高中正传-第17章
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么一个人可以一起又害怕什么！不懂爱又怕什么，没人规定不懂爱的人就没资格去爱！所以，我似乎是想要冒险一次了！当然我也不知道这样的冒险会给我带来什么样的后果只是当我向妈妈说有个女孩子很好的时候妈妈说不要因为这样的事影响到太多的成绩，我听得出妈妈的担心，也知道和理解爸爸的苦心，但是那又怎样，我还是我我们隔得那么远有什么事不能做，就算做了，他们也不能那我怎么样。就像对于那个同学，不对，是那两个同学那又如何让，佳泽和小飞的矛盾不就是因为我才升级为一件校园暴力事件的吗？我觉得我该被学校开除的，但是别人不说那我也没什么，本来就讨厌小飞，又在一个寝室的室友，说实话到那个时候我还是很讨厌他们，觉得和他们不合，于是借助于他们产生矛盾的契机，当佳泽问我消费者个人怎么样的时候，我只告诉他我也很讨厌他，其他的就没什么了，只是没有想到他们到了动刀动手的时代，如果不是后来的握手言和我觉得要是真出什么事那问题的解决方式就不会那么简单了，只是把他们一个赶到了三班，一个赶到了四班，这都无所谓，可以在后来的考生中让自己提升，后来他们真的回来了，我也知道了自己说错了话做错了事，于是尽我自己最大的努力让他们从归于好，并且比以前更好，那就是这样了，生活哪有不结怨，哪有不矛盾，处理结缘和矛盾的方式就在第三人的手里，不关你事推波助澜还是循序渐诱，你都逃不开有你的世界。过去是，现在也是！
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第二十四章 来生，树
2009年7月
“如果有来生，我愿做一棵树，不依靠，不屈服，站成永恒”孙婷说这句话的时候我觉得做一棵树也挺好，因为可以不依靠，也可以不屈服还可以以自己想要的姿态站成永恒。我希望她可以，朋友就是这样，或许不喜欢太多的接触却会让你喜欢和她在一起，有困难的时候想起的除了父母还有朋友，自己最好的朋友。这个世界有太多的东西值得我们珍惜，但是当你不经意回头看看的时候，会发现越是那些我们珍惜的东西越是在悄悄的流失，对父母的报答如果不是现在那就是后来的后悔，对朋友的牵挂，如果不是现在那么我也不会在这里为了朋友两个字说出自己的话。会在乎的人不只是自己爱的那个吧，还有自己喜欢的那个吧，应该！又或者不是，我记得自己曾经说过，我的爱不会全部放在一个人的身上，1/4给父母，1/4给爱人，1/4给朋友，剩下的1/4分开，1/8给自己的理想，1/16给未来，还有的留给未知。这样也许你会觉得我怎么把朋友看得和自己的爱人一样重呢？从分开的爱来看确实是，但是请不要忘记：爱人是一个，而你的朋友会很多。如果继续按照这样的方法来分的话那么当然你所付出的爱是不一样的。只是经历过这么久以后，我发现这样把自己的爱分出去是不对的，我们的爱无论对谁都是一个整体，你对你所爱的人必将付出你所有的爱，只不过人不同，爱也不同罢了！
有些远方的人，有些远方的事总是在你不经意想起的让你心绪不宁，即使不是心里的最牵挂也还是会担心是否安好？是否像以前一样拥有还没有变味的笑容。所以我把这样的一些人称为朋友。一群可以让你觉得安心的伙伴，所以在那段放假的的日子里也总是想起。以前是这样，现在也是如此！我记不得那个时候是怎么不对的了，唯一知道的事是我似乎真的对不起妹妹了，有时候真的很奇怪。明明希望自己喜欢的人可以过得好好的，但是却不喜欢别人对她的关怀，人果然还是逃不出是矛盾的综合体的宿命。总是觉得，承诺才是一件最不靠谱的事，明明说过不让别人因为自己在伤心了也不会在去骗一个对自己好的人了，但是往往事与愿违越是小心翼翼越是错误丛生，也就应证了那句话“你最不希望发生的事，越是发生！”而当这些事发生的时候，如果你只是惊讶你的不幸那么你就失败了，因为不仅仅要在这些事没有发生之前做好发生之后的准备还要为其不发生而准备一些欣喜。当然，骗了一个人一次之后那就得准备再骗一次，只要结果是好的，那么一直骗下去又有何妨。
没有去送送小娜确实有点过意不去，只是心里面的那种矛盾把自己折磨得思考的能力都欠缺了，也许对不起美娟的事就是这个吧，毕竟她们两个在一起在我看来是玩的很好的吧，也不能说没有去送吧！只能说错过总是存在你的身边，即使你先做这件事也不例外，当我那么早的跑到那个地方的时候她已经走了，我也只有没办法的自己收拾收拾，收拾收拾自己的行李，收拾收拾自己的心情，结束半学期的枯燥和疲惫。回家休息！
为了不输给岁月，只有好好学习。
“真的很高兴遇到你，不过也很郁闷”不知道你是否有过这样的心情，那样的感觉已经回忆不起在脑子里留下的印象，唯一知道的事这是在思念一个人然后又在遗憾没为其做成一件自己本应该做也去做了却没有做成的事的时候才会出现的感觉，短短的一个月假期也不知道会有多少个这样的日子，不过还好自己有期待的日子，那就是约定的星期四。每个星期四的下午我可以给小娜打个电话，说是问候其实不过是谈谈天，说说地，聊聊过去，想想未来。也许现在想起来不知道为什么当时就会有那么多讲不完的话但是那个时候确实坚持了，在自己怀疑自己的情况下做到了。不过好在昆明的电话超市里面打长途比用老妈的手机打长途便宜好多，所以在打了一次之后我就再不敢用她的手机打了，因为说了不知道多久，最后妈妈的手机直接快没钱了，又怕老妈发现我只有从我的零花钱里扣出10元瞒着老妈交了上去。这样的话就不会被发现啦，不过即使是自己的零用钱也是老爸老妈辛苦挣来了，最终还是会内疚的，因为自己的不会挣钱而让自己的父母那么辛苦。不如意的心情老是困扰着我，当我再得知老爸因为自己的不小心还弄得赔了别人自己一天的辛苦钱的时候我不禁更内疚了，只能暗暗的在想，以后该好好的对待自己的父母。他们那么辛苦，也只希望他们可以得到他们想要的，无论是儿子还是儿子的未来！
到贵阳的考试成绩出来了，我小小的到网吧里去查了一下那个成绩，还是可以接受，41分。突然觉得自己的要求好低，连及格分都不要了，和我们一路同行的最高分是61当然这也是不高的成绩，我不知道为什么我们这边的人在考那样的竞赛的时候会这么差，但是不可否认的是我们的努力不够，如果不是尽全力又怎么会有结果呢？任何事情都是这样，不尽全力怎么会知道有没有好的结果。
“历史的沧桑终究会埋葬生命的残酷，
现实的悲凉鞭策着活在回忆里行尸，
不实用上帝赐予的大脑，
也依然体会到活着的凄苦与荒凉，
飞舞的黄沙掩盖不住大漠的孤独，
它只是将身体横放在辽阔的大地，
我仰慕大漠的飞沙干涸的泥土，
也依然将生命寄托在未来，
白云带不走心中的惆怅，
就算天空晴朗太阳高挂，
心也算不上晴，
落叶抹不去花开的芬芳，
唯有生命的歌在风中传唱，
是谁，惊起我心中的波澜，
却惹不起惊涛骇浪，
微风轻拂荡起的涟漪，
是我思念的浪花，一圈一圈。”
我以为那时的我是悲观厌世，结果后面的两句我吓到了，不过是一点点心情的释放，现在的我已经失去的那种文字的感受但是隐约还能感觉得到心里的想法。想，只不过是想一个人而已！
我不是天使，却也会因为要保护你而长出那一对翅膀，我想带你一起飞翔，飞到那个只有梦才到得了的地方，那时我会默默守候，守候在我们都老去的地方，有一种东西叫幸福，他离我们很远所以我必须等待，当它来临，我只希望它不要匆匆的就过去，世间的繁忙，会让你窒息，原来我才发现，闭上眼，我的世界就会消失，那是因为黑暗吞噬了的不只是眼睛，而是让人无法用语言表达的东西，是你，带着声音，出现在我的思念里！
一个人的时候就该在天气晴朗的情况下出去走走，带咋家里毕竟不是一个办法的，依旧的带回家的作业又得完好的带回学校了。明明知道会是这样的结果，但还是忍不住带回家了作业，这样只求心安。出去走走，不知道目的地的离开，到一个自己觉得不错的地方然后下来看看，一个城市的繁华不仅仅是体现在高楼大厦还有无处不在的红灯路口，总觉得中国式的过马路别样的风趣，不能走的仅仅是当你那边的灯亮起，而我这边亮不亮也就无所谓了。在与一个书店的邂逅之后便是买下了里面自己觉得不错的书籍了，只是和家那边的小县城比起来，这边的书不打折，不优惠。城市连着一点都不放弃，确也是一个城市了，不过即使再贵，只要是买书，爸妈就不会不同意，向来如此。有时候，错过就好像是故意和你开玩笑一样，就像买手机得到一张奖券号码，但是抽奖的时候是234和344的中了而你手里握着的334就只会让你心有不甘了。即便如此，那又怎样不是你的你想想可以但终究不是你的。于是我得到了母亲给我买的第一部手机等到这一年的7月19日那么我这个已经残破不堪却依旧舍不得扔的金立V360就4年了，这就是一款即使我有了新手机也舍不得扔的一枚，不仅仅是因为在有它陪伴的日子里那么多的欢笑还因为这是母亲送给我的一份珍贵的礼物。母亲常常忘记我的生日，不过我记得。记得的也不仅仅是我的，在我生日的过后三天，那就是母亲的生日了。长这么大，妈妈没给我买过一份生日礼物，父亲也是我不索求也不任性，因为我也愧疚的没给他们买过礼物。
儿时的阿参变了，虽然每天晚上都可以见到她，长相还是那张脸。只是说话的语气和方式已经不是我认识的那个人了，于是我知道有些人有些事放在记忆里就足够了，记忆总不会欺骗一个人也不会让喜欢变质。
在享受的一个月短暂的假期怀着对高三的欣喜和希望还有可以见到好友的激动我在日记里写道“高三，不是你到了。而是，我来了”。
第二十五章 高三
2009年8月
有时候一件很不经意的事总会让你想起很多不堪回首的往事，但往往是那些不堪回首的往事越会让你觉得日子过得之不容易，也发现，即使不容易也是你生命的部分，不可分割的一部分。就像这一次骑车突然闻到那一股菠萝皮的味道，便让我想起小时候真的很穷，眼眶不禁湿润！
那时候真的很穷，邻居家买来菠萝吃的时候，那种香味直叫我和姐姐流口水，只是也只不过是闻闻香味而已，哪会有人会去做很想吃就去和别人要的呀，第一次吃菠萝的日子已经忘了，但是却还是记得第一次知道菠萝的味道全靠邻居家不要的菠萝皮，那也算是老天对可怜的我们的一点施舍吧，实施那样的施舍老天依旧表现得太含蓄，那时候真的很穷，姐姐和我的书包是靠家里用坏了的伞的伞布缝起来的，很简单�
