北京,我与天堂一步之遥-第22章
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的男人来疼我。
在最恨铁不成钢的时候，他愤愤地对我说：〃宝贝，你最好自己要想清楚，你到底想要什么！〃
他这句话分量很重，很重。
这一年我的变化是巨大的。我变得更加安静，隐忍。我一直相信，一个人值得拥有什么样的幸福，他才能拥有什么样的幸福。我对于爱情的期待与其说是更加悲观，不如说是更加合理。
不止一个人对我说过，你选择了什么样的人，就决定了你将来什么样的生活。
我选择了爱安迪这样一个人，可是我明明知道他和我是多么的截然不同。他个性尖锐，和自己、环境有着没完没了的抗争，他能够给人强烈的幸福，也能给人强烈的痛楚。可是我仍旧选择了他。那么如果有一天我需要为此承受更多痛楚的时候，旁观者只会冷笑一声，你自找的。
当年我为爱情痛不欲生的时候，伟对我说，想想我们的幸福和快乐，什么样的痛都是值得的。是的，到现在我都不曾后悔过，我竭尽全力地爱过那样一个男人。
伟曾经对我说：〃我为你耗尽了一生的爱情。〃
第56节：Chaper 11 车过腹痛（3）
我对伟说：〃我用我一生的泪水还给了你。〃
从心理学的角度讲，人对于痛苦的承受能力到了极限的时候，会变得迟钝麻木，这是一种自然的防御系统在起作用，使神经系统免于崩溃。但是迟钝麻木并不意味着人可以承受更多的痛苦，而是使人变得更加的敏感、胆怯和退缩，自我防护意识会更强。当痛感麻木后，相应地，幸福感也随之被一层厚厚的盾牌挡在外面。如此一来，人对于情感的体验会变得更加冷漠、迟钝、怯懦和犹疑。
那一年当伟终于下定决心要放弃一切来到我身边时，我的痛感和幸福感都已经麻木了。我犹疑，在最后一刻失去了所有的勇气和信心，所有的坚持和努力在那一刻彻底崩盘。我爱他，但不知道我是否能够给他幸福，一辈子的幸福。最终我放弃了。
如果说我是个为爱情而生的人，那么那一次是我自己抛弃了爱情，抛弃了两人苦苦坚持几年的信念，因为爱情给我的巅峰和低谷体验超出了我的承受能力。如果说我追求的是平和温情的生活，那么这些年爱我的、关心我的、能够给我爱护和依靠的人一直都在那里，是我自己不甘心选择这样的生活。
劳伦斯问过我那句话后，我也狠狠地问过自己：〃宝贝，你到底想要什么？〃
为了寻求这个答案，我已经浪费了太多的时间。曾经不甘寂寞，轻言放弃，到了现在我是不是也该看着无所适从的自己冷笑一声，你自找的。
在我挣扎于与安迪的这段情缘时，也从我的女朋友们那里取到不少关于情感婚姻的〃真经〃。
我有一个朋友叫小玲，她是我见过的最幸福的女人之一，而且我会心服口服地说，她值得拥有这些幸福。她是一个非常美丽温柔的中国女人，她的美丽是骨子里散发出来的，夺人心魄。和她谈话，看着她带孩子，你会越看越觉得她美。她温婉、贤淑、睿智、超脱，是女人中的极品。她嫁给了一个叫爱德华的澳大利亚人。爱德华满身书卷气，但是对人诚恳、友善。他们俩结婚十多年了，可看起来仍旧像大学里的一对清纯少年，只是身边多了一对天使般的混血双胞胎女儿。
我每次去她家，都赖着不想走。人说，幸福的家庭总是带有祖辈的宿慧。我承认，我从小就没从家里吸纳到这股〃地气〃，于是就想赖在小玲家里沾一点点。
小玲常说她自己是傻女人有傻福气，早早遇到爱德华，早早结婚，早早生孩子，一切来得太容易。而我从来就不这样想。没有一个人是绝对幸运的，没有无缘无故的获得，也没有无缘无故的失去。和她谈话，你才知道她对于生活的态度是多么从容睿智、平和淡定。
我在折磨自己时对她说：〃我常常怀疑，安迪是不是我应该和他共度一生的人。〃
她淡淡地但是不容置疑地说：〃不用想一生能不能相爱，想现在。〃
有一天，我和小玲一起去另一个朋友小薇家玩。
小薇和老公在乡下造了一所私宅。那个宅子位于一个偏远的山村，晚上走出来，星星近得好像就在屋顶，犬吠声远近相闻。小薇是一家著名外企的部门经理，老公早年在德国留学，回国后开了一家建筑设计公司，做得相当成功。
如果在没有任何暗示的情况下，你问我以后想过什么样的生活，我会描述一个生活场景给你：极具吸引力的厨房，让人赖着不想走的客厅，一个谈吐如珠的女主人，慵懒而俏皮。此外还有美丽的瓷器，温暖的咖啡，洒满阳光的走廊，温和满足的爱人，有一只卧在脚边睡着懒觉的狗。
然后我睁开眼睛，出现在小薇的家里，发现所有场景和我梦想中的一模一样。
小薇穿着小棉袄，在乡下的家里迎接我和小玲、爱德华，还有一对小天使。我们分别开车从城里过来。
赖在小薇温暖闲适的客厅里，我再一次被一句俗语击倒：幸福的生活都是相似的，不幸的生活才各有各的不幸。
看着眼前两个幸福的家庭，我在想，即使我把握不住生活，把握不住自己，我是否可以按照他们的幸福模式生搬硬套，也找一个温和、踏实、有书卷气的男人，他学识渊博，勤劳体贴，甚至也学建筑，也是留德归国？
第57节：Chaper 11 车过腹痛（4）
我这些年的工作每天都以专家的口吻，给迷茫的客户提供一些解决方案。只有这一次，我希望我身边的好朋友们，这些大彻大悟的美丽可爱的女人们能够给我一个整体解决方案。
本来约了这两个女人是想一起喝喝茶，说说我那阴暗琐碎的心事。近些日子来，我感觉自己像祥林嫂一样，总有着不合时宜的倾吐欲望。可是，看见她们，和她们在一起，我什么都不想说了。我毫无来由地快乐和满足，毫无来由地感到欣慰。
我和两个幸福的家庭度过了一个非常安逸闲适的周末。
而我的另一个好友小娇，有着另外的幸福模式。自从在大学里交了第一个美国男朋友后，就再没有和中国的男孩子交往过，她说她已经不习惯了。她前男友是美国人，长得高大帅气，看起来也比较纯洁。他们处了半年多以后分了手。后来小娇说，她一直为没有浪费更多的时间在那个男孩子身上庆幸，那种心灵上的距离和无法依靠的感觉令她心寒。分手时她对那个男孩子说：〃你就是不知道你到底想要什么！〃
后来她遇到了一个意大利男人，在约会半年之内就订婚了。她对我说，只有百分百付出的感情，才能有百分百的快乐。那个意大利男人十分浪漫。在泰国时，他们俩穿着正式的礼服从酒店出来，手拉手走到月光下的海滩上。小娇看见由燃烧着的蜡烛写成的意大利文〃我爱你〃，而男人也猛然在她面前单膝跪下……这突如其来的一切，让小娇惊讶得说不出话，她马上就找不着北了。
在他们刚开始约会的时候，那个男人经常会为了一点小事和她争吵得厉害，但是他们一直吵吵好好，还算比较浪漫。后来他们同居了，偏偏他在中国使馆的任期结束，马上要回意大利。他们说好，明年5月份左右男人回来娶她，然后定居意大利。
我一直对小娇说，你至少该在结婚之前试着去意大利体验一下生活。她从来没去过那里，甚至也没有计划和他一起回去看看，她要做一个等待出嫁的女人，一去再不回头。
我隐隐觉得她也会有些担心：即使体验了不开心或者不适应又怎样？难道还能因为这些和这个男人分手，舍弃付出的这么多感情吗？她宁愿闭着眼睛把自己嫁了，嫁到远方去，她宁愿傻一点，盲目一点。
她说，婚姻多少都带有冲动性和盲目性，想得太清楚了，就永远踏不进那一步了。
她的胡言乱语在我的世界观很不坚定的时候，多少也是发生过一些作用的。
劳伦斯到了新加坡，就职一家公司的副总裁。他安顿好住处，就立刻发来短信问我怎样。我说一切如常，仍旧处在生活的低谷。
他说：〃宝贝不要这样沮丧，你在很多方面都很坚强。别忘了你已经走了很远，不容易，只是暂时的低谷而已，不会太长。我保证。〃
我的眼泪哗地流了一脸，之后把他的这条信息保存在手机文件夹里。这个文件夹里现在只有两条信息，另一条是伟的，是他当年离开中国时发给我的最后一条信息：亲爱的，我走了！我当时捧着手机，眼泪也哗地流了一脸。
去交管所办理车辆违章处理的事情。拖了很久，一直没有勇气去看，我觉得我都有可能被罚得倾家荡产，因为我开车经常瞎开，毫无交规意识。一查，还好，只有一千多元钱的罚款。窗口工作人员简直不相信有人面对一长串罚款单，还一脸惊喜的表情。
开车回来的路上，三环堵得水泄不通。我趴在方向盘上发呆。我在想伟，他现在过得怎样，他开心吗？我终于又爱上了另一个人，他心疼吗？
我们分手后，经常通电话。我孤单的时候他心疼；我约会新的男孩子的时候他心疼；我对感情失望的时候他也心疼。后来他不敢再给我电话，怕听到任何一种可能，怕他无能为力。
此时此刻，我的心隐隐作痛。
爱情好像真的有很多幻象，有时我们只是太过沉湎于自己的幻想之中。用一句特俗的话拷问自己，到底是爱上一个人还是爱上爱情？我确实不知道。
第58节：Chaper 11 车过腹痛（5）
跳出来再看，好像豁然开朗。是，多一些生活的享受和爱好，就会少一些自我的沉溺和纠缠。其实爱别人，爱自己，都可以来得更简单直接些。
前几天看《如果爱》，觉得很不错。虽然情节简单了些，但是处理的过程还是蛮有穿透力的。看完后，我的评价是，导演陈可辛拍这个片子是用了心的，伤了心的。
电影里那个女孩子抛弃男友时留下的一句话是：记住，在这个世界上，最爱你的人，永远是你自己。
想起和安迪的那些日子，心情麻木而复杂。付出的那么多努力都打水漂了，不是不甘心，是不知道为什么会这样。
电视剧《金粉世家》我看了两遍，哭了两遍。七少爷和清秋是真心相爱的，却没有办法走到终点。难道不一样的人当真就不能够在一起吗？我觉得自己和清秋骨子里倒是十分相像。如果换作我，遇见七少爷那样的人，我也会被他打动。但是到头来，隐忍和坚持都抵不过那种隔阂和冷漠。
其实我也不明白他们为什么最后会到那个地步，七少爷走向清秋自我封闭的小阁楼时，我多么希望他真的迈进去啊。可是他没有，连他们自己的儿子也没能让他们更贴近。
虽然我不明白为什么，可是我和安迪确实像这两个人，他们相处的困难像一堵厚墙横亘在那里，和这堵墙相比，爱情显得多么微不足道，且无能为力。
我有时想，七少爷和清秋，与我和安迪是多么的相似。安迪当初对我，也是那样的坚持、蛮横、非他莫属。可他仍旧有他自己的生活，自己的方式，我们是不一样的人，彼此突破不了。而我们又都是骄傲自闭的人，他躲避，我退缩。
那次和安迪激烈争吵后，我折磨了自�
