纸杀-第1章
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作者：云罗雁
沈晨年近三十，事业有成，收入可观。生活上有房有车，当然，还有个年轻漂亮的老婆。用时髦的话说，生活得相当滋润。
可是有一天，节份平静被一纸诊断书打破。他患了脑瘤，已经到了晚期，随时都有生命危险。
沈晨以为一切都完了，但怪事就在此刻发生，他发现对面有个楼里住了个喜欢自。。。
第一节
我要说的这个故事，是一个一般人不可能经历的故事。
故事的开头很突然。
那天，我突然头疼。头痛得如同里面有东西在搅动，形象点说，就像是有人用一把小锉子在慢慢打磨着我的神经。偶尔，我的眼睛也会出现问题，眼前的东西会变得模糊不清或是扭曲变形。
不必有太高深的医学知识就可以断定：我生病了。
不得已，我到医院检查身体。整整检查了好几个钟头。期间还做了核磁共振。
之后，医生给了我结论：脑瘤，而且已经到了晚期。
脑瘤？我问自己，什么是脑瘤？
其实我知道。我怎么会不知道？！我至少可以用五钟语言来说出这个词。但是说出和明白是两种意思。
我看着医生，医生也看着我，他的眼睛里有着一丝职业性的怜悯。他的年纪应该在四十岁到五十岁之间，干医生这一行至少也得有十几年了吧。也就是说，他经历过太多类似的事情。这里是医院，是生与死交汇的地方，这种事每天都在发生。
他把话说得更明白：“脑瘤，已经到了晚期，我建议您马上住院。我们会邀请专家会诊，如果治疗及时的话，可能……”
他没有说下去，在斟酌着措辞。
可能什么？
可能会好吗？
他当然知道这个问题的答案。
医生的工作使他养成了做事严谨的好习惯。这种人是不会向病人轻易许诺的，特别是有关于生命的诺言。
我等着他说我的病可以好，至少是有治好的希望，可是医生没有这么说，他问我：“你的家人来了吗？”
我摇摇头。
刚才，他问过这句话，我也说过答案。这次，我们两个人再次确认。
“朋友呢？”他又问。
我依旧摇头。
医生叹了口气，说：“如果不加控制，您大概还可以活……”
他停顿了一下，继续说：“还可以活三个月左右。”
我的心头一震。
三个月，我的生命只有三个月了吗？为什么会这样？我暗自发问。
我在问谁？我不知道，这个问题没有答案，没有人能回答。
医生还在补充：“我想您还是住院吧。现在开颅有难度，肿瘤过多体积也太大，它压迫了大脑和神经，做手术的有风险。但是还可以接受保守治疗，情况好得话，时间可以延长一些……”
“如果……如果接受治疗，我的命会超过一年吗？”我问他。
一年？我没有太过奢望。
医生没有马上回答，他思考着。没有有把握的话他不会说。
沉默一会儿，他才说：“我不能保证。”
谁也不能保证别人的生命。我点点头，很理解医生。
第二节
出来时闻到了消毒水的味道，我用手捂住鼻子，有些恶心。从小我就讨厌这种奇怪的味道，也连带讨厌医院和诊所这类地方。平常，即使是有些头疼脑热我也不会主动找医生看病，只是自己视情况到药店里拿点药。我还常常对别人说，自己就是半个医生。想一想，很久以前我就有头疼的毛病，也许那时肿瘤就已经存在于我的脑袋里了。
一切都顺理成章。
我的生活好像是沙滩上的城堡，忽然海浪打来，转眼坍塌。
我所能做的只是等着那一天的到来，等着死神敲门，等他拿走我的生命。也许是三个月后，也许就在明天，甚至是下一分钟。
走出医院来到街上，看到人来人去，车水马龙，看到一张张繁忙麻木的面孔。
他们知道明天的事情吗？
一瞬间，我突然有了一种优越感，至少我已经知道了自己的未来，我不会再迷茫。有那么一刻，我甚至想大叫一声：我要死了！我要死了！
我终究忍住了那份冲动。因为没有人会因为自己的死亡而感到兴奋。
手机响了，那边传来了一个娇滴滴的女声：“老公，还好吗？昨天你说要去医院检查，到底查出什么了？”
声音里透着关切，我的眼泪在眼圈里转了转，险些落下。
“没事，没……什么……大事。只是有些偏头痛而已。医生说是平时用脑过度。休息两天，吃点药……就好了。没事……”
我尽量压抑着自己的感情，但还是有些控制不住。我很怕自己把“快要死了”这句话说出去。如果那样，蓝玲——我的妻子——她会伤心的，如果注定有人伤心的话，那么就让我一个人来承受吧。
蓝玲的声音听起来很愉悦，她说：“那好，好好休息，有机会的话就到外面去度假，过几天，我就回去，我们一起出去。你已经有一年多没有度过假了。”
“好、好，再过些日子就好了。你是用手机打来的吧，那就是在外边，还是别说了，别浪费电话费了。回来后我们再好好谈，我们的时间还多着呢。”我依旧语气深沉地说。
“好，”她在那边吻了我一下，我听得真真的，心里酸酸的。
“蓝玲……”我又叫了她一声。
“怎么了？还有什么事情？”听得出来，她的话里有了一丝不耐烦。
“没什么，只是想听听你的声音。”
她在那边呵呵一笑，又吻了我一下。
“好了吗？”她问我。
“好了。”我应着，狠了狠心，挂断手机，接着一动不动僵在那里好半天。
大约过了十几分钟，我才恢复过来。我把手机放进口袋的同时，再次掏出了那张诊断书，又看了一遍，还是那样，脑瘤，下面还有几个我先前没有注意到的字：有突发死亡的可能。
生活真是很奇特，这么一张纸就要了我的命。我有些丧气，把诊断书团成一团扔到马路上，一辆豪华奔驰车飞驰而过，碾了过去，那团纸变得扁平。
第三节
深夜。
确切的说是午夜刚过。我之所以能确定这点，是因为我一直在看着墙上的钟。窗帘没有拉紧，中间留下很大一条缝隙，月光从这条缝隙里堂而皇之地溜进来，正好照着墙上的石英钟表面。
时针、分针、秒针。
我看得清清楚楚。三支指针平滑移动，转了一圈又一圈。如同当初那个售货员介绍的一样，这种挂钟绝对不会发出一点声音。我感到害怕，因为那三支指针每动一次，就会把我的生命无声无息的缩短一刻。
今夜，我是无论如何睡不着。
我感到一阵恶心，到了厕所里开始呕吐。吐了半天，竟然什么都没有吐出去。我又感到一阵眩晕，感到天地都在旋转，用手捂着眼睛，嘴里叨念着：“不要，不要，我不要死。我不要死！我还很年轻，我还很年轻！我还不到三十岁……”
说着说着，我竟然泪流满面。我不是个爱哭的人。在很多人面前我都表现出极为坚强的一面。但我也是个人，一个极为怕死的人。
一个怕死的人却不得不死，这就是命运！
我把桌子上的台灯打开，台灯发出氤氲的光芒，这种光我不喜欢。现在的我已经变得极为敏感，任何让人不舒服的感觉都会在我的身上放大几十倍上百倍。
启动电脑，打开了word，把手放在键盘上，按了两下，写下了“遗书”两个字。
为什么会写这两个字？难道我想自杀？我自己也不知道。
是啊，一个人如果不敢面对现实，自杀绝对是个好选择。
我删掉了这两个字，从头开始。这次是“遗嘱”两个字，想了想，还是不对劲，又删掉。
把电脑关上，打开抽屉，抽出了一叠信纸，一支圆珠笔。我开始在信纸上写字。
还未落笔，我就想到了一个奇怪的问题。
人出生时，有张出生证，那是一张纸。
证明身份，有了户口簿，那是一张纸。
结婚时，有了结婚证，那是一张纸。
死了时候，会给你的家人一张死亡证，也是一张纸。
如果自杀的话，还要有一张遗书，还是一张纸。
还有各种证件，各种证明，各种成就，竟然都可以用一张张纸片来证明。一生的生死荣辱竟然只存在这些纸片上。我不禁感到好笑，想想我们的生活，我们的工作，无非是在取得和消耗一张张纸片而已。
还有一种名为“钱”的纸片，我不是一直在为它奋斗吗？
我们生活在一个用纸片围绕起来的世界。这个世界是多么容易被彻底摧毁。
我的手不住地抖动，纸面上留下了很多不规则的笔画。我不知道它们代表什么意思，应该说是什么意思都没有吧。
第一张信纸撕掉，再次开始。这次我决定写下遗书。因为我不愿意让蓝玲看到我死去的那个样子。
自杀的确是个好主意。
我开始写。
“蓝玲爱妻：
当你看到这封信的时候，我大概已经不在这个世界上了，我已经决定在今晚结束我的生命，至于我自杀的原因，你……”
写到这，我的手抖了一下，笔尖一滑，划出一条长线。我并非不擅长写字，恰恰相反，我的字写得很好。但这些不重要。至少是现在不重要。
我划掉最后的半句，接着写：”不要为我悲伤，这是我自己的选择。不要为我哭泣，不要为我哭泣……”
一连写了七个“不要为我哭泣”我才想到后面要写的话。
“答应我，好好的活着，你还年轻，去找个好男人，好好去爱……”
第四节
我忆起了蓝玲的音容笑貌，那副模样早就已经铭刻在我的脑子里。
失去我之后，她会怎么样？
我的心里很矛盾：一方面我希望她为我伤心，为我痛哭，为我悲痛欲绝，肝肠寸断，我甚至希望她为我殉情；另一方面，我希望她能好好活着，找到一个好男人——至少是个比我长命的男人，把我忘掉。
希望是后者。
我不想再写什么，这些已经足够，她回来时会从医生那里知道我的情况，会理解我此时的心情。
我把信纸整整齐齐叠好，压到桌上的那盆根雕下面。那盆根雕是蓝玲买的。她总是喜欢这种小物件，我的办公室里也有这么一个，就摆在电脑旁。那倒不是根雕，而是一尊木雕观音，是她去年到海南时捎回来的，她说观音会保平安。
平安？看来这只是妄想。
我深深吸了一口气，开始考虑最重要的一个问题：如何去自杀。跳楼似乎是个好主意，这里是十七楼，完全可以达到目的。
我走到后窗窗口，往外看了看。外面的路灯不怎么亮，似乎还在忽明忽暗的闪烁，也许不是路灯在闪烁，而是自己的眼睛有些迷糊。
相较而言，倒是月亮还比较显眼。我有些厌恶那些光芒，现在的我比较喜欢黑暗。所以，我决定着把窗帘拉上。
还没有伸出手，我就改变了注意。我没有动手拉窗帘，反而打开了窗户，想吹一吹夜风。
夜风吹来，带着一阵寒意，我禁不住打了个哆嗦。裹了裹衣服，寻思跳楼时该摆出一副什么姿势。
十七楼，从这个高度看下去，下面�
