为爱离开的999天 完结-第45章
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我和易笙……都不是爱哭的人。
或许，我是。但我总喜欢找一个角落，偷偷地哭，除了易笙，谁也不给看。
而易笙，他几乎是不哭的，倔强，顽强，却也曾在我面前，为我受的委屈为我承受的痛苦为他对我的愧疚，哭得不能自已……
因为他爱我。
他是世界上，最爱的我那个人。
我抚着宝宝的脸，轻轻地说：“平安啊，纵然你出世就没了爸爸，但你是因为爱生下的孩子。”
而这份爱，不会变质，永远不会。
所以，平安，你是幸福的，比我和易笙都要幸福。
我抱着宝宝一路走回自家大院，轻轻摇了摇怀中打瞌睡的宝宝：“平安，这里是‘家’哦。”
“……”宝宝只回给我一个火星人才能听懂的呢喃，打了个大大的哈欠，在我怀中找了个比较舒服的地方，继续倒头大睡。
能吃能睡，难怪一身油肉！我有些不甘心，去搔宝宝的胳肢窝，结果只得到愤怒威武的一拳头——正中下巴！
不愧是爱打篮球的易笙的儿子……我委屈地摸摸受创的下巴，宝宝却已经抓住了珍贵的时机，睡得昏天暗地了，小小的嘴巴还直喷泡泡。
我只好干干地抱着他，坐在花坛边，看着夕阳逐渐染红天空，一片，两片……
我看着泛黄的墙壁、青石的地板、展开身躯的老桑树，一切的一切，熟悉至极。
只有回到这里，我才有一种安心的感情——这里所有的角落，任何地方，都泛滥着我和易笙的回忆，美好的，悲伤的。
小小的我和小小的他，相爱着的我们，欢笑着的我们，哭泣着的我们，躲在老槐树下偷偷亲吻的青涩的我们，还有手牵着手一边散步一边争执谁该洗碗的我们……
我和易笙在这里长大，在这里相爱，在这里分手，然后回到彼此身边，许了一个过早结束的永远。
这是我的起点，我的开始，我的一切。
我们说过要在这里住上一辈子，如果要被强迫拆迁，那还可以尝试当一回威武的钉子户！
想到易笙理所当然地说着不厚道的行为，我不由轻轻笑了起来。
然后，冻结——“爸……”
我很意外地看到了一个多年不见的人——我的父亲，那个因为母亲的背叛愤而离并再也没有回过头的男人。
十多年不见，他看上去老了很多，面容沧桑，背也有些微驼，但是干干净净的，衣服也是名牌货，似乎过得还不错。我听说他又结婚了，对象长得普通，但是个实在人，具体怎么实在，我不清楚，也不关心。
我只是意外，意外他会出现在这里。他在离婚后就没有再出现过，即便遇见，也只是在这个城市的某条街上，隔着几个车道的马路，相互冷冷地一瞥。
从来没有一次，我们这样直直地撞上，面对面地，不得不正视对方。
何况，还是在这里。
我相信自己的表情必然惊讶，因为当他看清楚我的时候，亦从愕然变成了尴尬，似乎还带着些许愧疚。
只是，已没有必要了。我不再是需要父爱的孩子，我现在已经是个妈妈了，我默默垂下眼睑，并没有太在意他有些微微发抖的声音：“……郝郝，好久不见……”
“嗯。”我点点头，没有多说什么，只是为皱眉的宝宝调整了一个姿势。
“这是……”我爸看着我怀中的宝宝，微微一笑，有些生涩，有些尴尬，但很真诚，“你的孩子？”
“嗯，我和易笙的孩子。”我将宝宝抱过去给他看，像所有的母亲那样炫耀着自己的孩子，“您看，是不是很漂亮？”
“易……笙的？你们……在一起了？”我爸一怔，表情说不出的复杂。
“是啊，不好吗？”我淡然地笑着，轻轻拍着怀里的宝宝。
“不，只是没想到。”他恍恍惚惚地看着我，“你是不是还在生我的气？我知道自己不是一个好父亲，最初是迁怒，后来是后悔，没有脸面对你，不知道怎么面对你，所以一直都不敢……”
“那些都不重要了！”我打断了他，抬起头看着他微红的眼眶，对于早就不奢求的感情，有的只是厌倦和疲惫，“那些都不重要了，我并没有因为你不在而不幸，所以没有必要说抱歉。”
抱歉又有什么用？我已经不幸福了，如果他当初能带我走，易笙的妈妈还会如此地仇视我吗？我不知道，真的不知道，就算知道，也没有用了……
“……是，你说得没错。”父亲因我的一席话很是难堪，侧过脸轻声喃喃，“也罢，只要你过得好就可以了，易笙他还好吗？”
易笙？我停住了动作，看着怀中外貌个性完全是易笙翻版的宝宝，许久才轻轻吐出一句，“他走了。”
“走了？”
“是啊，他走了。”我蓦然抬起头，看着这个我曾深深爱过的长者，突然笑了，“他和你一样，都不要自己的孩子了……”
不出所料，我看到我爸倏然睁大的眼睛。
“郝郝……”他不敢置信地看着我，我看到他眼中的自己，正绽放着璀璨的笑，笑容如花一般烂漫美好，可是眼里的水珠却大滴、大滴地往下掉，一刻不停地往下坠着。
流不尽的泪，停不下的笑：易笙终于甩了我一次，并且连报复的机会也没留给我。
瞧，他永远都比我聪明。
在我们的战场上，他永远都是赢家。
直到最后一刻。
我歪着头，笑着，哭着，问父亲：“怎么办？爸，你告诉我好不好，怎么才能让他改变主意？到底要怎么做，他才可以回来？”
闻言，我爸的眼里一下迸出了泪，他的眼里映着我的笑，以及他的恐惧。
他粗糙的手指抚上我的眼，试图擦去那些几乎要弄瞎我的水：“郝郝，到底发生了什么事？你别吓我啊……”
吓？这就吓到他了吗？我笑出声来，抱着宝宝更凑近了他，仿佛要说出什么惊人的秘密一般，偷偷地、小心翼翼地说道：“爸，知道吗？易笙他死了，被他妈妈杀了，永远也不会回来了……”
“哐当”一声，本抱在我爸怀中的不知什么东西掉在了地上，发出很大一声巨响，仿佛敲碎了世界。
“怎么……会？”我想我爸一生就算是被我妈背叛，也没有这样的惊吓过，他吓得几乎站不住，缓缓地抱着脑袋，蹲了下去。
他再也看不到我了，他知道这一生我已经没有办法原谅他了。
最后留在我眼里的，是他惊讶中难掩的浓浓的痛，仿佛一下被人揭开了隐藏的伤疤。
鲜血，顿时淋漓。
仇恨就像一把无情的利刃，刺伤了所有人。
正因为疼得忍受不了，才恨不得所有的人，都沉溺在这痛苦中。
我终于还是疯了。
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—3—
我不记得自己是怎么抱着宝宝回到家的，我的狼狈应该吓到了我妈，她一脸惶恐的表情，让我笑得愈发厉害。
我把宝宝塞进我妈的怀里，一直很乖的平安仿佛知道了什么，莫名就大哭起来。
我妈手忙脚乱地哄着，我在边上无比温柔、无比深情地深深看了他一眼。
然后转身回房。
我用拆信刀割了腕。
一刀，又一刀，用力地，错乱地，割着手腕。
鲜血顺着细细的刀痕，或多或少地渗出。
很是美丽。
我看着那些扑进眼帘的红，笑得幸福：“哥，我来找你，好不好？”
我抱着易笙的照片，安静地坐在床边，望着窗外。
我想知道他会不会来接我，会不会再像过去那样粗鲁地抱着我，然后颤抖地说他想我，好想、好想我……
这一次，我们应该能够天长地久了吧？
我真的被抱住了，然而抱住我的，却不是我期待的那个人。
秦云破门而入了，伴随着我妈的一声尖叫，他一把上前拉起了我。
我恍惚地看着眼前的这个人：不是他，不是哥，不是……
我不知道他对我做了什么，我只知道自己被腾空抱起，飞快地被转移着。
我茫然地看着一切，不知道什么，陷入了黑暗。
宁静的、安详的、无尽的、沉寂的黑暗。
好冷啊……
哥，你在哪儿……
为什么还不来找我？
再睁开眼睛的时候，跳入眼帘的是苍白的天花板。
我很失望，我知道自己被救回来了。
我很失望，我知道自己笨得连动脉都找不到。
我很失望，我根本没有等到我爱的那个人，他没有来找我。
我好失望，好失望。
我失望得不想醒来。
世界变得苍白一片。
从易笙死去的那一刻开始，世界便再没有过任何颜色，只有刺目的鲜血，才能浸染我的视线。
我变得很喜欢睡，整天昏昏沉沉的。
这样很好，因为恍恍惚惚时我总能看到他——易笙会勾着嘴角，微微笑着，有些坏心，却又无比温柔。他总远远地望着我，低低地、无奈地叹息：“郝郝，郝郝，你这个傻瓜……”
这样也没关系，我至少看到了他。
我多幸福，笑眼里满是喜悦的泪水。
我总是流泪，没日没夜，没有理由。
我开始变得恍惚，听不清别人的话，也慢慢看不清眼前的东西。
我分不清落在手背上的，是自己的泪，还是别人的。
我不会说话，只偶尔喃喃：“哥……”
我以为自己会一直这样下去，直到生命最后一天。
我知道这样不好，我不应该这样，但是我走不出来。
世界好像只剩迷障。
在这里，我至少不会痛苦，不需要强颜欢笑，不需要假装自己已经没有事，不需要假装自己可以好好地活下去，有没有易笙都无所谓。
坚强总是说得容易，做得很难。
我很累，可是没有人知道。
我睡不着，没有人可以帮我。
我感受不到痛，我好彷徨，我很害怕，但所有人都只是跟我说：“会好的，会过去的。”
无限重复。
可是，到底要怎么好，要怎么过去？
又有谁能教我？
我不好，一点也不好。
我尽了力，很辛苦，可还是过不去。
易笙死了。
死了。
我一天天虚弱下去。
我不知道自己离死亡的距离还有多远，只能依稀听到耳畔越来越久的哭声，很多人的哭声。
我常常被人抱着，用力的，粗鲁的，温柔的，分不清楚。
偶尔，我能听到我妈声嘶力竭地喊：“郝郝，你怎么能残忍，你怎么能丢下妈妈！”
是吗？这次终于轮到我了吗，轮到永远被丢下的我，丢下别人了吗？
我笑了，有点小小的满足。
或许，这样也好。
我终于还是醒了一次，没想到面对的，却是一脸憔悴的秦云。
他看上去很不好，但是墨黑的眸子，灼灼的目光，很是烫人，“郝郝，你很高兴？折磨了所有人，你满足了吗？”
我木然地看着他，不言不语。
但是，我想，我笑了，诚实地笑了。
下一刻，我看到秦云抿紧的嘴，及倏然举起的手掌。
我以为他会打我，狠狠地打偏我的脸，像易笙的妈妈曾经做过的那样，狠狠地揍着对他们何其残忍的我。
他似乎也真的很想打我，很大力地张开臂。但终究，落不下来。
最后，他刮过来巴掌只是轻轻地贴上我的脸。
然后，这
