雪魔噬香-第20章
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同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。
最真实的事：小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
今天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预感”，结果被爸爸大骂了一顿……我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就不可以对爸爸说呢？
我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。
还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”
我的旗下也不乏一些另类写手。有个看来十分文静的女孩子在《最难忘的一件事》中写道：“我的记忆是一只美丽的木匣，打开它，里面放着许多珍珠。每一颗珍珠就是我的一件童年往事。”然后她写了小时侯在乡下姥姥家时如何用尽酷刑将两只鸡折磨致死的故事。接着是：“事情过去很多年了，每当我回想起来，脸上仍会露出会心的微笑。我觉得，这是那些珍珠中最大最璀璨的一颗。”
高中语文课正上的《咏梅》，早自习要求背诵。老师点人回答：“她在丛中笑下面，XX回答！”XX正在吃东西，半天说不出话来，憋出一句“笑也》不出声！”全班爆笑！
同学高中的时候政治课睡觉被抓，老师问他中国人民银行的职能，他发迷糊，随便看了一眼书上的字，答曰：“放高利贷！”
考试写：“天生我才必有用”的下句。有位天才学生答：“老鼠儿子会打洞”。我们整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑！
HOWAREYOU？怎么是你？HOWOLDAREYOU？怎么老是你？
初中时有个同学写另外一个很瘦小的同学，两人不知为何吵了起来，突然那个很瘦小的同学一生气，高举右手朝课桌一角劈了下去，“登时一阵木屑飞舞，课桌硬生生给他劈了一角下来”
作文让写长处和短处，一生写到：我的长处是腿，短处是脑袋。哈哈怎么不说是手？全班晕！
另有：家乡的变化──原来我的家乡顺口溜：一条马路一只猴，一个警察一座楼，现在的变化可大了，有N条马路，好多的猴，一百多警察，许多的楼。
好象小学的时候有次喊写看电影《焦裕录》的观后看，一同学写到。今天下午我们去看焦裕录，焦裕录死了。我们就走了。
大学一同学和他高中的同学在一个下午翻公园围墙进公园玩，没想到被公园管理员得着了，告到学校，班主任让其在班会上念检讨，该同学一副诚恳地认错样子走上讲台念道：“在一个阳光灿烂的下午我犯了一错误。。。。。。”结果全班哄笑，连班主任都。。。。！
我们初中的班主任是个老太。一天上完早自习，她到班级里视察，走到窗前，说“今天谁值日的，看看窗，擦得一点也不干净”，话音刚落，就听见“PENG“的一声，她的头撞到了玻璃上。
还有一个，是我们老师说的“外国人学中文有一个大问题就是搞不清量词。比如中文“一把刀”英文里就是“aknife“，于是乎，一位外国仁兄时正好要用刀，就身边的人说了句：“给我一刀记得小学时候我们班一同学写作文有一句也很经典：。。。。想到妈妈到现在还没有来接我，难过得我眼珠啪他啪他掉了下来。。。。。。恐怖．
小学时候写我表妹，“我和我表妹有血缘关系，她是我妈妈的妈妈的女儿的女儿，她非常可爱，她的脸像红通通的大苹果”。后来老师叫我们写《这就是我》，我就写“我的脸形就像一个大芒果”~~哈哈~~~~~~~~~~~
小学两三年级写日记，隔几个礼拜就抄以前做过的有关自己炒蛋的文章，基本不改一字，但绝不会忘记在后面加上一句：“这次炒蛋，比上次炒蛋有了更深的体会”
高一的时候，同学写“今天是大年夜，我看着天上圆圆的月亮，吃着水饺……”
也是高一的时候，有同学写道：“我家附近有课枣树，记得小时候经常和朋友一起爬上枣树采枣子吃。”（枣树长刺）
小时候写做好人好事，大意是这样的：看到有个农民伯伯的米袋漏了，米漏了出来，我们想了又想，想了又想，终于想出了个好主意，用透明胶把米袋贴好了小时候，写我帮一只小狗洗澡，但它不喜欢洗澡，结果我就把那只小狗放到洗衣机里，终于洗干净了。
六年级抄了篇我姐姐写的文章，说是一元钱掉在了粪炕里，本来觉得太脏不想捡的，后来看到很努力捡垃圾的人，就明白一分一毫来之不易了。就不怕脏地亲手捡了出来，没有洗手也就算了，还把这一块钱包在手帕里，说留个纪念，还说每次拿出来看的时候都觉得惭愧有一小学班长很自豪自己有个当银行行长的父亲。有一次在台上演讲，末了，他说“我知道我行的，因为我是我爸爸的儿子”所有人闷在那里小学同学的作文：他的腿受伤了，但为了让我少淋雨，他背着我健步如飞．
小学的时候有个同学写描写景物的作文，介绍的事我们学校的花园（大学的，我们是附属小学），要求500字，此君用了490字描写完了东花园，结尾处便写：至于西花园，咱们下次再说！
孩子写日记今天洗澡时我着lang了！写完就年给我听“今天洗澡时我招狼了我在训孩子你知道什么叫“少壮不努力，老大徒伤悲”的意思吗？孩子答到“知道”“那你说说！”“少壮不努力，老大徒伤悲就是小时侯不好好学习长大就会象你一样狗不是！”我晕啊小学同学原创：我和小朋友在低上用小铲子挖坑玩耍，我挖着挖着突然挖出一大堆黑色的东西，拿给我爸爸看，爸爸说那时石油，于是我家门口那里就有了一个大油田小学时写作文，描写大家劳动的情景，我写：“小芳干的很起劲，满身汗，于是她呼啦呼拉把身上的毛衣脱了下来，一共脱了5件~~~~‘”
老师把我的作文大声念了出来，还问：“你们见过有人一次穿56件毛衣的吗？”
小弟小时候造句：“我爸爸是伟大的领袖，指引大家向前进”。老师打叉，他不服，拿来问我，说：“我照抄书上，就不过把毛主席改成了爸爸而已~~~~~~~~~~”
偶同桌历史课上在课桌下大嚼，历史老师突击：“蛛蛛，1911年中国发生了什么大事？”
同桌：“恩。。辛亥革命”
老师：“那1921呢？”
同桌：“。。。。。。。。。。。辛亥革命十周年纪念。。”
全班暴笑。
语文课上，一人起立背《山房春事》，结果一张口就背成“山春房事”，语文老师差点跳楼。
古诗词默写，一同学对出经典名句“两句三年得，一年一句半（一吟双泪流）”。
同学作文“老师送走了一庙又庙。。。。。。。”老师批语“再送走你这一庙我就该升主持啦！”（其实是一届又一届。。。。。。）
高中的时候老师叫一男一女两个同学起来读白洋淀里的一段对话，大概是丈夫要出去去打仗了，叫妻子“千万别被敌人汉奸捉活的。”这男生一激动念成“千万别被敌人捉奸”全班晕倒~~~~~~~
另外一个男生，平时英语成绩不好一日老师问，谁知道handkerchief什么意思？该男生一兴奋，脱口而出：卫生巾还有一次，，我们那里庙会，赶完庙会之后，老师让我们写篇关于庙会的文章，我写的很认真，写到“今天我们村里赶庙会，很热闹，有卖水枪的，有卖凉鞋的，有卖衣服的，有卖粽子的，有卖炸糕的。。。。。。。。。。。。。。。。一直写到那一张纸的最后。我记得老师最后还夸我写的好呢市政府的“分管副市长”，在全市教育工作会议上，竟悍然宣布：“片面追求升学率是不对的，我们要全面追求升学率！”会场下面一片哗然小时候，一同学在描写我们镇干部的家属房子，把家属房子写成了家畜房子，差点被打成反革命。
记得有个小学同学名字叫：杨爱愉，她自己在试卷上写上去的是：杨爱偷。老师发试卷的时候，全班笑倒老师念请假条“老师，我有病了，躺在坑上不能起来，我妈告诉我一定要在坑上好好躺着，千万不要随便下蛋！”蛋字倒没写，该是个“地”字，但不会写，就画个圈，被老师念成“蛋”
“mountainpeoplemountainsea“是人山人海“bluewhoseeandwhoes“就是不入虎穴焉得虎子我初中时的劳动委员比较早熟，初一就满脸胡子。生物课，老师要大家回答种子的成分，无人举手，老师愤怒，于是劳动委员举手，尚未答题，已遭到老师严厉表扬，孰料，这哥们接下来答到：“种子的成分有：水、淀粉、蛋白质、乳房”（最后一项应为脂肪），全般暴笑，劳动委员脸色如猪肝我有个同学在局域网聊天本来应该跟女网友说：我猜你一定有孩子了吧结果打成了：我X你一定有孩子了吧我弟弟小时候读了几天书就想找机会表现一下，有天早上推开窗户，然后大声感慨：“啊！乌云灿烂！”。还有一次过春节的时候逛街，看到大街挂了一条横幅，又大声念到：“啊！普天同床！”
小学一男生写作文，说是早上去菜场，看到一卖菜的姑娘被人欺负，他上前打抱不平，英雄救美后，女孩要亲亲他作为奖励。他正气凛然地说：“不！我还未满18岁！”
老师评语：不知所云双倍学费有个年轻人向苏格拉底请教演讲术。为了表白自己，他滔滔不绝讲了许多。苏格拉底要他缴纳双倍的学费。那个年轻人惊诧地问：“为什么要我缴双倍的学费呢？”苏格拉底说：“因为我得教你两门功课：一门是怎样学会闭嘴，另外一门才是怎样演讲。”
决不收礼某承包商因为生意上的原因，准备用辆豪华小轿车向一位主任行贿。
这位主任板起面孔说：“通常的行为准则以及我本人的基本荣誉感，不允许我接受这样的礼物！”
承包商眼一转说：“我很理解你所处的地位，这样吧，我以8万元的现金价格把这辆车处理卖给你。”
主任考虑了下断然答道：“既然如此，我不多买，就买两辆好了。”
阿婆买糖阿婆急用白糖，就亲自去买。本来10分钟可以买回来，可她过了两个多钟头才回来。丈夫问她：“怎么去这么久？”
阿婆说：“走进商店以后，我怎么也想不起我要买什么，只好望着店里的货物一样一样地问自己：我是来买排骨的吗？不是。我是来买酱油的吗？不是……等我问到白糖时，已经过去两个钟头了。”
当记者小学五年级的课堂上，老师问小明：“长大了想当什么？”小明答道：“想当记者。”老师又问：“为什么？”小明：“我要去采访我喜爱的明星。”第二天，小明去对老师说：“我不想当记者了。”老师问：“为什么？”小明说：“昨晚我爸说了，记者在明星成名前被对方称做‘老师’，成名后被叫做‘狗仔’。没有什么意思！”
立竿见影某女，大学毕业，工作难觅，欲降低标准，受聘女秘。遂连夜炮制材料，一一寄送。二月有余，无一回音。该女苦不堪言。请教诸多同行，终开窍。于是报上找来征婚广�
