觉得厌烦
我也想通了一个道理
所谓的感动 只不过是一时的同情罢了
感动里包括很多 很多
看电视会感动 看小说会感动 听到某句话会感动 听到某首歌会感动
感动的多了 就会麻木了
曾经以为最美的感情会是爱情 接触了
真正的接触了它 却发现它不属于我 不让我接近
我想去封闭自己的内心 那份 关于爱情的感情
我试过了 只要坚定一份信念 就会成功
只要不见面 就会成功 每天即使想着内个他
可是 在心里都习以为常 只要不见面 就好像没有什么大的影响
可是 只要见了面 就会心慌
不知道自己是怎么了 变了 变得自己不认识自己了
想要告诉自己 开导自己 一个两面人 却不能面对面的去谈
发了疯了寻找理由 开心 却找不到
我快快乐乐的 我坚强点 就不会影响其他人
我坚持 我坚持着我的坚持 伤啊 痛啊 我都不怕
无论是过去的傻瓜 笨蛋 傻丫头 还是臭小子
只要是快乐的 就是美好的
无论是 琳琳 微薇 只要是幸福的 我就发自内心的祝福
只要是对的 我就会默默的支持 只要是错的 我们就会当面指出
只要默默的 一个人付出便好
说出来的不一定是爱 就好比家人 他们也一直默默的付出着 爱着 可是不用言语
却表达的那么完美无暇
我希望 微能够坚强起来 无论老天爷怎么抉择我们的命运
我想那都是安排好的 命运是天注定的 即使想改变 我们也都改变不了
只有学会接受 事实的面前 我们都不屈服 不能倒下 我们会陪着你
陪着你到最后
我希望 琳琳 开心起来 无论是好的坏的 都让它们滚开
无论是变了还是没变 我们都要开心的度过 我们改变不了别人 就改变自己
让别人开心都那么简单 为什么自己开心就那么难
安慰别人什么都做到了 为什么偏偏每个人都安慰不了自己
所以 我们需要朋友 需要朋友的理解 安慰
我希望 每个人 每个善良的好人 都好人一生平安 一句庸俗的话
我希望 得到真实
也许我是错了吧 可都在我发觉错了时候已经太晚了
一个人 总是向往两个人的日子
走在大街上 看着成双成对的人幸福的笑着 玩着 多么的开心
让我感觉他们在像我炫耀
对啊 曾经我也一样和他们炫耀过
想想自己 再看看自己 呵…
一个人吃饭 一个人玩 一个人逛街 一个人寂寞……
拼命的想要挽留后 想拼了命忘记
曾经以为我也会和那些情侣一样幸福……
当有了男友 付出了真爱 就以为我的幸福来了
可到头了 才发现我错了
我只是在盲目的站在十字路口寻找那属于我的幸福路口的通向
却不知道真正属于我的幸福真正在哪里。
经历多了 会麻木 分离多了 会习惯 换恋人多了 会比较
到最后 你不会相信爱情
永远都找不到自己的真爱 也不知道未来的他在哪儿
我也放弃了想继续寻找的意念
曾经也以为1辈子的幸福就在眼前 可是
很多现实都告诉我我的想法是错的
有时候真的在想 我是什么样的一个人 面对感情是抱着什么态度
有人说我痴情 有人说我盲目 有人说我拥有时不懂的珍惜
有人说我傻 呵呵 有谁真正明白呢
现实生活中
女生会说男生花心 男生又会说女生花心
可想想 都有道理 如果没有了男生的花心哪来的女生红杏出墙
可如果没了女生的红杏出墙哪里来的男生的背叛 说不清
都是吃着碗里看着锅里
爱情没有谁对谁错 只有谁不懂得珍惜谁。
我记得这样一句话 有一种爱败给了距离
不知道别人会怎么去看 我只知道 的确如此把
我也深刻的体会过
一把沙 握的越紧 它流逝的越快
我没有恨过 却总是更加倍的爱着 我也会觉得傻
可是制止不住自己的想法
我不想在相信爱情了 漂亮也好 丑也罢
我不会再因为男生而让我的生活变得失去色彩、
总因为我的不漂亮会让我感觉没有安全感了
因为我要为自己而活 对于感情 我看清了很多 也明白了很多
其实每个人到最后都会找到属于他（她）幸福
只是因为时间还没到而已
我呢也是总是迫不及待的想找到我的幸福
我想要的幸福总是避开我 不要的却来了
我以为 我幻想过 我们会一起的1辈子 都破灭了
想说的就是 不要因为距离太远而放弃
真正的爱情是可以和你一起坐火车的
不要因为对方不富裕而放弃
只要不是无能的人 勤劳可以让你们富裕的
你们的幸福也会成为你们的财富
也不要因为父母反对而放弃
你会发现因为这个原因而放弃的爱情 将是你一生的悔恨
每个人都会有属于自己的爱情 只是你的缘分还没到而已
而我呢 上天给我生命也许就是个错，让我在错的时间总遇到不对的人……
或许对于爱情 越单纯越幸福
一生只谈一次恋爱是最好的 也许爱情是一部忧伤的童话
惟其遥远与真实
放弃一个爱你的人并不痛苦 放弃一个你爱的人那才痛苦。
要是有缘 时间空间都不是距离
要是无缘总是相聚也无法和意
凡事不必太在意 更不需去强求 就让一切随缘 我也相信
以后我决不会再让感情败给距离 总是在内心里反反复复的强调着
顺其自然 可是 现实总是会背叛自己内心的想法
我愈是渴望得到愈是得不到……
渴望与追求总是与我的世界相背驰的
我奢求的 不 是渴望的
琳和薇都不要那么累了
能体会的 我们都体会过了
别人没有经历的我们也都经历了
老天爷 绕过我们3个可怜的孩子
我们都是无辜的 我不要下辈子了
请你 让我们3个以后都会平平安安的
我也相信老天爷一定会眷恋像我们这样感情有遗憾的孩子的对么
我和臭小子之间唯一的缺憾就是，我们是“同学”
安好……
第四十三章 后续 被破灭的希望
我希望，未来の每1天早晨睡眼朦胧的时候听到你的声音。
我希望，未来の每1天早晨刚睁开眼的时候，就可以看到你宠爱的看着我，或是看着你熟睡的样子；
我希望，未来の每1天我们在餐桌上面对面坐着边吃着早餐边向对方讲述头一晚的梦；
我希望，未来の每1天每当在我伤心流泪の时候，都有你的怀抱给我安慰；
我希望，未来の每1天在每次过马路的时候，都有你牵着我の手，给我那无法取代的安全感；
我希望，未来の每1天在每1年的春暖花开の时候，你都骑着单车带着我去海边吹海风；
我希望，未来の每1天在每年寒冷的冬季，手冰冰の时候，都有你帮我暖手，给我温暖；
我希望，未来の每1天下班后我可以一起做我们的晚餐；
我希望，未来の每1天都过着有你的日子；
我希望，未来の每1天只要我想你的时候，拿起手机拨出你的手机号随时随地都可以找到你；
我希望，未来の每1天晚上你都会宠爱的吻下我的额头说一句“亲爱的，晚安。”
我希望，未来の每1天在每次阴天打雷的时候都可以依偎在你怀里听你说：“宝贝，不怕，有我在。”
我希望，未来の每1天在每次我失眠的时候，你都讲故事给我听。直到我熟睡；
我希望，未来の每1天在每次我们吵架的时候，无论我多么无理取闹你都不会和我计较；
我希望，未来の每1天在我每次生病倔强着不吃药的时候，你都哄着我把药吃下去。因为我喜欢那时候的你；
我希望，未来の每1天每一次在我哭鼻子的时候，有你陪着；
我希望，未来の每1天每一次我开心的时候，有你分享；
我希望，未来の每1天每一次和你耍小性子的时候，你会刮着我鼻子叫我傻瓜；
我希望，未来の每1天无论我们在吵架，也要携手一辈子，在1起。
我会很开心，很幸福。也很珍惜那样的每1天。直到老去死去。
第四十四章 后续 如果会后悔
我生病勒 感冒了 拒绝吃药 拒绝输液 我故意的 我渴望在生病时候得到关心 ——紫凝念平
今天 2011年1月5号。
爷爷刚好走1年的时间。
转眼间 1年的时间这么快就过去了
不知道爷爷现在过的好不好
不过 我想爷爷如果看到我现在这样 一定会很心疼
所以 以后任何时候都要开开心心的
对所有的事情视而不见 便OK
……
昨晚 不知道是自己发烧烧昏了头脑 还是大脑突然短路
我竟然说出了 内句话 或许不该说 也或许说完下线后 手机直接关机就好
我也不知道该如果去解释这个结果 或许是好的吧
当初我们不是都说好了 当陌生人么
却用“傻丫头”三个字让我心软
我不想给自己任何回忆 考虑的时间
我想 那么坚定的回答一个“对”字 会很过分
无论是自己太过冲动的话 还是怎样
我知道 这个结果 有1天我会后悔 可是 我会让它保留在心里
我不知道这算不算是爱 我只知道 我这么做 只是单纯的想对我们好而已
或许 我们都在为对方做着什么 听说着对方的什么事情 迫切的想知道对方的什么
只是这些 我们彼此不知道而已
曾经 我有给你留过言 你没看到
曾经 我有给你发邮件 你没看到
曾经 我有给你发信息 你没看到
不是因为你 而是我自己
给你留言后 我便上你号顶掉了
给你邮件后 我便上你号删掉了
给你发信息 只是发到一半就中断保存到草稿箱里
无论现在是对是错 我会一直坚持我的坚持
你不是说你拿得起放得下么 那么 我祝你幸福
你幸福 我的目的便达到了
昨天晚上 也不知道是因为头痛 发烧还是为什么
一整晚都没睡好觉 总是睡不踏实
9点多醒了一次 12点多醒了一次 3点多醒了就1直没睡着
每次睡着都会做奇怪的梦 每次醒来都会拿起手机
我在期盼着什么 却又在害怕什么
我知道 对你的感觉一直以来只增不减
我知道 我还在乎着
不然不会反反复复的去看聊天记录
不会对我们的对话感到心痛
不会翻来覆去的整晚睡不好觉
不会闭上眼睛就看到过去 什么时候眼泪留下来都不知道
然后安慰自己说 眼睛太累
不会总是想知道你每天的一切一切 然后却假装漠不关心
……
也不会把你的电话号码背的滚瓜烂熟 却从不会打电话发信息给你
我想 让这些“不会”都收尾的时候到了吧
我只是想让我们都从彼此的世界走出去 那样 彼此都会安心
我们要的 不就是彼此都好好的么
我不知道现在的想法是什么 可是 我真的希望你好 很好
我不会恨 我也没有恨的勇气
因为
