火影同人 鼬哥,你穿了. by柒遥 (佐助x鼬 反穿越 恶搞爆笑)-第4章
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“……不是。”鼬微微笑了，然后温柔地摸了摸佐助的头，明明在我面前面瘫得跟整容失败了似的，在自家弟弟面前就温柔地一塌糊涂，这种待遇还是让我稍稍不爽了一下，但是想想也就算了，谁叫他是宇智波鼬呢，那个善良伟大的哥哥。我这边正找理由为他开脱呢，老人家下一句一拳粉碎了我的幻想。“佐助，她是这个世界的人，叫小三。”
门外撕心裂肺地传来“终于你做了别人的小三——”的歌声，我恶狠狠一回头，看到摩托车少年叼着一根大生产香烟顶着一头寂寞的非主流烟花烫消失在滚滚红尘之中。
“小三？呵，”佐助用闰土打量猹的眼神上下一扫我，一耸肩，双手一揣兜不屑地勾起一遍唇角，他显然比他纯洁圣母的尼桑先一步理解了这个词汇的意思，立刻开始对我展开了人身攻击：“真的有人要么，这种货色。”
“对不起佐助君，我叫三月，还有，鼬桑，请不要叫我小三。”我保持冷静地抬头看向鼬，试图与他沟通这件事情。我相信聪明如鼬哥会渐渐明白小三是什么意思的。
“哦，抱歉……我记错了。”鼬哥低头，勾起唇角，冲我嫣然一笑。
这一记笑容让我浑身一个激灵。
我却瞬间悟了——他是故意说错的！！
他故意这么说来报复我的！！报复我领他到牛郎店来！！
没良心呀！！要是我不领你到牛郎店你能找到你可爱的弟弟么！！赶紧救你弟于水火之中吧！！再让这小子在这儿呆几天他就彻底成忍者之路里面那个戴个大金戒指系个大金链子给小樱递玫瑰花一脸炫酷地说我热爱这个村子不行么的不明物了！！！你忍心吗！！你忍心吗鼬哥！！忍心看你的小助子出了蛇门又入虎穴最终成为头牌挂在歌舞伎町的牛郎店的正中央作以招牌吗！！富岳和美琴要是看你这么养弟弟绝对会找个机会一起穿过来好好鞭打你们一顿的！！
当然，纵使我心中有一万匹，不，十万匹草齤泥马飞驰而过，我依旧保持着淡定的微笑，欲言又止。我面对的是个S级忍者，现在还出来个容易让S级忍者爆豆儿的小二助子，如果此刻我扔出一把指甲刀以示愤怒对方就得扔回来一个狼牙棒温柔的告诫我“你这泼猴又调皮了”。所以，我一咬牙一跺脚，摸摸手机发了条纯表情微博解解恨，算是坚强地抵挡住了这份羞辱。再说，被偶像羞辱是一件多么愉悦的事情。别说他叫我小三了，就算他让我做小三，我也会十分努力的！
……好吧，我又猥琐了。
“和我回家。”鼬低沉的嗓音打我渐遁渐远的思绪，他正对着佐助一脸正经地说。
“回家了拿什么吃饭？又没有钱。”二助子的倔劲儿上来了，又当着他哥的面开始傲娇，“好不容易找到一份工作。”
“这不是工作，你不该在这种地方鬼混。”鼬皱紧了眉，很明显他严肃起来的的气场十分强大。
“只是陪那些女人说说话就能能赚那么多钱，有什么不好？哪儿来像你想得那么复杂，真死板。”佐助很不屑地瘪了瘪嘴，这神态，这语气，无一不刺激着我的脱氧核糖核酸，我的个神啊，这哪能是我们在正传里见到的佐助，果然助子虽然平时一脸冷酷傲娇样，其实这娃子在他哥面前就是个长不大的孩子……看着如此萌的兄弟俩，我觉得自己的心跳漏了一拍，一股温热的液体从鼻孔中涌出，不愧是宇智波家的好基因，俩人的一颦一簇都让我感受到来自内心深处最原始的冲动……好吧，我承认我是个脱离了高级趣味的人，上年纪了，唉。
鼬黑着脸拉住佐助的胳膊，不由分说地往外拽。
佐助别别扭扭地被鼬抓了出去，徒留我和那领班对视。很明显他正怒视着我，细小的眼睛里透露出愤怒，不甘，嫉妒，以及各种各样的情愫。真难为您那小眼睛了，那么多情绪都装不下了吧。
“……不好意思啊，这样的神展开。”我迅速抬起下巴对着那领班。
那领班更迅速地脱下皮鞋向我的下巴砸来。
揉了揉红肿的下巴，我领着佐助和鼬坐上了213路公交车。佐助这个少年也是不简单的，他似乎是为了阻止我对他哥做出猥亵动作，以毅然之姿插到了我和鼬哥中间，就差竖起须佐当防狼卡了。
我有些胃疼，大概是一天之内受的刺激太多了，实在有点HOLD不住了。我扶着扶手无意识地环顾了一圈，突然看到了那个吓尿了遁走的姑娘，她一脸坚毅地盯着我身边的俩人和我，沉默而颤抖着：“……”
我从容不迫地掏出大坚果，指指佐助：“这是月，你可以叫他雪兔哥……”
那姑娘以坚硬的头颅撞破了玻璃，一个鹞子翻身冲出了公交车，徒留一地忧伤的玻璃渣滓。
无奈，我们只能走回家。只是一路上实在是沉默极了，佐助偶尔会看鼬一眼，然后又抿着嘴低下头，像个怕把哥哥弄丢了的小弟弟。我看着他俩，觉得体温升高，汗腺开始分泌液体，不由得伸出了舌头……。“……不好意思，我去买根雪糕，你们吃么？”我问。
“嗯。”鼬很爽快地答应了，甜食控啊，虽然我很崇拜你但是我真没钱给你买巴菲。我摸摸兜里的钱，特别想哭，这几块钱连个蒂兰圣雪都买不起，对不起鼬哥，我买不起甜甜的奶油，只能买根一块钱一根的大冰棍给你了。
“……嗯。”佐助慢慢地低下头，冷哼一声，开始踢脚边的小石子。二助子啊，买个雪糕而已你不至于连这都这么傲娇吧？傲娇始祖明日香都比你要直接啊助子！
我握紧五块钱一路小跑来到食杂店，买了三根雪糕花了三块钱。回来的时候，突然看到鼬冲佐助笑了笑，然后揉了揉他的头发。等我走到他们的面前时，鼬又恢复了以往的表情，佐助则红着脸，毫不领情地接过雪糕，那架势就像要把雪糕直接扔垃圾桶里一样。
“谢谢。”鼬接过雪糕。
我竭力藏住洋溢在脸上的腐女激动之情，低头咬了一口雪糕。
…tbc…
☆、文竹
4。
鼬领着佐助回了我的家。途中我买了几斤西红柿，决定晚饭吃木须柿子，正好又是甜的又有西红柿，符合兄弟二人的口味。我留给兄弟二人独处的空间，自己一人坐到电脑前，长长的叹了一口气。门外兄弟俩坐在我家的小客厅里谈着心，我虽然已经猥琐到了极致，当年扁鹊看我都得落荒而逃大吼“其人之猥琐已至髓，无可医！”但是，不可以随便偷听别人说话我这点道理还是明白的。
尤其是这两个人，他们实在需要有一个机会好好聊一聊。在火影的世界里俩人当了十六年兄弟居然彼此追杀了八年，好不容易能来到这个相对平和的世界里，可一定要好好地放松一下啊。
想到这里，我顺手把喝剩的纯净水倒进摆在我电脑旁边的小文竹中。突然那文竹一动，细小的针叶触了触我的手指，吓得我一激灵。
不，这个，这个文竹又怎么了？？？
我握紧纯净水瓶死盯着那只文竹，突然那文竹的一支藤作羞涩状弯了弯，像是一个人在挠自己的后脑。
“哟，你好！”文竹声线浑厚，语调爽朗。
我嘴角咧到最开，以血盆大口之姿勉强点了点头。
“……你也好。”
…………好个屁啊！！！我吓得一把抄起文竹拉开纱窗正准备一个世纪远抛让这盆成了精的妖孽永世不得翻身，那文竹的藤立刻紧紧缠住我的胳膊，我吓得都要跪下磕头了，想这只文竹伴我三年有余，在植物界大概已经进入了古稀之年，这三年来我待它的确是严苛了点儿，不仅天天陪着我吸收笔记本的辐射，还要陪着我一起耳渎目染我从各种网站上下来的糟糕物，最关键的是我经常忘给它浇水，他就经常在这样比大自然还要艰苦的环境中一直生长至今，不得不说它活到现在真的是非常奇迹，我恨不得赐予它中华儿女，炎黄子孙之名。
可是如今这盆中华儿女成精了。我赶紧把它放回桌上，自抽耳光，我刚才居然想要把菩萨给扔出去，而且不仅是扔，我脑子里还蹦出来了白蛇，法海，雷峰塔，妖孽，收！这类词汇。
“小姑娘，不要太冲动啊！我可是知道你的一切！”那文竹着陆后，弯起俩藤，像俩爪一弯掐在盆间，就像菩萨叉着腰冲我卖萌。
卖萌？？
……太吓人了好么！！
“……我该称您什么？”我跪拜着不敢起来，更不敢直视菩萨对我卖萌，神仙您别那么活泼行么，我怕折寿。
“哦，这个。我啊，实在不喜欢那么高调，纵使我曾七天创世三天统一人鬼畜三界一天封印十尾，然今日已是木叶丸孙之流的世界，吾辈从那小斑儿和小柱儿互爆菊花之时就早已退出历史舞台，隐居于木叶做做小生意，顺便通过带有我查克拉的面条指引后辈。这样，你也不要见外，叫我一乐叔便可。”
我抬头，看着那盆冲我叉着腰的文竹。我不知是因为见到了传说中的六道仙人激动了还是因为什么别的情绪，反正我呆了。
“……一乐大叔。”
“哎！！”文竹张开俩爪，冲我做拥抱状，似乎很高兴我接受了这个事实。
“………………去你妹啊！！！！”我尖叫一声冲出房间，吓得正在客厅里互舐伤口的兄弟俩一震。但这实在突破我对非正常事件承受底线了，朋友们想一想啊，如果你家浴缸旁边的搓脚石突然有一天蹦出来在你面前冲你打招呼“你好我叫柯南是一名侦探”或者与你朝夕相伴的鼠标突然对你说“我是要成为海贼王的男人！！”然后你的键盘说“哟，这才是我的好弟弟！！”这种事，你会接受吗！？你会吗！？不管你会不会，反正我是不会，尤其是一盆文竹跟你说他是一乐大叔，而且这盆文竹告诉你他就是那个搞出来十尾的六道仙人，你能接受吗！？你说我是该吐槽一乐大叔还是该吐槽我家文竹呢！？
“怎么了？”鼬问我。
我很想解释我怎么了，但是我觉得这件事情并非我的智商能说明白的，所以我选择了沉默。
“被甩了么，小三。”佐助边吃着我买的番茄边用鼻孔注视我，好吧，我承认你的左鼻孔长得十分偶像派，你赢了。
“……没事。你俩继续聊吧。”
我默默关上门，退回房间，想着不能总麻烦人家宇智波兄弟，我也要自己勇敢地面对一切。我深吸一口气，然后转头，死盯那盆被我亲手栽培成……精的文竹。
“小姑娘怎么一惊一乍的，这里有问题么？”
文竹一乐叔用一只藤爪指了指自己那一团绿色的上端，我想来想去想明白他是在骂我。“我脑子没问题，是你们尺度太大了。这就像是一乐叔你饭桌上的孜然筒有一天告诉你他是十尾的本体一样，您也会HOLD不住吧。”
文竹一乐叔沉默了�
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