说出来已是泪流满面-第33章
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如果你要守的是两个人的寂寞，这一生，我要走的就是两个人的路。
偶尔，我会去网上看看，你说，那是一个没有距离的地方，天涯海角的人都会邂逅成某一种可能。可是，却没有一条线是通向你的耳边，这样的痛常常突如其来，每一次，都让人猝不及防。
雨从天上来，据说，天上是安顿灵魂的地方。
你在吗？
雨来到地上，溅起一丝尘世的气息，那是我的体香，它会带我归去，在爱人的枕上。
雨期待着太阳，如同我渴望死亡。除此之外，我不知道用什么样的方式才能与你相逢。
二
现在是四点五十分的凌晨，雨还在淅淅沥沥地下。我正在写一本关于佛教的书。
佛说，真空生妙有，不生不灭。他相信轮回，相信在时间的光年里爱与恨都不会迷失自己的方向。可是，喝过奈何桥上孟婆的那杯茶后，谁还会是谁的因？谁还会是谁的果？
这么想着，唇角便不禁微微地上弯。
也好，即使是不清不白的纠缠，也胜过陌路吧？天意如果不屑于为一个俗世的女子低头，
我也只好收敛起自己的傲气，在一堵墙面前学会转弯。
于是，渐渐地，将自己铸成了一个容器，或者更精确地说，像传说中的血滴子，一切哽喉的骨一切锥心的刺，最后都化作一滩水。
还有什么可以计较的呢？除了你！
从昨晚七点开始，我一直坐在电脑前。在各种体裁的文字间转换，对于我，如同游戏。
你在的时候，我们常常乐此不疲。所不同的是，我是个无赖，永远只按自己的喜好出牌。
一个无法无天的人，应该是很容易成为山大王的。
所以，我辞职了。
老板恶狠狠地说，一个不知天高地厚的小女人！我决定用你送我的那只笔去量一量天有多高，地有多厚？
你是最初的一座山，我日日仰望你，直到最后将你看成一马平川。
红袖添香夜读书，这样肆无忌惮的快意就此成为绝响。我们走得太远了
我不畏惧将自己吊在悬崖边，每一次的绝境，对于我，都是一次峰回路转。
我将自己钉在键盘上，像苦力一样一字一字地敲打着，一会儿假想自己是侦探，一会儿又把自己扮成童话里的阿猫阿狗。而你，是属编外的。
雨在我的玻璃窗上轻叩了三下，怎么办呢？就当是我午夜饥肠辘辘时的一碟点心吧，我需要补充能量，眼睛需要，脑袋需要，心也需要。
你说我是一个巫女，说过的一些话都沾染了毒液。而这次，我是预言中的主角。
疼痛常常会突如其来，我不知道它躲在哪个地方。我不想去医院，十岁的外甥都明白，那不是穷人该去的地方。那地方总会想方设法将我变成穷人。曾经十年的经商生涯，并没有为自己留下多少积蓄，却自然而然地，在我的心里搁了一把算盘。
生命，就像一个悬念，总有嘎然而止、水落石出的时候，谁能不早不晚，在帷幕合起的一瞬间悄然倒地？
戏散了，观众退场了。临了，千万别吓着了大家。
忽然想起病中的你，时忧时喜的神情，你一边笑语自己的短寿，一边喟叹我的长命，那夜，你握着我的手说——
对不起，先走了！
怎样的设计，才能让白发的父亲相信这是一次快乐的旅行？是我脸上的笑容？还是这些文字？
凭我笔下所有的文字，可不可以告诉大家，说——心有多高，地就有多厚；思想有多远，天就有多宽。
三
现在是早上八点四十四分，我有些累了。于是，又打开网站，它是我休息的地方。
人来人往，网络喧嚣。太多的激情与梦想，都在等待一个出口。人太多了，路就显得很窄。我看着他们，就像在看一面镜子。
多少年后，经过尘埃的浸染，镜子里是否还能映照出青春的心情？
谁笑到最后，谁笑得最好。我是风尘后的幸存者，在灯红酒绿的醉意中，凭感觉，总能找到回家的路。
他们呢？将会散落在城市的哪个角落，平平仄仄，边走边吟唱？
我只是一个偶尔路过的看客，随兴而来，率性而去。
远方，网络作文的主题。看到这两个字的时候，我笑了。我笑的时候，像个在人间过了几个世纪的老巫婆。办公室的男人都恨我这样笑，尤其是老板，这样的笑，让他们心里发虚。
忽然有许多的感慨，令我不得不从一堆文字中抽离出来，来面对这两个字。
年轻的时候，总爱将“浪迹天涯”四个字挂在嘴边，以为世界上最远的地方就是天之涯。
可是《天涯明月刀》里，古龙开篇便答：人就在天涯，天涯又怎么会远？
十六岁的你，给我写的第一张短笺还在，我爱，但我不能。
我清楚属于自己的尘埃有多重，也了解你的行囊有多轻。我背转身，以为这样的爱对你是一种成全
“世界上最远的距离，不是天涯，也不是海角，而是我就在你身边，你却不知道我爱你”读到张小娴这段话的时候，你已为人夫。而我将自己放逐到城市的最边缘，有雨的日子，一个人爬到屋顶去捡漏。
你知道的时候，人事全非。既然错已经开始，我们也只好任凭错下去，这样至少让我们感觉一切依然美好。
我喜欢美的感觉，更胜过爱你。
四
我不能说自己喜欢那个女人，但是我希望你对她好，不为她，只为你。如果某天你病了遭遇挫折了，我希望她因为你对她的好而更好地爱你照顾你。这样，我就不必牵挂。
我很少想起你，一个人的日子，所有的人都以为我苦，包括你。所有的人都不相信，一个心中有爱的人，其实是幸福和快乐的
远远地看你，静静地看你。我不敢发出一点点的声响，一出声，便是错。
这曾经让你十分受伤，你以为我的沉默是一种轻慢，我久久地看着你，却不能言语。从你十六岁到你四十岁。我爱了你一辈子。一个默默爱了你一辈子的女子，不应该冠上那落满尘埃的三个字。
而且，我只是爱着，对于婚姻，我一无所知。我不能保证自己在婚姻里会比那个女人做得更好，给予你的更多。 所以我敬重婚姻里的每一位女人，包括你的妻子。
远远地看你，静静地看你。当我拎着菜篮，走在城市的一角，偶尔会想你也在城市的某条街上这么走着，一个人便也忍不住会绽开明艳的笑容。
一年一次的电话，是我对自己的奖品。每次听到你的声音，我还是会语无伦次，这真让人懊恼和好笑。
我是不轻易和女性交朋友的，朋友曾笑言，倘若某天我把自己嫁了，婚宴上宾客肯定是清一色的男丁。在异性中间，我总能将女性的特质淋漓尽致地挥洒出来。但只要遇上你，我就前言不搭后语。
你的手机号码，还是十多年前的那几位数字，也是我脑子里唯一能记住的数字。我们聊天气谈时事说一些没头没脑的话。而你，年复一年地重复，问，什么时候才能喝到我的那杯酒？
我嬉皮笑脸地调侃着自己，不愿让自己成为你心上的一种负担。我愿意为你做许多事，但是我不能为了斟满你手中的那杯酒，而去嫁给一个我不爱的人。
流水有声，岁月无敌。独自走过漫长的日子后，回首来路，我不止一千次地扪心问自己，一千次的答案还是不悔。
如果没有遇到你，我一定会是一个男人的妻子一个孩子的母亲，除了一日三餐吃饭睡觉，我想像不出自己还能干点什么。
那样的生活，并不见得是不好。但是，我还是喜欢现在这个样子，不一定安稳，但可以流动。
记得我曾为此谢过你，而你的脸色却一片铁青。我意识到了自己的错误，从此绝口不再提。可我是多么想让你了解，我从来没有后悔遇到你。我很感谢你送我的那只笔。
五
所有可能惊扰你平静的声音我都藏起，笔在我的指间，没人理解我为什么白天黑夜地写，却从不投稿。
世界很大，有时也很小。两只笔同出江湖，山不转水转，只怕相逢。
用文字记载下没有你的日子，或许有一天，握一把皱纹我还能邀约到你一起晒太阳。那时，或许这些文字能填补岁月留下的空白。你一边翻阅一个女子一生也没能说出口的心事，一边笑我这个呓梦的女人
我常常做梦，梦见自己回到你童年生活过的小村庄：梦见你掌着手电筒趴在被窝里给我写信的那个小阁楼。我一直遗憾自己不曾参与你童年的恶作剧。
记得我曾经对你说过，说我喜欢女儿。可是有一句话我不好意思告诉你，我想要一个与你长得一模一样的儿子。我想从他的脸上看到你那些我来不及参与的恶作剧。
我想陪着你一起慢慢地变老，却不能；我以为至少还可以看到你老去的模样，可是我病了。
我第一次被固定在病床上，几个月喝着没有一点咸味的面汤。每天我都在心里叫着你的名字，我以为自己要死了，我一个人有些害怕。
我拨通了你的手机，第一次问候了你的妻。
死亡原来是个好东西，它能帮我们卸下心上的担子，也能拂去我们灵魂里看不见的尘埃。
我在电话里笑了一回又一回，放下电话，泪已满面。
六
一直以为我会先你而去，不料却接到你病重的消息。别后十年，第一次见你，却是在医院的病床上。
一部手提电脑支在你的膝上，你正在上网。见了我，也不惊不诧，只是抬起眼默默地望着。
“又在哄人家小姑娘呢！”我如是说，一脸灿烂。这时，你才伸出手，依然不言不语，默默地望着我。
我将自己的手轻轻地搁在你的手心，扭头去看窗外的云。云是泪，是藏在心里流不出来的千言万语。它放声一哭，倾向世间的都是雨，我却笑靥如花。
或许，这就是生活的本来面目吧。泪是感伤，笑是欢喜，笑与泪一样的真实。
你说起儿时生病的趣事，不管妈妈多么着急，其实每次自己都有种暗暗的说不出的欢喜，因为可以名正言顺地逃课，因为会得到平日要不到的礼物。
“我请了三天假。”你笑得像个无赖，一脸得逞之后的窃喜，你说。
像掉进蜜罐里的两只老鼠，我们贪婪地品尝着属于自己的甜蜜。仿佛是在做搭积木的游戏，曾经不经意的陈年旧事在你一言我一语中渐渐清晰。
我缠着你一遍遍地追问，为什么当年坚决不许我看你书架上的那本“007”，你咬着唇笑，说，部分片段少儿不宜。
现在，我进入网站，文字铺天盖地而来。我打开文字，字里行间弥漫着的肉体的异香，让我觉得自己是一个异类。
每个人都在呻吟，似乎都压抑了几千年需要借这个地方发泄。政府或许应该考虑一下设立一个红灯区，我想，这样不仅可以增加就业机会和国库税收，还能保障国民的生理及心理的健康，同时也能还文学一片净土，也省得某些人成天在男女那一亩三分地上想噱头。
性如果是一件淫秽的勾当，那么就得承认，人类原本就是从淫秽中诞生的。我鼓励所有相爱的人都能在一张双人床上纠缠到气竭体衰，却不喜欢孤单的人沉浸在文字中意淫。
站在浴室的玻璃镜前，一张红颜将尽的脸和一副女儿的�
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