我爱你,可我已老去-第3章
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我听着你吸气的声音，再次用力将牙齿嵌入你的肌肉里。嘴里含糊的反抗着。
你这八婆。
你摇着我的头想把我拉开，我却越来越用力，直到听到你说的那句对不起。
我松开牙齿，问。
为什么说对不起。
你抚摸着我的头发，侧头用嘴唇在上面点了一下。
上次我不该说分开的话。所以……对不起。我以后不会再说了。
我闷闷的点头。“恩”了一声。
我知道的，我都知道的，因为我，你在老师、同学、家人面前承受了多大的压力。这些我都明白。可是当你说出分开两个字的时候，我觉得我要疯了。
清清楚楚的，感觉到自己一点一点走向疯狂。我想，如果你所说的分开前面没有暂时两个字的话，我一定会真疯了的。
然后把你一起带向轰轰烈烈的毁灭。
你似乎知道我在想什么，一遍一遍的抚着我的背，靠在我耳旁认真的又说了一遍。
对不起。是我的错。
本来就是你的错。
我顶嘴。
你笑着吻我，知道这件事就这样过去了。
我重新向你承诺正经做人之后，生活变得艰难了许多。我已经习惯了无论什么事都用蛮力解决，也习惯了那些不黑不白的小手段，更令我感到难过是，直到这时我才发觉，在这座城市里，除了你，我竟连一个说话的人也找不出来。
我从来就没有朋友。不过也是，我的性子太怪，手段太阴暗，也不会体谅别人什么的，这样的我如果还有人愿意和我做朋友，那真是怪了。
这么想的时候，我再想想你，便觉得这辈子能遇到你，真的是很幸运。
我听你的话，试着找工作。那些有耳目的大企业都不要我，我身上已经有污点了，那报纸的澄清瞒得过普通人瞒不过他们，他们都害怕用了我有一天会殃及自身。
我只能去打零工。一开始是洗盘子，我干了两天就辞职了。然后是端盘子，我受不了那些人的呼来喝去，很快就干不下去。派传单、送报纸、送牛奶、洗车工，什么都干，可没有哪样能够干得长久。
倒是有一两家藏在城市角落的同性恋酒吧偷偷联系过我，想来我的外形还是过的了关的，你听说后一脸铁青，连连叮嘱我不要到酒吧去，我笑着答应了。
后来我想到了网络。我买了部二手电脑，杀进当时最热的网络游戏，熬了一个星期把三个角色升到满级，然后四处带人、打装备，终于攒下了第一笔钱。
那个周末你看到我，吓了一大跳，接着眼眶便红了。你抱着我声音哽咽地问我多久没睡，我含糊的回答两三天吧，你连忙把我的耳机取下来，下了碗面放在我面前，你知道我有一认真做事便不吃不喝的习惯。
那天吃完面，你抱着我要我睡，我拍拍身旁，要你上来。我们拥抱着，用体温温暖着彼此。你摸着我渐渐凸显的肩胛骨，沉默了很久，说。
要不我们走吧。
我迷迷糊糊没有听清，你又说。
我们离开这里，去另一个城市好吗？
去另外一个不知道我们关系的城市，可是你也知道无论怎么隐瞒，我们的关系总是会暴露的。去另外一个不会歧视我们的城市，可那样一个城市在这个国家并不存在。
我把脸埋在被子里，闷闷的说。
你不能离开这里，我不能离开你。
你现在正是学业的关键时刻，怎么能走？我一个人，却是怎么也不愿意离开的。
于是我们只能沉默。
那天半夜，我突然胃痛。你抱着我冲进医院，我躺在病床上，朦胧间听见医生的严厉斥责，要你保证我每日三餐不能落下，否则迟早有一天会胃出血死掉。
那时我没有太在意，只是想，啊，这几天赚的钱又要赔进去了。
我那次昏睡了一整天。十多年后，刚刚到三十五岁的我又因为同样的原因昏睡了整整两天，从那时起，你便严格控制我的饮食，更是彻底让我戒掉了烟酒，陪我过上了清教徒一般的生活。
我常常笑你，君子远庖厨，你怎么越来越喜欢往厨房里跑呢？
你通常是瞪我一眼，然后无奈的说，谁叫你连面都不会下？
而现在，你除了要管我的饮食，还要管我穿衣，一入秋，便把衣柜翻倒过来，找出厚厚的棉裤放在床头。我有时候不耐烦，你便拿话激我。
快点穿上，我可不想等我老得走不动的时候还要推着你。
你的意思是我以后要坐轮椅？
我瞪大眼看着你。
你斜着眼看着我。
乖乖听医生的话，不然吃苦的是你自己。
我想，反正是你推着我，又有什么关系？可一脸不忿，却还是乖乖把秋裤穿上了。
我不想变成你的负担，尽管现在我已确信自己不会被抛弃。
咔嚓一声门响，你拎着好几袋东西走进来，从门外吹来的冷风让我一下子打了个哆嗦。
你东西放到厨房里，一会儿之后，端出一杯热牛奶塞进我手里。
我看着它哭笑不得。
喂，你把我当小孩子了是不是？
你笑着在我身旁坐下，拿过杯子喝了一口。
这样就可以了吧？
我愤愤不平，说。你只喝了一口，还剩下这么多。
你又是一副似笑非笑的模样，你知道我最怕你那样，就总是露出那副表情来恐吓我。
你喝不喝？
我盯着你看了三秒钟，发觉自己还是受不了你那表情，便毅然决然的端起杯子灌了下去。
你揽着我的肩，轻声叹息。
我倒希望你还是个小孩子。
我听懂了你的言外之意，却装作不懂，用力拍了你一下，笑道。
那你不是变成恋童癖了？
你也笑，说。
那你还是现在这样好了。
我朝你翻了个白眼，一脸不忿的说。
那当然。
不知道从什么时候起，我们都不再谈论未来。
☆、两只猫
北方的春季很长，阴沉沉的，难得见到阳光。清晨，街上的积雪还未清理，一脚踩下去就是一个窟窿。我拉着你的手，缓慢的行走在无人的街道上。
这是我们的散步时间。故意避开人群，避开车辆，可偶尔早期晨练的老大爷老大妈们看见我们握在一起的手，还是会像看到什么脏东西一样立刻转开头。
对此，我们早已学会了不在意。
他们看他们的，我们牵我们的。在我为他们的目光怒火中烧的时候，你曾笑着说。
我却永远无法做到像你这么豁达。我讨厌他们的眼神，讨厌他们自以为是的样子。
可是更讨厌的，却是家人露出的，比这还要刻骨铭心的表情。那一张张熟悉的脸，蓦然间扭曲成奇怪的形状，好像被异世界的妖魔附身了一般，让人感觉既陌生，又恐惧。
我曾以为我不会在乎的。
在与你决定向家人摊牌的时候，我嬉笑着，毫不在意的说，那就告诉他们吧。可真正站到他们面前，我才知道要说出那句“我喜欢他，我要和他在一起”的话远远不是“那就告诉他们吧”这几个字能够表达的。
父亲和母亲的脸上一片空白，接着，父亲像发怒的公牛一样鼻翼张合，高大的身躯颤抖起来，抬起手，猛地朝我脸上抡。
我被打倒了。
狠狠地。
于是心里那一点点愧疚立刻不见了踪影，愤怒发酵，并且在看到他的拳头打向你的时候彻底爆发出来。
接下来的记忆犹如碎掉的玻璃，一片片棱角锋利，一触碰便会受伤，也怎么都拼不到一起。
隐约记得母亲不知所措的抽泣，姐姐朝父亲大声说了什么，你抱着受伤的我，像是害怕被分开似地紧紧抓着我的手。
不孝子！你这个不孝子！
父亲在我的顶撞中越加暴跳如雷，不知多久的争吵过后，他终于吼出了那句话。
从今往后，你不要说我是你父亲！
我无所谓的“哦”了一声。心想，你说不是，那就不是吧。
我拼命想用调侃的语气与你说话，可一开口，才发觉自己已开不了口。有什么东西堵在喉咙里，沉重，晦涩，又酸又苦。
这是我第一次意识到，他们是我的家人，是我生命中不可分割的一部分。无论他们曾经做了什么，他们都给过我一个家。
可是，我第一次的认知，却是以这样的方式。
我忽然想起很久很久以前，姑姑和母亲说，那孩子是不是有些问题，你看他的眼睛，总觉得……让人害怕。母亲沉默了很久，小声却坚定的说，他是我儿子。那时我躲在窗外，一米多高的窗台足以遮挡年幼的我。我不懂姑姑的话到底是什么意思，只是隐约觉得自己和其他孩子不一样，我害怕和别人不一样，努力伪装成和别人一样，却怎么也不一样。可那一瞬间，心底那懵懂的不安却被母亲那短短一句话抹平了，他是我儿子，我是她儿子，这对我已经足够。
可曾经给我以莫大安慰的话，隔了这么多年才被记起。在我已不再是她儿子的时候。
你握着我的手，紧紧握着，我用更大的力气握紧你，深吸口气站起身。
走吧，去你家。
你眼带担忧，看着我，将我抱紧，你没有留意到我的所有伪装都在那一刻溃不成军，没有眼泪，心却像被盐水浸过一样，冰冷地只有沉默。
你的父亲在越战中牺牲，把你养大的是他的战友，那时见到他，他已是白发苍苍。你跟我说，你养父从小对你寄予厚望，对你非常严厉，却也不乏慈爱。你很小就知道他不是你父亲，甚至他还带你去扫过你亲生父亲的墓，但你却一直喊他爸。
他的目光很敏锐，尽管已人到老年，却仍然精神奕奕，浑浊的眼睛在看人的时候迸射出犀利的光，让我想起俯视大地的苍鹰，凛凛然不可侵犯。
不知出于什么心情，我忽然松开了你的手。
我无法想象这位老人承受打击之后暴怒或者颓然的模样，我不愿就这么直接地揭开一个对他而言无比残酷的事实，我不想看到他和你之间发生刚刚我与我父亲之间那种悲剧……我没有害怕，我只是，有那么一点不忍心。
我在心底嘲笑自己的莫名其妙。你却不容许我退却。你拉着我的手走到他跟前，直截了当地宣布。
爸，这就是我爱人。
我觉得自己的身体在一瞬间被冻住，紧接着又被扔进油锅。心滚烫，身体却僵硬地连嘴唇都无法动弹。
我听到老人的叹息。
前天你托你二姐来跟我说的时候我就想到会有这一天，只不过我没想到会这么快。
他的声音很冷静，我知道他一直在看着我，我勉强抬起头，接触到他的目光，他却很快移开了。
你们的事我知道了。我不会反对，也不会支持。你是成年人，我不想干涉你什么，你们以后……好自为之。
你声音沙哑的应下了，拽着我离去。我听见老人的茶杯磕到桌上的声音，以及一声沉重的喟叹。
有时间，带他去见见你父亲吧。
你脚步一顿，我看见你脸上漠然的哀伤。
我知道了。
你拉着我走出大门，阳光从头顶倾泻下来，刺眼得睁不开眼。
你说。
我们只剩下彼此了。
我别过头，装作没看见你眼角滑落的泪。
我没能祭拜你父亲，那天我们走进墓�
