我们在同一屋檐下-第20章
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老板娘接过单子乐呵呵的走了，说是去拿光碟。这还不是怕被打击嘛，才把货放在隐蔽地点，要不然哪天突然临检，被发现藏有盗版的后果是很严重地。
等了半天，才发现老板神情紧张、东张西望地向我们走来。不是吧！大热的天，就为了遮掩还穿了件外套，她这不明摆着此地无银三百两嘛。然后还叫我俩靠近些，以迅雷不及掩耳的速度把光盘从她怀里掏出，再放到我的包包里！这才松了口气，把外套脱了下来，擦了下额头上的汗水。
太幼稚了，这样子才更加明显吧，做贼都不会还敢偷！无语。
“喂，你们几个干什么呢！”突然走来三个人，中间的那位40多岁的模样，一脸横肉，双目炯炯有神，与他那副憨样儿极其不搭。旁边站了两个大概二十七八岁数的小伙儿，左手边毛寸发，尖嘴猴腮，右手边三七偏分，长着一张椭圆脸，上面嵌着一双三角眼，都穿着很普通的休闲装，但是每个人都像吃了火药似的，戾气十足的站在那里。
以我多年的经验来看，明显都是当官的，但是官衔应该不大，只有他们会下到基层来，才会有这种视人如罪犯的眼神。还有个很妙的情况，就好像现在这三个人，中间穿蓝衣的大叔腋窝下面夹了个小包，就意味他是带头的大哥，专门负责收罚款之类的，而开罚单和问话就种小事永远是跟班小弟做的。
看，左手边的小弟发话了，声音犹如太监，还趾高气扬地，“卖盗版呢吧！拿出来！”虎假虎威的样子搞得我只想打哈欠。
下面就称右边小弟为二号，左边为一号。
老板娘似乎应付过这种场面，笑呵呵的态度十分自然，“哪有！？别开玩笑了大哥，我怎么会卖那东西哪！”
二号把脸一绷，指着我的包哼道“哪有！？我明明看到你把一堆光盘放他包里了，拿出来！”一副凶神恶煞的样子令我想起“南海鳄神”，莫非是他的曾孙子？
嗯！？这么说来“四大恶人”的老四“穷凶极恶”和老大“恶贯满盈”就是另外两位了！哇~~这可难熬了，得小心行事。
想不到老板娘更会掰，“你误会了大哥，那些啊，那是我借的，现在还给他而已，这是我大侄儿。”她怎么不说明明是她侄女呀，那还有得信，哈哈哈。
“别来这套！你就说那些是不是光碟吧。”二号两只小眼睛都快暴突出来，嘴也歪到鼻子上，说话时还口沫横飞，简直就是往自己鼻孔里喷，真是让人作呕。
老板娘装得好像受了天大的冤枉，差点就去跪地喊冤，“是光碟也不是卖的啊，那是从我大侄子那儿借来的。”
一号蔑视地把我打量一番，忽然把手摊在我的面前，差点就撞上我的鼻子！“大侄子？身份证拿出来我看看。”老板顿时把可怜的目光投向我，不停地打眼色，大概是叫我帮帮忙。
本来我是不想被卷进去的，可是那副嘴脸加上这么蔑视我——我最讨厌别人的手指头在我眼前晃来晃去。无名火立刻烧上来，当即就顶了他一句“凭什么！”虽然是带着火说话，可声音却是很平和。
毕竟这么说仍有点挑衅的意思，一号很不爽地大声嚷道“叫你拿就拿，别废话！”这回胸腔中的一把火是彻底烧了起来。
还好我是个很理智的人，就算怒火中烧，我也要等人家先发怒，做出不妥当行为的时候方可发难，尤其是跟这帮家伙打交道。好在我有这种不为情绪所动的声音，就算字字呛声他们也听不出来，“你们谁啊！凭什么要我身份证！”
一号竟然牛哄哄地说“就凭我是警察！”了不起呀，那就是大爷啦！
好，这时候得装个相啦——我双手插入口袋，头稍下垂，视线下移，眼皮拉下一点点，准备貌不惊人话惊人。
“那好，给我看看证件。”
“你他妈的凭什么！？”虽然有此意料，可没想到二号这么快就沉不住气，还敢用吼的骂人！一股酒气顿时窜入我的鼻中，这把我乐的，心想他完蛋了，上班时间喝酒！！我定叫他吃不了兜着走，再盖他个大红印！
我仍是心平气和地说“就凭前几天有新闻说有人冒充警察进行诈骗，不得不防。”我现在紧盯着二号，想尽办法逼他犯更多的错误。不过这句话出在人烟稀少的地方难免有些风险，好在众目睽睽，人群中还有些跟着起哄的人，一号顿时愣了，中间那位却泰然自若，而二号的脸不停的抽动，越来越红，眼看就要暴发的时候，中间的老大哥发话了，只见他心平气和地说“你认为我们是假冒的？”大哥就是大哥，够稳。
“没错，拿出证件我就鞠躬道歉。”
“不用不用，小孩子不懂事你们别当真啊！大侄儿，快点给警察大哥认错！快点！”老板娘也真会凑热闹，还想替他们解围，来个顺水人情。
可人家不领情呀，只见老大伸手入怀，看来真要拿给我看。正当我心里盘算下步棋——接过证件，暗记下警员编号。他却掏出手机放在了耳边，“喂，我是老徐。”似乎出了什么事儿似的，这位老徐脸色越来越凝重，没三句话的工夫，他就说“好！我现在就回去。”挂线后冲两个小弟一摆手，说“局里有事，回去。”转身就走了，一号老实地跟在后面，二号却威胁地指着我说“今天算你走运，就这么算了，下次别再被我逮到！听见没！”听见个头，再废话小心我扣你麻袋！
当他们消失于视线中，我才觉得心跳的十分厉害，旁边的人跟我说什么都有点听不清，怎么说是第一次应付小场面，紧张不怪。
明明尽管一直躲在我身后，也是紧张的不成样子，付完了钱一起跑到没人的地方喘气去了。
不过事后想想也真奇怪，到底发生了什么大事要急着回去呢？难道说我的心思被那老家伙看穿了！？唉，这种小事想两分钟就够了，又没被拘留。
疯的工作地点在十楼，那里全是隔间，都是卖电脑的。那里地形的复杂程度犹如迷宫，如果你只是来了五次，想要找到指定目标那是不可能地。
我们就在十楼左穿右穿，始终找不到地方，结果还是迷了路，别指望我哦，俺可是超级路痴——指的是寻找没去过的目标地，不过即使去过，没三次我也找不到。
最后还是打电话叫疯来找我们，唉——又被人抓住笑柄了。
同居第一年
第十六篇 … 网络风暴
HOHOHO，鼠标一点，电脑屏幕右下角显示宽带已经连接。
没有错，我这儿办理上网了。我不是说要做自由撰稿人嘛，这可是迈向目标的第一步。虽然要勒紧皮带过几个月，但是！天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，曾益其所不能。那些都是小事儿小事儿！哇哈哈哈……别说你想K我，连我自己都想给自己两扇乎。
然而上网之后引来的麻烦却令我非常之头痛呀。
首先，韩国电影和连续剧的数据包不停地充斥着我的硬盘。
其次，超巨量的帅哥照片不知道存了我多少个文件夹。
最后，我碰电脑的时间更加少了。
然而生米已经煮成熟饭，况且这是我迈向自由撰稿人的第一步，哪怕前面有只鳄鱼等着我，我也得走过去呀。不过真的只是条鳄鱼那么简单吗？我怎么想起了《大白鲨》？哎呀！杯子倒了！水洒了一脚！
看看，我没说错吧，上网后的第二天早上六点多，我刚起来！刚刚打开电脑！那边正吃早餐的三位就喊道：
“勾勾~~给我下新电影~~晚上我回来看~~”
“勾勾~~我要帅哥的照片~~”
“我要王力宏的~~！”我只对美女感兴趣。
忘、了、你、就、死、定、了。
哼！已经忘了。我什么都怕，就是不怕死！更何况我有正经事要做！哪有空弄那些！就算有空，那我也是要玩会儿的嘛，人要劳逸结合的嘛，嘿嘿嘿嘿。所以我只回答了一句“没空！”好在她们都要去上班，不然耳根子又要发麻了。
百度一阵子，发现要做个自由撰稿人也不是那么容易的呀，要学要查的东西还真多。第一件事就是要锻炼文笔，历史上来说我从小学到现在的语文成绩可是一直都在及格附近徘徊，更别提作文啦。嗯……我是为什么想到靠笔杆子来赚钱的呢？电子商务系毕业，好不悟正业啊！嗯……怪人就做怪事儿！有道理。
然后就是把稿子投到哪里的问题啦，这方面就不用担心了，好歹我也是电子商务系的学生，搜集信息这种事情怎么会难倒我呢。忙啊忙啊直到十点多，多少有点头脑发胀，唉，看来总不用脑有点生锈呀，不过总算步入门径啦。
刚伸个懒腰，那屋就有动静了，声音就像在地上打滚……那个死胖子，起个床还这么大动干戈。持续了十多分钟，声音骤然停止！过了一会儿，传来怪怪的声音，我想那是地板挤压的声音。
随着渐渐清晰我断定，那个死胖子现在一定在我门口。果然不出我所料，从门隙中传来她变怪了的声音“勾~~勾~~”大白天在那儿装鬼呀！
就当没听见。
“勾~~勾~~”这会儿又像小老太太发出的声音，听起来干巴巴的。
门缝变大了，伸进来一个胖墩墩的脑袋……把头梳好再来行不行！“勾勾~~让我用下电脑呗？”满脸笑嘻嘻地，一看就不是好东西。
我半睡半醒地望着她说“看着我的嘴型，N——NO！”
“为啥呀！？”她一激动把门都顶开了。
我侧目看着她，十分严肃地说“你太肥了，掉网里我拉不上来。”
哈哈，触到敏感区了，惹的她叉着水桶腰在我门口碎碎念的，不知道她说什么，不过我不抱有什么希望是好听的。
“哼！你个女人！”这就是站了半天丢给我的一句话，说完就走了，还重重的关上我的房门，激荡的空气竟把地上的纸张吹到半空中飘荡……看来一会儿还有得烦呢。
……哗啦哗啦……对啦对啦，洗脸梳头吧，不然我午餐都不想吃了。
……“勾勾！——”喊什么！又想玩什么花招！？我没理她，可她又喊“我饿了，给我做饭~~”猪啊！刚睡醒就想吃！
我大声喊道“厨房里留了一大碗妙饭给你，还热着呢。”我知道她是想让我动地方，可用这种烂理由未免太瞧不起我了。
房门又呼的一下子开了，哈哈，还是叉腰站着瞎嘀咕，然后又“哼！”了我一下走了——吃完就睡吧，别再来烦我啦！嗯……她好像刚睡醒不久吧，切！又不是没干过那事儿。
又过了一会儿，又来踢门了。叉着水桶腰站在门口踮着脚，看着门框，不停地舔着嘴唇。神经！神气什么呢！换来的当然是我藐视的眼神。
过了一会儿她开口说话了，“勾勾，厕所灯坏了，赶快去修一修。”真是睁着眼睛说瞎话，那不还亮着吗，真是的，不知道白痴会不会传染。
我爱理不理的答了声“没空。”只见她跺着脚嚷嚷道“什么叫没空啊！咱家就你一个男人，你不修谁会修呀，你要负起责任啊！”
“你还是女人吗？”
“讨厌——”她冲我大吼着，摇头猛甩额前的几缕过嘴的头发，真像“摇头狮子吴大叔”，也不怕头晕。
当她停止后，又对我“哼！”了一下，扭着大屁股回房间，而在她转身之际我喊道“死胖子！厕所灯关了！”嘿嘿，打破你的西洋镜，看你怎么圆！
明明闻声定住脚步，看了看厕所，关掉后傻笑道“啥时候又好使了呢？没事儿了！�
