为爱离开的999天 完结-第11章
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“文森！”易笙父亲警告似的瞪了他一眼。
“拜托，做都敢做了，现在也没外人，有必要这样么？”易笙耸了耸肩，架势像足了三教九流的小流氓。
不知道是默认还是其他什么原因，易笙的父亲没有反驳。
这时，由始至终都没有说过话的易笙母亲终于开了口。她的声音很是清冷，回荡在室内，更显幽怨：“反正，我是不会同意离婚的。”
“然后守着一个永远不会回头的男人和一个清冷的家一辈子？妈，你真伟大。”又是易笙。
他笑笑，眼神却冰得仿佛来自地狱，“大家都不好过的话，你就好过了？你要用所剩不多的青春和他们搏耐性？可就算他们最后真的没在一起，你觉得这个过错，爸爸会算在谁头上？清官难断家务事，就算你想上法院告他，他真的败诉了，也就是赔钱了结的事。
“可妈你接下来要面对的，却是妇联的三姑六婆，无非是劝你想开，勉强没幸福这样的P话！全世界都知道你们不和，全世界都知道他不要你了。
“而他，随时都可以回英国避风头，可以永远把你拒之门，甚至可以一开始就用绝不回头的态度换取分居证，只要再熬上两年，他就能让你一无所有，连一分钱都拿不到——妈妈，你别忘了，那时候我可就超过十八了！”
易笙的母亲错愕地看着一脸讥讽的儿子，握着拳头，全身绷紧，像在极力地压抑着什么。
易笙渐渐缓和了脸色，蹲下身子，低声央求着：“妈，一旦撕破了脸，吃亏的人只会是你。离了吧，这样的男人你还眷恋什么？”
他的声音仿佛从世界另一边飘来，带着异样的隐忍，很深、很深的痛，“求你了，妈，不要再这样痛苦下去了……至少现在离婚，爸还会给出可观的赡养费，而我的监护权……我会跟律师说，我只愿意跟你。”
□迭起，真真的跌宕起伏。
可应该身在戏里的我却像极了无关的看客，无声的，麻木的看着半跪着的易笙，仿佛他正在扮演一个什么人，演得还真有那么一回事。
易笙的妈妈没有再说什么，只是惨白了一张美丽的脸，浑身颤抖。
易笙抱着她，将脸埋进她的颈窝，就那样用力地抱着：“妈，以色侍人对一个快40的女人来说又得几年？既然爸爸出轨过一次，难保不会有第二次，他毕竟才40，有的是年轻女人愿意抢……”
易笙说了很多，每句话都刻薄无比，却终是起了效果。
很久之后，他妈终于还是点了头。
然后，他们就赡养费和抚养权等问题进行了讨论，气氛不算好，倒也平和。
我爸从头到尾都没说什么，只是一根接着一根不停地抽烟。
我妈一如既往地掌控大局，而易笙的父亲则安静地坐在她的身边，不住地给她无声的支持。
我自始自终都坐在那个角落，默默地看着眼前的这一切，直到散场，也没有再说一句话。
从头到尾，我都像个无足轻重的笑话。
我连眼泪都流不出来。
因为，我竟找不到流泪的理由。
发生了什么事？这算什么事？眼前的这一切真的和我有关吗？
我到底是谁，又是谁的谁？
我是真的不知道了。
只是，在听到我母亲在最后颇具领导气势地总结说：“不管怎样，易笙，郝郝，我希望你们能明白，我们是爱你们的。这一点，不会因为我们的婚姻改变而改变”时，我再止不住地笑了起来，从最初低低的笑，变成疯狂的大笑：“呵呵……哈，哈哈哈……”
这是爱？这就是所谓的爱？
我猖狂的笑着，眼泪却如雨而下。
泪眼朦胧中，我又看到了易笙复杂至极的表情：原来，你知道。你一直都知道了。
这真是一场精彩绝伦的盛宴。
误入局的笨蛋，至始至终，就只有我一个而已。
真像个傻瓜。
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我把自己锁在房里，任谁来敲门也不理。
我妈请锁匠开了门，我直接扔了一把椅子过去，差点砸到了人。
锁匠骂骂咧咧，我妈不住地道歉，我却讥笑地看着他们。
她见我没什么事，就放我一个人在房里进行所谓的“冷静”。
我根本不知道日子是怎么过去的，我没有看书，没有做作业，甚至没有写日记。
我第一次坐上了自己的写字台，贴着掌心将额头顶在了玻璃窗上，满眼茫然地看着天空慢慢由黑变白，再看着太阳从东到西，月亮升起，星星落下，等着时间随着滴答做响的闹钟徐徐流逝。
等到第三次日头东升，我动了动手指，才发现全身僵得快要不会动。
我几乎是跌下写字台的，手肘因为撞到椅背，未能愈合完全的伤疤，再一次抽开了伤口。
我低头看了眼泊泊流出的血，就甩开手进了盥洗室。
镜子印出一张苍白的脸，尽是与年龄不符的无尽憔悴。
陌生的自己。
可是，我熟悉的又是什么？
我那位红杏出墙还搞上了好友的妈妈？自以为很了解的青梅竹马？
所有的一切，本就是陌生的。
只是我现在才知道。
我背起了书包，慢慢地踱向学校。
夏天还没有走远，天亮得很早。我走在路上，一直努力仰着头。
听说，这样，眼泪不会掉下来。
可我望着那天、那云的时候，却发现自己的眼睛干涩得发疼。
这才知道，原来，可以掉下来的泪早已经没有了……
岁月是朵两生花
4．
信仰是什么？
我看着拿到手上的作文题目，冷笑。
我用最华丽的辞藻，尽可能诙谐的语调，写了一篇相信老师们定会喜欢的论证文。
我说信仰可以是动力，鞭策自己做认知中不可能的事情；我说信仰可以是骗局，让自己自欺欺人逃避世事；我说信仰可以是教义，引导人们弃恶从善。
我说了很多、很多，说到最后连自己都开始恍然大悟：哦，原来信仰是可以任人揉捏的橡皮泥。
我看着写满了虚伪想法的卷子，几乎笑出声来。
我根本没有任何信仰，我所有的相信都已经腐烂在街角的垃圾桶里。
我用一把火，烧了我所有的日记。
那天，我面无表情地看着徐徐燃起的火焰，带着缕缕白烟，烧掉了我宛如骗局般十六年。
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日子一样的过。
他们好像在和时间竞争，不过月余就办好了离婚。
我想跟我爸，可他离开家的时候，却再一次狠狠地甩开了我，并用和我几乎一样的眉眼，像看着仇人般地看着我，咆哮着：“滚！谁知道你是谁的野种！”
我跌得比上次还惨，全身上下没有一个地方不同，额头还磕到了沙发角，痛得几乎失了声。
好容易才收拾好的行李撒得满地都是。
可是这一次，我没有哭。
我只是抬头看了他紧绷的侧脸一眼，就拍了拍裤子上的灰，自己站了起来，并背过身回到自己的房间。
我听着大门“砰”得合起的声音，捏着虎口不断地告诉自己：郝郝，不要恨他，不能怪他。我应该要体谅他，他是我的爸爸啊！
我的手被自己扭得很红、很痛，可即使如此，还是压不过我心中不断涌起的窒息和疼痛：是啊，我应该体谅他，应该原谅他。
那么……谁来体谅我呢？我是他的女儿不是么？
我根本不是当圣人的材料。
我很自私。
我只能恨。
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我再没和我妈说过哪怕一句话。
我五点出门，在学校一直呆到晚上十点，值班室的警卫来赶人，才慢吞吞地背着书包回家。
我很少睡觉，也不怎么吃东西。
我把所有的时间都用来学习，我很快预习完了整个学期的课，只能不停地翻阅比赛的考题。
在非活动不可的时候，我就绕着操场不停滴跑圈，一圈又一圈，直到累得全身都动弹不得，才仰面躺在草地上看蓝天，看白云朵朵飘。
老班被我的勤奋感动，又担心我压力太大，三天两头请我上办公室喝茶吃点心。
那个时候，我总是狼吞虎咽，吃得凶狠。
同学们都在私下传我偷偷爱了又失恋，认为我被刺激得厉害所以发了疯。
流言穿得比什么都快，曾给我写过数封情书又被我一连婉拒三次甚至懒得搭理的隔壁班男生，又在班级的邮箱上给我放上了一封信，上面只有七个字。他说：“郝郝，请你好好的。”
这封信，我看了整整一节自习课。
我发了很久的呆，回过身后来，我慎重无比地把它夹紧了笔记本。
我打碎了存钱罐，跑到百货大楼买了一个比想象中便宜一些的耐克护腕，用了差不多一个小时的时间做了一个非常漂亮的手工礼物盒。
我在盒子下方贴上一张纸，勾了几条简单的花边，端端正正地写上他的班级、姓名，及简简单单的一个“谢谢”。
没有署名。
第二天打扫卫生的时候，我躲在转角看着一个女生把盒子递给正和朋友打闹的他。
他满脸狐疑，左右拨弄着盒子，直到看到那张写着谢谢的贴纸。他怔忡的表情让我看着有些想笑，可当我看到他偷偷撇开的脸上，双颊微微发红的时候，我又开始想哭了。
我走到池塘边，抱着膝盖，看着水面上倒映出的自己，难以置信的瘦。
我没脸面对那张纯真的男孩，我没有理由的害怕他会知道，其实上一秒，我还期待那七个字，来自于易笙……
我真是个混蛋。
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放学时，那男孩一直偷偷地等在教室门口，还自以为藏得很隐蔽。
我发现他身边没有其他起哄的朋友，看来是保守了秘密，真是个好人。我该把名字让给他。
我背着书包路过他时，他紧张地绷紧了身体，嘴巴张了张，愣是什么都没说出来。
我看到他烧红的耳朵，不知怎的，心下突然一软。
我听到自己说：“下个礼拜六是我生日，不嫌弃的话，一起出去走走吧。”
他愕然地站在原地，我却当下就转身离开。
远远的，我还能听到他的欢呼，和一声隔得很远也清晰无比的——“我一定去！”
我停了停脚步，然后，更快地往家走去。
我不知道自己脸上带着怎样的表情，我只看到了前面拐角处，面无表情的易笙。
我们没有错身，因为路在两旁，注定了我们背道而行。
岁月是朵两生花
5．
如果人生就像一辆BUS，那生命实在太过拥挤。
我生不逢时，难得次生日就碰巧遇上了百大店庆。商家打着买500送300的招牌，闹得周边人山人海、拥堵不堪。
通往那儿的公交车也塞得好像沙丁鱼罐头，常常前门都挤得打不开了，下面的人却还在惦记着后门那儿似乎还能挨一个人上。
我和秦安也就是给我写纸条的那个隔壁班男生，在第三次败于彪悍的大妈大叔后，终于选择面对现实，上了前往湖畔公园的公交车，打算到那里看看花喂喂鱼，顺便培养培养情操。
更重要的是，从湖畔公园的后门前往百大附近的美食街，只要走上十五分钟就能到。
曲线救国居然没被列进36计，真是前人的损失。
虽然湖畔公园的风景一如既往叫人只想加快脚步，但�
