15对离婚男女口述实录:不是我不爱你-第3章
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我甚至怀疑，他是不是得了一种病，这种病若让我给取个名字，叫“贞操综合症”比较合适。一个小小的处女膜，就把他整成了这副神经兮兮的样子，有时我觉得他蛮值得人同情的。
我们的婚姻就在这种古怪的压抑气氛中，度过了最初的一年。
一年后，我给吴远光生了个儿子，吴远光特别想要个儿子给他传宗接代，现在他如愿以偿，所以非常高兴，对我的态度变得比从前好多了。我也很高兴，毕竟儿子的降生，让我们已经危机的婚姻得到了一些改善。
我甚至幻想，说不定看在儿子的面上，吴远光会慢慢不再计较我不是“处女”了呢。
事实证明，我其实也是个蛮天真的女人。在儿子满周岁后，我突然发现，吴远光对我慢慢地又变得冷淡起来了，发展到后来他甚至都不愿和我过性生活了。
刚开始我以为他是因为工作太忙、太累，没有精力过性生活，于是我就自作多情地给他买来一些补品。他也不拒绝吃这些补品，可他被我“补”了以后，仍对我不感兴趣。
更让我伤心的是，半夜里我还发现被“憋”得难受的他，一个人悄悄去了洗手间，自己帮自己把生理问题给解决了。
我知道，他这是故意在气我、报复我，报复我“欺骗”了他，报复我没有为他守住宝贵的贞操。我好委屈，好无奈！
在心情极其烦躁的时候，有一天晚上，为了放松一下自己，我没有向他“请假”，一个人出去看了一场通宵电影。
第二天早上，我从电影院出来回到家后，居然发现他两眼通红地坐在沙发上，一看就知道他一夜没睡在等我回家。我有点儿不忍，刚想向他道歉，他却不分青红皂白地向我吼了起来。
天，他竟然怀疑我这一夜是去跟别的男人睡觉去了。他甚至还冷笑着问我，做了一夜，做得爽不爽？
我一气之下，打了他一个耳光，骂他无耻。我是清白的，哪里能容忍自己的老公这样侮辱我。他怎么管我都行，他不让我工作不让我穿性感的衣服不让我接男人的电话不让我这个不让我那个我都能忍受，但他不能伤及我自尊的底线啊！
我真的好伤心，打完他一耳光后，我就委屈地趴到沙发上放声大哭起来。可是，他不仅没有被我这个耳光打醒，反而还认为我一定是有了外遇，有了“后台”在撑着我，所以才敢动手打他，真是不把他放在眼里了。
我激动得当场就写好了离婚协议书让他签字，他想也没想就在上面签了字。
不过，到了晚上他就后悔了，他说离婚他没意见，只是他想到离婚后孩子要受委屈他就不忍心了。这个问题也正是我担心的，于是我也就同意暂时不离婚了。
我俩就这么拖着，可他老嫉恨着我一夜不归家这件事，自始至终不相信我，认定我那夜肯定是和别的男人睡觉去了。他觉得我真脏，从此他不再碰我，有时我有了欲望，主动去“勾引”他，他却像见了瘟神似的，躲我远远的。就这样，我做起了活寡妇。
表面看来，我们的家和别人的家没有什么两样，两口子一样地吃饭、说话，只是到了睡觉的时候，我们就像陌生人那样，各自回到自己的房间。
关于离婚，我们经常谈，他有时也笑着告诉我，他生理上有了冲动时，会忍不住自己动手“解决”一下，但再怎么难熬他也坚决不碰我一下。
这样的日子慢慢地我也习惯了，虽然也时时想到过离婚，但也只是心里想想，真要那么去做，往往就犹豫了。
促使我坚决和他离婚的，是在他到广州出差的那段时间。
因为一个项目，他要到广州考察三个月。他在广州的第一个月，会偶尔打个电话回来，问问孩子最近怎么样，听不听话，在学校里调不调皮，反正话题都是围绕孩子的。
第二个月，他打电话回来的次数比较频繁了一点儿，他开始向我倾诉对我的思念之情。他说他以前每天和我在一起时不觉得，现在离开了，还是觉得老婆好。他的这些话，我听了很感动，觉得夫妻之间分开一段时间对增加感情还是有好处的。
不过，他每次挂电话前的那一句“叮嘱”，却像个苍蝇似的，让我怎么想怎么觉得难受：我不在家，你自己要当心一点儿啊，别有什么事！
要说我也真是傻，刚开始我还以为他这是关心我的话呢，慢慢地我就琢磨出了不对劲的地方：什么叫“当心一点儿”、“别有什么事”啊？他这不是暗示我不要红杏出墙，给他戴绿帽子吗？
我感觉很恼火，这么不放心自己的老婆，好像自己的老婆真像他所说的那样，他一离开就要给他“出点什么事”似的。他把我当什么了？
如果仅仅是这样也就罢了，不久他就变本加厉起来了，或许觉得在电话里“叮嘱”还不放心，还要用短信来让我牢牢记住自己要恪守妇道：
女人还是安分一点比较好；
到了南方，我才明白现在这个世界已经乱成什么样了，这儿到处是鸡，我想不明白，一个女人，为了那么点儿钱，怎么就这么贱呢；
过去犯了错不怕，就怕有错不改；
把儿子带好，晚上少出去玩……
这都是什么事呀？我这是造了什么孽，让我受这样的侮辱，我哪儿不安分了？他还把我和那些“鸡”相提并论，让我看在儿子的分上，少出去和别人“玩”？这像是老公说的话吗，简直太过分了。
我伤心极了，绝望极了。我知道我们的感情已是覆水难收，就像歌里唱的那样，爱悠悠，恨也悠悠……
我下定决心，他一从广州回来，我就和他离婚，说什么我都要离婚，这日子没法过了，再这样下去我就要发疯了。
这时，“吱”的一声，手机里又传来了一条短信：
亲爱的，我想你了……你要保重啊！
“保重”个屁！这是我有生以来第一次骂这样的粗话，狠狠地把手机摔到了墙上。
走下婚姻列车
我茫然地，才猛然发现，原来和我同行的人竟是那么多。阳光依然普照着大地，可是人们的脸什么时候变得这样沮丧？为什么我们被婚姻弄得如此狼狈？是我们毁了婚姻，还是婚姻毁了我们？
我和吴远光离婚后，许多朋友都不明白，这么好的老公，我为什么要和他离婚？每次有人问起，我都会笑笑，告诉他们，很简单，我们性格合不来！别人不好再追问下去，我也永远不会把真相告诉他们。这是我的私事，不希望别人知道。
是的，我老公他是个好人，但他的悲剧就是太偏执、太固执，总喜欢往死胡同里钻。他的婚姻悲剧都源于他的旧观念，难道他不知道他的坚持在现代社会来说是毫无意义的么？没有人让他背负如此沉重的十字架，是他自己扛了起来。
贞操，对女人来说，是一个很沉重的话题，尤其在中国的传统道德伦理里，它更是滴满了女人的血和泪。“忠臣不事二君，好女不嫁二夫”，明摆着没有道理的事，却这么一代代真理似的被后人继承下来了。哪怕老公是性无能或早年去世，或者是恶人、流氓、精神病等，作为妻子都必须守节，不能改嫁，否则就是坏女人或不贞洁的女人。
毫无疑问，贞操是一种陈旧的、封建的观念，持有这样的观念在当今社会很容易伤害自己和他人。鲁迅先生在《我之节烈观》的文章中曾说，男人可以纳妾，却要求女人从一而终，这种社会的不公是对女性的歧视。
我们的社会应该对女性持一种宽容的态度。从社会层面上讲，女性是不是处女，那是她个人的隐私，别人无权干涉，隐私权在我国是受法律保护的。当然，对女性持一种宽容的态度并不是纵容“性开放”，而是要求人们要理性地看待这种事情。
贞操，是一个古老的话题，它是女人的“专利”，是套在女人身上的枷锁。这副沉重的、沾满了“女人的血和泪”的枷锁，以其蛮横霸道的无赖嘴脸，不知迷住了多少蒙昧男人的心窍，亦不知埋葬了多少女人的幸福。
我们在感叹梅梅的不幸遭遇时，也为现代社会竟然还有吴远光这样冥顽不化的男人而感到震惊。他可真是封建思想的孝子贤孙啊，竟然把这么“明摆着没有道理的事”，也“真理似的继承下来了”。
——我茫然地走下婚姻列车……阳光依然普照着大地，可是人们的脸什么时候变得这样沮丧？为什么我们被婚姻弄得如此狼狈？是我们毁了婚姻，还是婚姻毁了我们？
作者借梅梅之口，在这里发出了天问般的感慨，读来让人感到了锥心的疼痛。它似乎在警示我们：曾经在漫长的岁月里被那些卫道士们奉若珍宝的所谓贞操，此刻该是它穷途末路的时候了。
结局从婚姻之初就已注定
到北京做打工妹
我出生在四川的一个贫困山区，19岁念高二那年，父亲得了一场病。虽然花光了家里的积蓄，总算治好了父亲的病，但成绩一向很好的我却不得不选择了辍学，否则一贫如洗的家庭是供养不起我和弟弟两个人同时念书的费用的。为了不让正在读初中的弟弟失去读书的机会，已经懂得人世艰难的我，便主动放弃了高考——虽然凭我的成绩考上大学并非难事！
我收拾了简单的行李，独自一人来到了举目无亲的北京。由于我没有学历，又没有任何特长，到北京求职时我四处碰壁。折腾了一个月，就在我快把从家里带来的那点儿钱花光时，我终于幸运地找到了一份工作，在北京通州的一家商场里做化妆品推销员。
我必须完成规定的销售业绩，才能拿到每个月500元的保底工资。工资虽然有点儿低，但超额完成任务后，我还可以按比例拿提成。平均下来，我的月收入在七八百元左右。比起那些在饭店里当服务员的姐妹，我的工资应该算不低了。但若比起那些坐在办公室里的白领，我的这点儿收入恐怕只够她们每个月买化妆品的钱。
不过，我已经相当满足，毕竟我的收入除了每个月的房租和生活费外，还能存下200元寄回老家供弟弟读书及补贴家用。一想到弟弟能安心地坐在教室里读书、身体虚弱的父亲不用再为弟弟的学费及日常开销发愁，我无论多苦多累，都感到无比的欣慰与自豪！
刚到北京时，我因为对什么事都不太懂，最初几天住在一家便宜的旅馆，幸好后来遇到了一个比我早来北京打工的老乡，暂时就挤到了她的出租屋里。找到工作后，这位老乡告诉我，靠近通州繁华地段的房子比较贵，像我这点儿工资，最好到郊区农村租房子，那儿的房子要便宜得多。
我在她的建议下到附近的村子里看了一下，发现这儿的房租果然比我上班附近的便宜了许多，但也要200多块钱一个月。这儿原先是农村，随着北京的高速发展，慢慢的，周边的农村也变得像城市一样住上了商品楼，有多余房子的，就用来出租。
这儿农民的土地都已被征用，因此已算不上真正意义上的农村人了。虽然这儿的农民“化蛹为蝶”的时间并不长，但他们的变化却非常快，早已没有了真正农民的淳朴与憨厚。
租给我房子的那个女房东，我和她第一次打交道时，对她的印象就不太好。她的一居室开价月租270元，并且要先交一个月房租作为押金。
这种价格和规则，
