花是微笑的草-第18章
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我只记得这些日子里自己所经历的挣扎。短促的时间和繁重的课业逼迫我远离自己的文字把全部的精力集中到功课上去，可是我一直徘徊到最后也没有能够做到。我是那样的依赖它们，没有朋友在身边的时候，文字是我内心世界唯一的出口，我只能以这样一种方式平定自己百感交集的内心世界，抚慰自己的伤口。文字世界里的悲欢离合能够冲淡现实中的寂寞与疼痛，所以我总是欲罢不能。有时候我会拿Miko的话嘲笑自己逃避现实的怯懦，她曾经对我说过，有人沉迷网络，而你是沉迷文字。我很清楚这样下去自己可能不得不经历更巨大的痛苦，可是我始终无法把手放开。
骊歌（2）
我只记得自己和很多人一起簇拥在广场上看赈灾晚会，然后和很多人一起流眼泪。这一年我总是迷途于自己的小情绪当中，常常一个人莫名其妙地落泪，有时候自己在深夜里解数学题，就会有泪滴突然落下来洇散在试卷上。汶川地震发生以后很多人感动了我，我发现在真正庞大而不可抗拒的灾难面前自己心底的那些小伤口是细微而不值一提的，可是在与别人一起经历过悲痛之后我还是不能从那一道道滋生在心底的忧伤中走出来。因为面对灾难而产生的悲痛仿佛一场盛大的海潮，而人心底的伤口，那些小疼痛，则如同三月的樱花殇落，细微却连绵不绝，最终难以避免地蔓延出空洞而麻木的大片白色。
我只记得濒临告别的境地时教室里纷飞的留言录和此起彼伏的闪光灯。班里有很多人彼此之间根本谈不上熟识，甚至有许多人同窗三年连一句话都没有说过，可是在告别的时候，总是会有留恋。许多人在校园里摆出各种姿势合影，彼此之间不断地说着不舍的话，可是言语越多，越感觉不够情真意切，最后就只剩下雾气般氤氲而起的浓重伤感。就像那首歌中唱的一样，天总会黑，人总要离别，没有谁能永远陪谁。无论花开如何绚烂，凋零之后，仍是寂寞，而人世往来，也正如同安妮写下的句子一样，那位用文字演尽了当代都市繁华的女子曾经说过，我们真的到过了很久很久，才能够明白，自己会真正怀念的，到底是怎样的人，怎样的事。而这也是我选择不去置办留言录的原因，我害怕所有人彼此之间的留恋只是因为畏惧年少的寂寞。有一句话一直横陈在我的心底如同一枚澄澈而又尖利的冰凌：寂寞太短，遗忘太长。如果这一场相聚真的是宝贵而值得回忆的，我愿意带着这温暖如春的记忆坦然离开。醉笑陪君三万场，不诉离伤。
我只记得离高考很近时我坐在教室里度过的一整天。那天我听到二○○八年夏天的第一次雷声，窗外下起了雨，周围变得很冷很冷。雨滴撞击在地面上，变得粉碎，潮乎乎的水汽蔓延开来，氤氲成一场磅礴的雾。我托着下巴坐在角落里的位子上听音乐，耳机里的歌声如同一场又一场的潮水，一遍又一遍地喧嚣而过。我的心底变得和窗外的空气一样湿漉漉的，一种前所未有的感伤一点一点漫过我的头顶。陈绮贞用小女孩般的声线唱着，一步一步走过昨天我的孩子气，而紧接着我又听到张信哲纯净的嗓音，他唱道，我们再也回不去了对不对。我突然意识到自己马上就要离开这里，真的再也回不去了。我回想着自己以前的日子，留长长的刘海儿，穿一尘不染的白风衣，坐在教室的最后一排里一个人静静地翻旅行杂志。可是这样的日子，再也不会有了，我们必须打点行装，奔赴另一段崭新的旅途，另一场浩浩荡荡的幻灭。
我只记得，分离之后，每个人的笑容都定格在了那张单薄的相片里。所有人一起站在那丛蓊郁而繁盛的记忆中，任彼此遗忘。
我的生日是六月六日，高考的前一天。Miko去了另一座城市；之前的一个月她从那里提前快递了生日礼物给我。Dior的古龙水；带有鸢尾的味道；让我忍不住想起凡·高笔下绚丽而诡异的鸢尾。我很喜欢；把它放在了抽屉里；却一直没用过。我一直想着；今年大概不会再有人记得我的生日了；大家都是那样的忙；而我又出生在这样一个特别的日子里。可是Miko记得；我刚拿到快递她就发信息给我；只有一句话；预祝生日快乐；你要好好的；我们都要好好的。我哗啦一声把包装纸撕开；想要掩饰自己内心的潮湿。
Miko的话又一次让我脆弱了；我一直受不了别人对我的好；尤其是在六月即将临近；这样敏感的时候。以前我不止一次地在文字中提到自己的六月情结；我的六月；总是伴随着欣喜与难过；还有杂草般丛生的各种心情；百感交集。升学考试在六月；我的生日也在六月。一段新生活的即将开始让我感到愉悦；可是离别和成长又总是给我带来疼痛；就像是一颗擦着面颊飞逝的流星；轻而易举地就可以灼伤我。
其实，成长就是时光的灼伤，时光让我们长大了，也让我们痛了。从十四岁我就开始害怕过生日，每过完一个生日我就想着要快些远离它，可是，离这个生日越远，离下一个生日就越近，于是成长伴随着苍老一圈一圈地把我缠绕了起来。走完高三这厚重的一年旅程，过完了这个生日，我终于明白了，有些事情，如同是宿命写就，在劫难逃。
我的高三彻彻底底一干二净地结束了。最近我一直在想，这个没有进行任何庆祝的生日算不算是一种遗憾。可是无论如何，时光都已经把我在高三的一颦一笑拓印进了记忆的年轮里，这个花香弥漫的六月里，有我的整个青春岁月。
但愿，谢幕之后的静默，能够抵挡这翻云覆雨的时光。
六月九日下午我一个人去了KTV。这是我很久以来的一个愿望，可以一个人在包厢里唱歌，不必顾及其他人，不必遮掩自己的悲喜。
凌晨四点我从KTV里走出来，耳旁依旧回荡着刚刚唱过的那些歌曲，那些早已经被这喧嚣世界遗忘殆尽的校园民谣。《孩子》《青春无悔》《白衣飘飘的年代》。这些年我一个人，固执地坚守着自己卑微的喜恶，一直坚持以强硬的姿态对抗现实，现在我终于知道了在这庞杂的人世潮流面前自己是何等的憔悴与渺小，在点唱机里，许多我曾经醉心过的歌曲，甚至都已经再也找不到了。
在天亮到来前的最后一小段光阴里，我一个人行走在无人的街道。头顶是迷醉的红色夜空，身旁是建筑物散射的灯光，白日里人潮汹涌的喧嚣在这个夜晚沉寂成了一片绚烂的霓虹。告别了曾经熟悉的校园生活，这就是我所看到的世界。夜色中我仿佛听到了一曲华美的骊歌，如同是那把千年前遗落的焦尾，奏出了隔世的旋律。一瞬间，我的心底空荡荡的，只有难过。
行走在这个云扬雷跃荼花尽的6月里，我只听到满世界沉重的喧嚣。细碎的阳光穿越法国梧桐枝叶间的缝隙倾洒下来，满地斑驳。沾染着浓重告别气息的水分子拥围而来，凝结成一道惨烈的虹，横亘在高远的天空之上。那些莲花般开落的容颜，那些课堂上此起彼伏的喧闹声，那些数学题与香气飞扬的速溶咖啡，那些簇拥在课间一起吃早点的日子，那些所有人一起走过的春夏秋冬，那些绚烂如同五彩泼墨的青春图卷，都已经再也不复存在。
我的十七岁，我的高三，生硬地定格在与时光擦肩而过那一刻，消失得那样迅即而不可一世。我站在6月的法国梧桐下，燥热的风从四面八方涌出来擦着我的面颊徐徐流过，整个世界都已经被彻底颠覆，物是人非。曾经繁盛的生命开始凋零，曾经焦炙的青春变得黯淡，而曾经以为不朽的是是非非，只在须臾之间，便已经灰飞烟灭，再无回返。午夜流星划过的痕迹还在眼前，天却已经亮了。
拿什么来纪念，这谜一样的旧时光。
安素之年，浮影之纪（1）
朝开暮落，落已经开，自三月至十月不绝。
——［清］吴震方《岭南杂记》卷
那晚琉璃灯下又见他。在北京燕怡园灯会潮涌人海之中，他站在街边观赏一只清代花灯，它有着高贵奢华的灯饰。轻纱铺盖下五色琉璃阁低垂着流苏宝带，门扇上雕琢着精美纹案，龙凤噀水蜿蜒而生。我在他身旁站定，他回过头来看见我，不惊不忙，说，；你看这些漂亮的琉璃。
我陪他在人群中走了一段路，他的脚步很缓慢，拄着一只黑色手杖看满街花灯眼神欣喜。再见他已是相隔四年，那一次相见是在祖父的葬礼上，老人从北京赶到江苏，那年我十五岁，清楚地记得他是个沉默寡言的老头。祖父入葬的时候我站在他跟前，只看见他在送葬人群里独自哽咽着流泪。他是祖父的战友，和我家世代都有很好的交情。每到年根他会来江苏抑或祖父去北京探望他，有时会带上我。他们之间谈论的话题都是些虫鸟书画古玩青瓷之类，每每说到兴奋时两人都满脸笑意。这是年幼的我不能理解的。
他很和蔼，一路上说些祖父生前的事情，讲到祖父时他的眼神里有些恍惚深邃的光暗，自辗转然后低头轻声叹气。我在他身后默不作声，看着他略显佝偻的消瘦身躯，感觉苍老是瞬间的事情。或许人的一生不需要很多朋友，或者只要有一个人，不是妻子也并非血缘关系，他和你熬过生死与共的艰难时日，并且在你即将终老的时候可以陪你坐在一起喝一杯清茶、下一局棋、叙一些旧事。我想祖父和他都仿佛各自心里的照壁，拓着月光竹影，满是清朗长久的人间风景。他们之间的友情风轻云淡却因此经久不变。
我与他告别。分离时他说，，我清明会去你祖父坟上烧一炷香。我说，那他泉下一定有知。只是后来四月清明没有再见他，代他来老家的是一个男人，谈话的间隙知道他已经在三月去世，死于胃癌。男人带来老人的一本日记本，类似二十世纪六七十年代黄色绢面的封皮，印一支红色的扶桑花，书角残缺但是很干净。他说他要他烧在我祖父坟上。我翻阅那个本子的时候看见那些并不连续的日记还有摘抄的一些毛泽东的诗词，日期大概是抗美援朝时期。看着整页用钢笔写下的隽秀字迹，如同载负了那些遥远的战烟苍然的岁月，于是本子在手中变得如此沉重和珍贵。它记述了祖父那个黑白年代时的青年人隽永的情思和枯涩的生活轨迹。我想这是对已故的祖父最好的祭奠品。
存在着这样的感情，仿佛灯火阑珊中仓促的邂逅，却能在一起默默走过一路荆棘，看过无边风月；存在着这样一些人，他细心记下了生命里的漫漫须臾，于是在逝去的旧日时光里得到*的永生。
再感觉他肌肤的纹理在她心底撩拨起起伏的潜流，是些温柔的次第，如花影一般幢幢绽开，不肯停息。
七日的广场有成群白鸽起落，云朵厚实，下午时分变得人迹寥落，于是她一个人去了旁边的咖啡店要了一杯摩卡，她坐下来随手翻阅座位边的旧杂志，那是一本时尚精致的杂志，介绍一些时尚的东西拍些有名的平面模特。翻到第十三页
